Angel大聲說
Angel新職務:由酷MA萌任命「萌bassador」担当一職。請大家多多指教。
今日は私を「モンバサダー」に任命されています。よろしくお願いします。

小玉米的部落格,歡迎參觀。
http://yuminglee.pixnet.net/blog

關於過動兒寫功課考試問題
請參考 http://xsign.pixnet.net/blog/post/44242711

貓咪公車(3y10m)
小玉米在浴室鏡面上畫的龍貓「貓咪公車」(3y10m)。我知道有人對小孩畫動漫很有意見,但我還是決定,用其它的觀點去看待此事。相關討論,會另闢文章討論。

因為我做母親的經歷、家庭狀況等的些許不同,坦白說,近來和同為母親的友人交談,已讓我日漸感到厭倦(及些許不耐煩)。我家既沒有才藝班,也沒有紮實的早期家庭育兒計畫,有的只是依孩子喜好、由孩子自己選擇的興趣發展,我還是有機會被不同教育流派之流彈,打到我說起話來左閃右閃。本來我歸屬的那一流派的人對我有了些許誤解,而不屬於我的那個流派可能又以為我和他們同黨。

這讓我想起,以前我養貓還沒孩子時,因為個人不同的養貓方法,比方領養後自由外放的飼養、有孩子就把貓關陽台等小事情,也可以引起動保人士的批評。一樣的愛心人士,因著不同的愛心方式,就可以用不屑的態度去看對方,卻忘了,大家真正的敵人是轉送、虐殺、亂遺棄動物及補獸器等問題,而不是不同的教養型式。同樣的模式,套用在育兒身上,因為不同的教育方式,充滿愛心的家長們就互看不順眼,東一句西一句的口水講到對方不敢再靠近,卻忘了,我們的敵人根本不是彼此,而是其它更嚴重的問題。

總之,因為不同教育觀念的撞擊,我現在已不再像過去那樣,希望我的blog有人氣,積極認識來訪的新格友了。理由很簡單:再這麼謹甚談話,只怕有天我會關了格子,省得麻煩。

在此聲明:以下內容,不喜勿入

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老調重提二段小故事。

Angel媽媽

我小時候住過花蓮,但國小一年級時,就轉學到台北去了,所以對於花蓮的記憶少到可憐,但對台北大城市的記憶,卻是多到讓我難以負荷。

我們家太常搬家,光是小學,我轉學了四五間學校。(國中又唸了二間學校)因為父母過度保護,一直到十八歲前,我完全沒有機會單獨與同學出去玩,假日幾乎關在家裡,偶爾父母會帶我們去旅行或公園走走,或者和父母之朋友的孩子們玩,但大部分時間還是家裡待著(父母也不太會陪我和弟弟)。自小我雖不常生病,卻生性內向又沒有力氣,極度自卑又沒人緣。母親說我從幼稚園時期,就常哭著不要上學,因為會被小朋友拒絕而難過,母親只好去幼稚園拜託小朋友跟我玩。國小一年級時,老師曾告訴我的母親,說我又笨學習力又差,當時我看到母親含著眼淚,心情沮喪的帶我回家。

之後的校園生活,重複著課業及人際上的挫折、沮喪,我約在國小中高年級時,逃進白日夢的世界裡,一直維持到高中畢業,我才自行對白日夢做了了斷,算是與它做了平衡,總算不再干擾我的學習,讓我在其它領域有了小小成就。繪畫是我青春期的發洩窗口,白日夢一直我的創作來源,然而我到三十幾歲後,才發現這一事實,已有為時以晚之嘆。(三十年來,我一直把白日夢視為可恥之事,恨不得它就此消失;三十年後,才曉得那並不可恥,唉。)

當我擁有小玉米的第一年,我希望這孩子不會像我的過去一樣「沒有機會玩」,而是快樂、有自信、健康的好孩子。我很認真的閱讀許多育兒書,像其它太太一樣規劃著兒子的早期教育,甚至想像著沒有書本、寫字、功課的自然生活,所以天天努力帶兒子出去玩,運動他的身心,就怕這孩子的童年不快樂。

