Angel大聲說
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情緒,就像這池塘,只要給點魚飼料,鴨子和魚就可以搶個你死我活,整個場景就是「失控」!(交通大學)

話說,我的情緒管理不是最佳示範,由我來說明關於自我情緒控管的方式,實在是很奇怪的事。不過,接到以下留言後,不論幫不幫的上忙,我還是決定儘我所能的回答這問題。(會在此回覆的另一原因:PIXNET把留言版的版主回覆,做了字數限制,結果現在完全無法詳實回覆任何問題!


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發問:我的老大也是有輕微高功能自閉症, 比小玉米大半歲多. ........想請教妳是如何克服自己的情緒? 除了忍住不發, 沒有其它法子了嗎? 當孩子惹惱我時, 有時我實在是忍不住發脾氣罵人啊...

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因為發問者有二個孩子,加上其中一個是特殊兒童,自然壓力比我大更多。我建議讓孩子去上學,一則媽媽有喘息的時間,媽媽好、孩子才會好;二則高功能自閉症兒童更需接觸其它小朋友,學習和師長及其它小朋友建立關係,以獲得充足的刺激。

以下則是詳細的「我的情緒」的文章,有興趣的家長也歡迎參閱。


我原來的情緒狀況

話說,我以前的確是有嚴重的情緒困擾,原因很簡單,我來自情緒問題的家庭,自然就會情緒游走在失控邊緣。一但失控,就會出現一定程度的暴力行為(不會打傷人,但我很不喜歡,已到了自我厭惡的程度)。國小就曾模仿大人,用打罵方式管教小表弟,舅媽知道後臉色鐵青,我洋洋得意的跟我媽說,我媽卻一臉的尷尬。我一直不明白,我表現的那麼好,我媽怎麼沒誇獎我?

我就是最佳的「什麼人養什麼樣的孩子」的例子。現在是動物保護人士的我,都常講我的一個故事--國小我大表姐一家人把狗丟給我們養,我父母打狗,我和我弟也打狗,我沒事就拿東西揍狗。最後,狗不知被我爸載去哪裡丟掉了。(追求環保的我,一般人也很難想像,我出自完全不環保的家庭。)

所以我常說,你想要什麼樣的孩子,就要做好你自己!!

因為我先天不良又後天失調,所以有多年時間,我完全壓抑不了自己情緒,面對親密愛人的老公,就常出現情緒暴走的狀況。有了孩子後的狀況更形惡化,我口說要改脾氣,明知身教的重要性,但就是控制不了脾氣,常活在「打罵小孩-->事後後悔」的狀態(明著鼓吹不可打小孩,但一個月就是有機會打上三四次)。

Alex長年用愛心及耐心感化我,沒效,我推說:「我就是改不了!」Alex形容我的脾氣是「缺少緩衝區」。

當小玉米2歲10月大,醫生宣判小玉米有自閉傾向時,我幾乎是被驚嚇到,久久不能自己。尤其後來的幾位治療師評估小玉米有情緒障礙問題,更讓我深受打擊。當時我告訴Alex,我自己都有一大堆問題,如何救小玉米?實際上,Alex的感受是,家裡比較像有二個自閉症患著(我和小玉米),而且醫生已經開輕度憂鬱症的藥給我了,Alex非常擔心家裡狀況,因為「溺水之人如何救溺水的人」?

眼見家裡狀況差到不行,Alex為了我和小玉米已經快透支身心了,我不知哪來的傻勁,我告訴Alex:「你專心工作,家裡的事不用擔心!」
Alex:「可是你自己都需要人幫助了。」
我非常堅定的告訴Alex:「你要相信我,因為我會成長!我會進步!」

拋下那句話後,坦白說,至今不知自己哪來的自信,賭定自己一定能克服自己的問題。而且我已經年過三十,還誇口自己會成長?哈哈~

但從小玉米被宣判有自閉傾向的2歲10個月,到2歲11個月才剛準備到大醫院做早療評估,短短一個月裡,我把自己的情緒問題克服七八成,並且在後來的幾次評估裡,小玉米因為情緒越來越穩定,表現越來越好,每週都在改變及進步,讓所有接觸過的專家、治療師,都驚喜小玉米的轉變(甚至滿3歲後的聯合評估會議,心理醫師都注意到小玉米「不一樣了」!)。一樣有輕微自閉兒的家長看到也著實嚇一跳!因為上週明明還不會OOXX,下一週就會了;然後再到下一週,又會新的能力。所有的進步,都是誇張的跳躍式進步。