然而,事實證明,我認定的快樂,和兒子、老公的童年快樂,根本是二碼子事。


Alex爸爸

Alex是在台東出生的孩子,自小就和原住民玩在一起,是個標準的鄉下「野」孩子。每次Alex都告訴我,他自小「體弱」,打架打輸人,跑也跑不贏人。但事實上,Alex在平地人的眼中,已經算是「壯男」了。他說:「住在賽亞星球上,和一群賽亞人生活,當然什麼都不行啊!」言下之意,就是賽亞星上的地球人,回到地球後,也會變身嗎?(這段話,要看過漫畫”七龍珠”的人,才聽的懂話中之意吧!)

相較於童年時期沒自信、自卑、體能差的我,Alex卻是個充滿自信、身體強壯、多才多藝的人。當我說著想去看原住民的歌舞表演,他說:「那有什麼好看?我從小看到大,吵都吵死人了。」當我說欣賞他童年時期的成長環境,希望小玉米和他一樣在鄉下小學唸書,他卻說:「那又沒有多好?資源不足,根本不夠用。」

我的童年之最大遺憾是「沒有機會玩」,Alex給我的最大感觸是,他的童年遺憾是「沒有足夠的資源供他學習」。據我婆婆的記憶陳述:他幼稚園前就會看書、上幼稚園時老師哭著說不會教(婆婆只能躲在大樹後面等他放學出校門,怕遇到老師。)、五歲多被幼稚園趕去上小學、上小學後老師一樣氣的要死、當班長時全班大亂(所以從沒當過模範生)、老師見到婆婆就催著要小Alex快跳級上國中(大概老師快受不了了,但婆婆不答應)........。

整個故事聽來,就是一個惹人厭的死小孩的故事。因著這樣的成長經歷,Alex有了小玉米後,也再三叮嚀我:「父母不要當孩子的拌腳石!」

當我提出幾歲前不讓小玉米寫字、認字,去鄉下小學天天快樂的玩,以及「寧可在小池塘裡當大魚,也不要在大池塘裡當小魚」(註1)等理論,聽在Alex爸爸耳中,想當然耳,我根本就是小玉米的大石頭。這樣的結果,演變成夫妻大吵架,以及無數次的爭執、衝突,直到我了解真相,與之妥協為止。


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我常無奈的說,我左捧著「快樂童年」教義,右捧著特殊教育,來面對老公和兒子的問題,等於手拿二本教戰手冊,去觀察及面對各式各樣的不同孩子,結果,我的言論與實際作為,當然會出現矛盾現象,令人難以信服。

可是,是我故意要這麼奇怪嗎?有時我才要反批,幾歲前不可以做XX事,限制孩子不可以提早做這做那,跟另一流派要求幾歲前提早做XX事,差在哪裡?其實二者父母,都是在用大人的觀點,去計劃孩子的早期教育。試問,二個流派,哪一個是依每個孩子不同的性向、成長速度、學習型態、個性及想法等等差異,而提出適性的教育呢?

有多少家長,能不因自己的成長經驗之限制,而去限制孩子的不同發展?每個家庭狀況不同,父母想法差異及態度極大,試用在單一家庭的理論,就完全適合套用在其它孩子身上嗎?

不給予幼兒喜歡的事物,就是給幼兒未來的選擇權?還是如我丈夫所言,父母的好意,根本就是孩子的拌腳石?

如果上述問題,無法有清楚的陳述反駁,說真的,我根本無從去駁倒我的丈夫,然後限制兒子不可以提早做這做那,以免成長之路會犧牲了某一方面的發展。這些話,在我的丈夫、朋友耳中,全成了寥論,因為毫無科學根據,也無法保證未來。事實上,我自己觀察週遭眾人,以及我自身成長經歷,許多教育,只能說,立意良善,卻不一定一體適用全部的人。如果未能先了解個體差異,再提出適合的教育,那麼教育,終究是變形的怪物。


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說法一:不可以太早寫字。

 櫥櫃門塗鴉(3y10m)
小玉米二歲時還不會寫字,但他極愛英文字母,所以他自行變通,用各式材料做英文字母。看在我的眼中,那些字母全成了創意的學習方式,而且是超越成人教育孩童英文字母的「創意教學」,一般成人幾乎難有相對等的教學表現。(請參考小玉米的文字簿)三歲後的小玉米,開始拿筆寫字,而且他不再只寫英文單字了,他自己拿起喜愛的書本,依書模仿標題,在紙上抄寫練習。甚至,想寫的字卻沒有書可模仿,小玉米就要求爸媽寫出他要的字,他再拿那些字繼續模寫。

後來,隨著小玉米對中文的日漸熱愛,小玉米開始要求像大人一樣,要簽自己的名字。因為小玉米有完美主義,有天,小玉米發現自己字醜,開始拒寫名字,並要求我們幫他寫字,我心想不要勉強他,從此就不再請他寫字。之後曾有人教我如何自製中文練習本教孩子學寫名字,我一則嫌麻煩,二則認為小玉米還不到時候,我不用急著要他寫字,所以就把此事拋到腦後,不再去想。

之後就不是什麼好事了。首先是小玉米要求爸爸在某個勞作上,幫他寫名字,爸爸寫了中文,小玉米卻大哭,搞到父子失和、媽媽好氣又好笑的調解紛爭,最後爸爸寫上小玉米英文名字,小玉米破涕為笑(爸爸氣的說:「你只說要寫名字,誰曉得你要"英文"名字!」)。

然後是小玉米要求媽媽寫名字,媽媽幫小玉米寫好名字,小玉米卻開始生氣了!我說:「不然你自己寫。」小玉米更不爽,不斷的鬧說:「我不會~我不會~」我寫不行,小玉米自己又不要寫,那是來找碴嗎?就這樣引爆母子衝突,最後我負氣的捉著小玉米的手,幫他寫上名字,沒想到小玉米笑開懷:「謝謝~」

緊接著是音樂治療課,小玉米吵著要跟媽媽一樣,在老師的本子上簽名(表示有出席),但老師不答應,小玉米就在教室裡上演一場哭鬧劇,大哭大鬧、躺地上打滾,搞到我沒好氣坐一旁裝沒看到,老師則無奈的應付小玉米的爆炸情緒。最後,就在我中途上廁所回教室後,驚訝的看到一幕--老師捉著小玉米的手,教他寫自己的名字。(我驚訝的是,老師跟我一樣,被小玉米搞到非教不可啊!

之後的音樂課,小玉米乖多了,但老師上週故意測試小玉米:「不可以簽名喔!」小玉米「喔!」一聲,整個臉跨下來了。老師自然是會滿足小玉米,但我當下心想,不了解的人若看到這場景,應該會以為「這老師在鄂殺小孩的天份」吧!(有一說,不要捉小孩的手寫或畫。)

我想,若非親身經歷,根本沒人相信,有小孩子會因為「不能寫字」這件事,會情緒崩潰、挫折、難過,而且反覆無數次的與週圍家人發生爭執吧!如果我只聽信某一流派的說法,剝奪小玉米的興趣,會比較好嗎?或許有人會認為,我是拿小孩的一點小表現,來滿足自己的虛榮心。我真要說,那就隨他人說吧!如果我因為他人的三言二語,不但回家要遭受老公的強烈質疑,同時還要面對一個情緒崩潰的小孩,這些狀況,別人會幫我承擔嗎?

(在這之後,小玉米最近的新興趣是,寫他愛吃的「鮮芋仙」! XD )


說法二:不要太早認字。

當別人的孩子忙著追問大人:「為什麼?」時,我的兒子卻是天天追問我:「這(中英文字或句字)要怎麼唸?」或許很會問為什麼的孩子,會讓人放心於他的表現吧!但相對的,小玉米的興趣在文字符號上,這樣的他,與喜歡恐龍、汽車等,擅於說出許多種恐龍名、車名的小孩,或者能背出完整三字經、唐詩的孩子,差很多嗎?