我的情緒管理

自閉兒的情緒困擾可能會跟著一輩子,但大人已是成熟個體,有能力且有義務為自己的行為及情緒負責,就該有堅強的意志力,決定是否要改善自己的情緒問題,以避免孩子的情緒「先天不良、後天失調」。改變小孩不易,改變自己就容易多了。而且我個人認為,早日改善自閉兒情緒問題,長大後情緒問題的機率就能降低很多。沒有做不做的到的問題,只有要做或不做的選擇罷了。

把孩子的情緒問題,和自己看成是一體的問題,一併解決,問題就簡單多了。

關於我克服自我情緒問題的方式如下:

1.我告訴我自己,孩子的時間不等人,黃金治療期就這麼短而已,我沒有時間跟自己的情緒打交道,我也不能一直被情緒帶著走,然後反覆傷害我的孩子。我連生孩子氣都覺得在浪費時間!!

2.我的好友Mamie告訴我「不能壓抑情緒」!一定要找個適當的方式,宣洩情緒。後來我的方式是,小玉米哭鬧,而我快生氣時,就把他留在原地,自己先去做自己喜歡的事,比方看書、上網、聊天等,轉移思緒,待自己想清楚如何處理與孩子的衝突時,再回去找孩子,扶起趴在地上哭的他,好好跟他說話。

3.想清楚底線,底線之後,沒得商量。孩子的行為問題大多是大人沒給清楚底線,讓孩子反覆有機會去挑戰大人的底線。所以小玉米挑戰我的底線時,我不動如山,不生氣、不妥協、不動搖,他哭我就讓他哭,很快他就知道沒用,下次就不會再哭鬧了。

4.寧可累死自己,也不要氣死自己。為此,我寧可帶著小玉米天天出門運動、遊玩,把自己累個半死,也不要整天待在家裡,為一些不必要的小事生氣。

5.每天一定要做自己喜歡的事。我喜歡寫文章、寫信、網路式聊天、出外和朋友談天、和小玉米一起觀察世界、煮飯、種菜、養貓、聽音樂、半夜打online game等,我每天都會做這些事,而且要樂在其中,也了解每個生活都能帶給我正面的治療與鼓勵。種菜、養貓是情緒上的輔助式治療,我相信這二個活動,對人類心理有一定程度上的療效。

6.教導孩子用語言取代行為問題,同時自己要用正確情緒用語,來發洩自己的情緒。我教小玉米說「我生氣了!」,換我憤怒時,我也用小玉米的語言「我生氣了!」簡單一句話,就能讓小玉米明白對方的情緒,然後小玉米會難過、傷心,不斷摸我的臉,跟我說「對不起」。(過去我生氣亂罵人,反而沒有任何效果,而且小玉米也學會錯誤情緒表達,容易情緒崩潰。)

7.永遠提醒自己:每天誇獎孩子時間,一定要比責備時間多三倍!一般父母多會告訴孩子這不可做、那不能做,永遠都在提醒孩子這要改、那要改,結果一整天下來,親子對話都是這些內容,父母也很少注意到孩子的好行為(認為是理所當然)。我理解這個道理後,每天都在等待小玉米的好行為。比方小玉米很會推人,當他遇到一次衝突時沒有推人,而能用正確語言拒絕別人時,我會很誇張的說:「哇!你好棒!你會用說的!」、「你長大了!好棒!」,小玉米也會露出得意的表情。同樣方式多次運用,日子久了,小玉米的好行為增加,我自然沒有太多機會責備小玉米。

8.賞罰分明。小玉米做錯事,我仍會口氣不好的罵他;但他立刻改善行為,我就要立即的、很誇張的誇獎他或給他獎品(如糖果)。絕對要賞罰分明,不可因為自身情緒不好,孩子改進行為了,大人還是不改脾氣,那就很難教孩子了。

9.過度嚴格罵孩子,當下卻後悔時,也不要跟孩子道歉,要站穩腳跟,堅持自己立場。寧可下次改進自己脾氣,也不要反覆高低起伏自己的情緒,這樣孩子難以遵循及觀察父母,而且以後會更難管教孩子。

10.放慢生活步調,鼓勵孩子多嚐試自主生活,大人也要有耐心包容孩子的慢吞吞及不斷的挫折感。依我自己為例,我聽覺學習時好時壞,自小我喜歡用看的學習,喜歡自己嚐試任何事,但大人總在旁邊三催四請外加瘋子罵人,我當然任何事都做不好,而且覺得壓力很大,氣累積在胸間出不去,長大後脾氣自然更糟!求學時期的我,動作慢、沒有動力,讓師長看了生氣; 長大後的我,卻讓週圍人有壓力,因為我是行動派,動作快又確實,而且有些事說了立刻做、速度太快的人。這之間差別在哪?就是少了一個囉哩叭嗦又吵死人的雜音在旁邊,我自然能發揮能力做好所有的事。所以在小玉米一、二歲時,只要他想嚐試,我就讓他做,而且是「他慢慢做,我在心裡數綿羊......(已達神遊的境界)」。三歲後的小玉米,因為生活自理能力大幅提升,信心大增,脾氣變的更穩定;和一般同齡三歲孩子相比,表現一點也不輸人喔!