有時只是形式的不同,提早會認字的小孩,就是遭人批評。

當我以為小玉米是自閉症時,就算是一點小小才能,我也絕不放過,因為就我對自閉症的了解,任何一項才能,都有可能是與外界聯繫的管道,或者未來謀生的能力之一,甚至可能是自信心的來源、成就個性的基石。但是當小玉米正常了,他會認字,別人看來,就是問題了。

事實上,小玉米和他的父親的童年相比,真是可愛迷人多了。提早認字並沒有讓他比其它孩子更早接觸超齡的知識,原因很簡單,他沒興趣,也沒問,我就沒教。加上他的語言能力還在持續進步中,因著差強人意的表達能力,所以小玉米在老師們的眼中,真是可愛又有趣的小朋友。

也因為小玉米認字時間長短不一,我從沒訂過認字時間表或計畫課程,所以小玉米大部分時間都在玩、交朋友,認字或寫字只是他眾多興趣的一部分。


說法三:太早運筆畫線條,不利繪畫.....;大人不可在幼兒面前畫太詳細的圖,幼兒會喪失繪畫信心.....

說真的,我對這類說法,感想頗深,而且一樣覺得沒科學根據、簡直莫名其妙。有些人沒有太早運筆,一輩子只能畫出國小水準的塗鴉。有的人從小接受精英教育,讀的是醫學院,但中途跑到漫畫網友圈裡,畫出超越同儕、具藝術水準的顏色繪畫。我自己本身早期更是沒有太早運畫也沒什機機會玩顏色,但這沒有影響我任何繪畫能力。

應該說,相信這說法的家長,有多少是曾經熱愛過繪畫、經歷過創作的未知與挑戰、還記得最初愛畫圖的起源是什麼?如此去思考幼兒繪畫,還會有人想自訂時間表,標示每個孩子幾歲前只能玩顏色,不能玩線條嗎?(另一派的人,則是即早送才藝班,這就不在討論之中。)

我和Alex不是專家,但我們都曾在繪畫上獲得成就感,所以對於這類說法,不予置評。倒是小玉米的表現,逆著這些說法走,讓我不得不再次放棄此一流派的理論。

其實一開始,我畫詳細的圖給小玉米看,小玉米是不畫的,我曾十分憂慮自己的行為,導致小玉米"不畫"。三歲後的某天,小玉米突然拼命畫,一畫就畫掉幾十張紙。又有一天,我畫什麼,小玉米就模仿著畫,畫出相似度80%的圖案,嚇的我有陣子不敢再畫。小玉米反覆要求我畫,我不畫了,小玉米開始生氣、憤怒,逼得我再畫,而且一次比一次要更多細節,激發他更強烈的畫圖欲。

在我們家,「亂畫」,只會讓小孩喪失信心,進而對大人出現強烈的不滿情緒。當我讀到胡寶林的【繪畫與視覺想像力】一書:「老師或家長隨時是兒童的創作同伴,尤其當他們要求一起動筆時,不要拒絕;應自己另取一紙來畫。但不要給孩子太多榜樣,大人畫的愈複雜愈好,以免被兒童完全模仿。」我不得不點頭,因為和我觀察小玉米的現象,完全一模一樣!!(不要有人誤以為我只讀過一本幼兒繪畫書啊!其實我讀過的不多,但也比一般家長多了。)

每回看小玉米繪圖,我想起自己最初的繪畫欲,也是因著旁人的畫圖模樣多變美麗而深受吸引,希望自己畫出一樣的圖,希望自己也能有一隻神奇的筆。畫久了,有天,畫筆自己就有生命,它想畫出自己的模樣,而我只能享受過程,無法預測成果。

最初的興趣,才能決定後面的學習,是否能延續。我既沒期望小玉米是用色高手,也沒期待他成為畫家,所以就由著他自由揮灑,不管他決定先玩顏色還是先畫線條。只要有興趣,後面學什麼都來的及。更何況,孩子的興趣變來變去,天曉得哪天他會不會變心了,又去玩別的東西?