11.接受音樂治療,相信音樂對人類的情緒、身心等方面療效,自然會產生正面的效益。小玉米本來上音樂治療課,一看到老師就情緒崩潰;現在到音樂教室會又蹦又跳的叫「老師~老師~」,並且和老師開心的一起玩樂器,享受接觸音樂的樂趣。我把自己對音樂及音樂老師的信任感,延伸到小玉米身上,回饋給我的就是一個情緒健康又快樂的小男孩。

12.人家說學鋼琴的孩子不會變壞,我把這話改成「愛運動的孩子不會生氣」!多運動有益身心健康嘛!(所以不愛運動的我,卻天天帶著小玉米到處運動。)

13.飲食均衡,有益身心健康。不良的飲食習慣、營養不均衡,都會產生不良的情緒,所以我們家的人,每個人都要吃的健康又有趣(食材菜色多變),脾氣才會好。

14.要相信「好情緒才有好的學習」,不要為自己找藉口,也不要為自閉兒找一大堆天生或生理上理由,反正脾氣壞就是要改,需要協助就立即尋求幫助。一般人也會因為天熱煩噪或肚子痛或頭痛或牙痛而火氣大、脾氣壞,更何況是自閉兒?所以把目標放在「改善自己和自閉兒的情緒」上,比消極的體諒、接受,更據實質上的幫助。六歲前改變一個孩子還算容易,六歲後想改就不是容易的事。只要不嚴重影響生活的情緒表現,就隨便他;影響到生活了,就想辦法改進。

15.深入了解、認識自己的自閉兒,就會發現,很多事沒什麼好氣的,體諒之後就沒事了。接受自閉兒的獨特性,保有他個人風格。(這裡指高功能自閉症啊!我還沒厲害到,能解釋中度和重度自閉症喔!)


結論

每個自閉兒的家庭狀況、教養風格不同,每個自閉兒的能力、情緒發展不一樣,所以本篇文章僅供參考,不一定對所有自閉兒家庭有幫助。最重要的是,家長要看清自我,想清楚自己的樣貌,以及能給予孩子多少幫助,又或者自己孩子需要接受多或少的治療才有進步,都要想清楚。我相信,只要家長有心,自然能克服萬能,帶領孩子突破障礙。


(小玉米至今仍有一定程度的情緒問題,但已降到與一般兒童相差不遠了。)


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xsign 發表在 痞客邦 PIXNET 留言(6) 人氣()


留言列表 (6)

發表留言
  • ellie
  • 媽媽的處理方式真的會有影響
    我媽就是那種非常冷靜的人,完全看不出她有什麼情緒的。小時候每次鬧脾氣都被我媽冷處理...久而久之我也變得很冷..阿不是啦,是很冷靜XD
    而且我媽讓我一個人哭都真的不會有人來救我...超狠的(所以我現在也狠狠)

    不過我現在反而覺得我好像有點'太沒有情緒反應'了@@
    不知道是不是因為小時候的影響,我對很多事都沒有太大的情緒反應(或說我覺得很多事都沒那麼嚴重)
    有時候也覺得好像怪怪的,尤其是被說我看起來什麼都不在乎的樣子的時候
    其實我心裡還是有反應的啦,只是傳不到表面上而已...
    我自己認為這也是我的缺點,我覺得反而更應該加強我的情緒反應才對
  • 你應該不是因為小時候被媽冷處理才格冷靜,那是你和你媽的共同特徵吧!遺傳啦!哈~
    (其它小孩被冷處理就不一定會這樣)
    雖然很「冷」,但你對動物和特殊小孩的興趣,表現就很明顯啊!
    我想你們都是用行動來證明你們的愛吧!
    好處是比較不會大驚小怪啦!像我就很容易這樣,看起來有點蠢。
    缺點是反應有點怪,不熟的人可能覺得你沒反應怪怪的?
    或許你還可以想,這表示你的情緒很健康,沒問題!哈~

    xsign 於 2008/08/30 04:02 回覆

  • 柳
  • 咦,
    An姐現在還有在玩OLG嗎XD
  • 其實是最近又回頭玩天二啦!因為經驗值和錢變多變好練,而且長老可以變巫師,用狼打怪也很好玩,還可以打欲界,很有趣。停了很久最近才真正回頭玩,不過每天都只玩一二小時而已,喔呵呵呵....

    xsign 於 2008/08/30 04:05 回覆

  • joanne
  • 我常來讀文喔
    只是為了爭取有限的個人時間
    所以都只有默默陪著你們成長

    看了這篇很感動
    看樣子妳真的已經找出一個最適合你跟小玉米的成長方式

    因為我一個人要帶二個小小孩
    二個小孩都有各自的需求
    再加上二個小孩個性不同
    另外她倆互動時所擦出的火花在每個時間點又不一樣
    還有我每天幾乎早上6.30-7.00就起床
    下午不得睡
    一直忙到晚上9.00-9.30
    每天雖然忙得很充實但卻很累
    因為有時候還會顧及到其他瑣事及想其他的人與事
    把這些加總起來其實會感到壓力很大
    雖然自己已經試著用平靜的心去面對超皮的兒子
    但是有時還是會失去耐性
    (不是亂打人亂吼 而是用較大聲斥喝的方式去取代較具創意的處理方式)
    我覺得一方面是亞凝的年紀 一方面是他的個性使然
    所以我一邊帶領亞凝要一邊摸索要如何與他互動才是最佳的方式(每天都在想 其實挺累人的)

    自己帶小孩
    除了先生外都沒有人幫忙
    真的需要很多耐性與智慧
    當然也不忘要持續跟著孩子成長

    為人母這條路
    我還有很多要學習的...
  • 若大聲斥喝能制止亞凝的危險或不該有的行為,我覺得也不錯啦!畢竟亞凝是早熟早慧的孩子,不能侷限於三歲的教養方式。這也表示,亞凝很會觀察媽媽的臉色,利用這點也不錯呢!(套句我說的第4點啦!寧可累死不要氣死,喔呵呵呵....)

    你真的很辛苦啦!有二個孩子,而且二個又特別聰明,挑戰性跟別人不同,很難找一般人諮詢意見呢!靠自己思考摸索方式,真的很辛苦,但只要想通了,找到好的模式,我相信你一定很有成就感。我相信你辦的到啦!畢竟帶孩子方面,我自認要跟你學的地方很多呢!

    xsign 於 2008/09/01 08:48 回覆

  • JUILING
  • 對ㄚ! 是瑞玲老師! HI!~ 這一篇寫的超好 應該說自己最愛第十一點嗎???HAHAHA! 其實 我超愛小朋友動來動去的 小孩就是要動 所以自己也不太要求一定要坐好 只是如何動的有意義就是大人的責任 因為自己一直覺得每個人都用不同方式傳遞訊息 縱使只是小小朋友 大人的責任應該是去觀察/尋求訊息 而不是一味要求 一起努力加油!!
  • 哈哈哈~第十一點當然要記進去嘛!真的很有幫助呢!

    關於小孩動來動去這點,我很矛盾,一但牽扯到注意力,又可以談到職能去。如果每個人的想法都跟蕭老師一樣,那我就輕鬆啦!唉唉唉~(有機會再深聊)

    xsign 於 2008/09/01 08:51 回覆

  • 大惠
  • 玉米媽的情緒管理越來越好.
    我在孩子小的時候,都以外出,一大三小都丟在書局或博物館裡或東看西望學習中度過,這樣孩子開闊視界,我也能釋放壓力.
    當然有任我性的老公那是最大的支持者.
    加油.

    大惠
  • 我是江山易改本性難移
    能讓自己的情緒控制到某一程度我就偷笑了
    主要是小玉米自己也很爭氣啦!
    我和他一起成長、改變,就事半功倍了。
    (你一直有好老公呢!^^)

    xsign 於 2008/09/03 01:21 回覆

  • 永遠的向日葵
  • 如果決定把「某個資料」放入腦中思考,不論那資料是好是壞,都會對那資料「啟動想法」而思考,之後也會做出決定。所以會常常失手。如果發「血氣」,當下完全不會想到「其他的」,會繼續發血氣。要等到發完血氣才會心想:「我為什麼會這樣?為什麼無法忍住怒氣呢?」
  • 每個人都跟你一樣有血氣啊! 我孩子生到第三個後,頭二年血氣大爆發,只是沒寫出來罷了。人生總是有各種挑戰情緒的事情會發生,既然脾氣改不了,就多做些沒法發脾氣的事吧!總比一直折磨他人好。

    xsign 於 2015/11/06 02:36 回覆

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