「興趣」擺前面,其它就再說了。


說法四:因為太早寫字讀書等,犧牲其它方面的發展。

或許其它孩子有這類問題吧!至少我自己的成長經歷,就能感同深受。但我育兒經歷,卻是言行不一。可能是運氣好吧!因為小玉米從不因為太早讀書寫字(花的時間太少),而影響到繪圖、運動、社交等能力,所以我自己當媽後,尤其是小玉米三歲之後,我越來越少操這方面的心,就放任兒子自由去發展。

跑運動場(3y11m)
前天小玉米在某國中的操場,跑步超過一千公尺,而且欲罷不能,跑到快晚上七點,還想再跑。

上週的某一天,小玉米和小朋友高速用腳運球搶球,我這做媽的被嚇了一跳,因為很少看到兒子體能如此之好。小玉米會和小女生一起玩伴家家酒,但只要活動力強的男孩子出現,他馬上會被吸引走,然後跟著那群男孩子追趕跑跳蹦,或者跑進草堆裡你追我跑。近來我算是安了不少心,我自己童年期體能不好,進入國小後,耐力和體力完全追不上同儕。看到小玉米體能方面像爸爸不像媽媽,我心想,以後小玉米進入國小,至少體育課不用擔心跑不動或沒力氣丟球吧!

歌唱方面,小玉米像到爸爸的即興演唱,前天在奶奶面前自編「奶奶歌」的「奶奶奶奶奶奶奶......」,逗的奶奶笑個不停。後來又在爺爺奶奶面前,假裝有拿麥克風,開始表演許多兒歌,還又唱又跳,爺爺奶奶熱情鼓掌,我則在一旁楞住,因為我從不知道自己兒子「如此愛現!」(可能早就在幼稚園有不同表現,但他是第一次在家人面前表演這麼久啊!)

閱讀方面,以前只會照文字唸書,現在完全跳脫文字框架,直接看圖說故事,而且越來越會說,偶爾會提問我們文字怎麼唸或情境怎麼了,但大部分時候,小玉米都是拿著書說:「我來說故事給你聽!」 (偶爾出槌,他說要講故事,卻自己看起書來。Orz)

家事方面,越來越會折自己的衣服、會收衣服、協助收餐具、搬東西、澆花、洗碗(需協助)等。

生活自理方面,會自己洗澡(背後洗不到才要人幫忙)、洗頭髮、刷牙(尚需要人協助)、上廁所、穿衣、收書包等。其它團體生活自理要求,幼稚園繼續要求中。(這方面我不了解)

唯一有問題的語言表達能力,還有待加強,但這是因為太早讀書寫字害的嗎?勉強說來,我倒是能接受太早接觸英文導致的惡果之說法,但我不認為是讀書寫字害的。不論我的童年或其它語緩的孩子,沒有提早讀書寫字也一樣語緩啊!只能說,這點小玉米倒楣像到媽媽嗎?呵.....

至於提早讀書寫字,影響到哪一層面發展?說真的,小玉米除了玩,還是玩。就算是讀書寫字,他也是當在玩。實在不知道還有什麼可列出說明。(這次之後,我也不想再提了。)

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有時我真要嘆氣,我既沒有計畫性的教小玉米才能,也沒有任何課程表或規劃性的教案,甚至很少說故事,有的只是給孩子想要的東西及環境,多陪伴孩子,常帶他出去玩,如此而已。我既沒說我的兒子特別厲害,又或者我家特別聰明,甚至連精英教育都沒有,實在不懂,為何也能搞到,一些教育流派不能接受?我既沒拿我家例子套用所有孩子,為何別人拿別的案例或通用理論,來套用我家小孩?

最後我還是什麼都別聽,或許寂寞了點,至少省事。

結論:教育我自己比較快點,其它言論就別管了。








註1:「寧可在小池塘裡當大魚,也不要在大池塘裡當小魚」,意指寧可讓小孩晚上小學,身心理狀態都比較成熟,成為「大魚」,再進入國小(小池塘)裡唸書,這樣的孩子表現通常超越同儕,也較有自信心。

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A House—暮らしの熊本

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留言列表 (17)

發表留言
  • ko
  • 看來你最近又不太愉快(這是我都不太跟其她媽媽交流的原因. 太多人管太多了)
    放輕鬆.

    每個小孩都是獨立個體. 發展不同.
    不然哪來的天才....就是有人在某方面天生才能發展比較厲害嘛!

    一個物體有多面. 自然就會受到多面不同的意見.
    因為每個人站的角度不同. 跟開車後視鏡一樣會有『盲點/看不到的死角』
    很多人會儘量移動用不同角度觀察.(但是是45度還是90度180度270度?)
    少數人能走一圈. 有更客觀的心得.

    所以當不同人在討論妳們的時候. 都是不客觀的啦~ 大家都是根據『專家』意見在預測結果.
    但即使她們使用同一套方法. 每家小孩出現的結果都是不同的. (不然同一個班級老師教出來的學生都應該一樣優秀或不良才對)

    除非你要擠進那個團體. 才需要委屈自己入潮流走. 不然你就走自己一派就好了.
    懂得尊重人的媽咪.
    不會對你閒言閒語.
    雖然你跟我的某些想法不同. 做法也不同. 但我尊重你的想法做法. 因為每個人都有他自己的自由做自己想做的. 人/社會/文化都是多元的. 沒有辦法說什麼是對的/錯的.
    今天是錯的事. 說不定10/20年候就被推翻了.
    我小時候打電動玩具的是被禁止的.打電動大概就被歸類不良少年(女).
    但是現在不會打電玩的. 會被同儕鄙視哦!....看看今昔差多少.
  • 我也沒那麼不愉快,畢竟也有一陣子了,呵.....
    就只是近來身心不適,不巧心頭又有這件事,一寫起來變在發洩。XD

    我不曉得天才如何啦!我只知道每個孩子都有強弱的能力,有的孩子希望提早發展強項,有的則是身心不協調無法施展能力,這些都是每個孩子都有可能的面貌,不能用一種說法去解釋所有現象。硬要用一個說法去要求不同的孩子,容易導致預期外的結果。

    你對「立場」的形容很有趣,其實我也不期望別人支持我的想法啦!因為我也不一定會讚同別人的看法(完全認同我,我也會覺得很恐佈。)。然而不認同是一回事,因為不同而不斷說對方這樣那樣不好,讓人感受就不太好了(我又沒說對方不好,幹嘛一直來說我們這樣做不好。)。

    其實「打電動」方面,就我所知,有些特殊兒童的家長,反而鼓勵打電動來刺激孩子的腦部反應,效果不錯。打電動是好是壞,真的看用的人是否爛用,跟喝酒一樣吧!過量就爆肝而亡.....哈哈

    謝謝你的留言
    其實每個人的意見都是好意,只是有時太為難人了。
    就如你所說
    我走自己一派好了,呵~

    xsign 於 2009/06/02 09:49 回覆

  • 耗子
  • 其實你不必在意除了你老公以外的人(包含我)的看法啦...小玉米是你的孩子.最了解他的人是你們.要怎麼教養本來就是你的自由啊~不過.希望我碎碎唸不會造成你的困擾才是....

    你說"如果我因為他人的三言二語,不但回家要遭受老公的強烈質疑,同時還要面對一個情緒崩潰的小孩,這些狀況,別人會幫我承擔嗎?"...我大概可以體會你的感覺.就好比我最怕人家好意苦勸我回歸婆家了.要是我回去.到時被羞辱/被折磨的可是我.得在不良環境成長的可是我的小孩耶~別人又不能幫我們承受這些痛苦....

    話說回來.小玉米真有個人特色耶~如果他像我女兒那樣無明顯偏好.就沒那麼多讓父母思索的事了吧?我女兒什麼都跟隨哥哥.搞得我們都找不出適合她個人的教養方式.好像只要買哥哥的書再分她.或同一種玩具買兩色分給兄妹兩人就好了.專門買給她的只有服飾吧?他們有陣子被路人以為是雙胞胎耶~因為長相/氣質看起來頗相似.....我們只能繼續觀察看她何時才會跟哥哥有明顯區別啦~
  • 你沒有造成我的困擾啊!呵~
    倒是我很訝異有人會叫你回歸婆家
    都什麼年代了,應該很少人會勤回歸婆家吧!而且和婆家住一起,問題真的很多咧!
    就算我有一個好婆婆,坦白說,偶爾回婆家,還是會有習慣上的衝突,久了就會對婆婆有意見咧!(或許就是分開住,我才會覺得她很好。)

    我今早有去看你家的照片,你女兒越大越漂亮咧!真讓我羨慕呢!我也好想要有女兒喔~:D~~
    或許妹妹還不急於爭取個人特色吧!我相信她還需要時間去慢慢摸索,有些孩子大了反而要求一大堆自我,父母可是要哀哀叫咧!(我以前就這樣,長大後反而太有個人風格,家裡完全受不了了,哈~)

    至於小玉米喔!從小就是太有個性,做媽的想要為他的生活做計畫,最後都會無疾而終。前陣子想說他聽的懂的話越來越多了,一時開心想告訴他這是什麼那是什麼,結果你知道他說什麼嗎?他居然說:「媽媽,不要再說了!」而且不止講一次,還重複n次!!吼~乾脆叫我閉嘴算了。

    xsign 於 2009/06/02 18:41 回覆

  • globalworm
  • 很能體會妳的心情啊
    跟Ko的想法差不多
    這就是為什麼我不在我的部落格裡放入其他連結
    也不積極去拜訪結交其他媽媽
    其實只要是人
    難免都會有比較之心
    然後每個人都會認為自己育兒的方式是對的

    自從去年初被一位媽媽指責
    我沒有讓亞凝(還不到二歲半)學好生活禮節之後
    我就再也不去輕易相信與信奉人家的批評與建議
    因為帶孩子是我在帶
    每家都有自己的育兒守則與標準
    其他人看我們的孩子都是斷章取義

    現在連婆家的人怎麼講我的孩子我都會學著去不在意
    因為我是天天在反省在成長的媽媽
    而不是什麼都隨便的媽媽
    因此不會因為人家講了這一句那一句就會生氣

    講人家的孩子很快啦
    也不用負責
    每天帶孩子是很累的耶(更何況是二個 娘家不在身邊 婆家也不能幫忙)
    能夠把孩子帶到五育均衡 又不會不禮貌
    就很不錯的啦

    更何況
    每個孩子在每個成長階段都想要學習如何獨立自主 做自己
    反抗的慾望當然都有
    對很多人來說
    只要小孩一說 不
    就是不乖的小孩
    那試問
    我們大人哪有一個人不說 不
    難道我們一說不
    就是壞人一個?

    將心比心
    大家應該會過得好一點吧...

    現在的我
    只專注在自家的家庭教育與自我成長上
    唯有自己清楚自己的方向
    才不會人云亦云

    加油囉
  • 如果你那個朋友看到小時候的Alex,應該會反感吧!
    據了解Alex小時候就不是世人眼中標準的好孩子(還有人說他長大完了)
    所以我常說,不要用大人的標準,過於苛責眼前的孩子
    世事難料,過度苛責,只會加深孩子內心的不滿
    但適度的引導和以身作則,是可以將野孩子變成成熟的大人

    也難怪你深感男孩女孩教養不易
    女性照顧者較容易過度強調生活禮節重要性,可能會忽略了男孩的真正生活需求
    女孩這方面反而容易教養又佔便宜
    男孩子就顯得吃虧了

    我自己也還在努力中
    除了要教育自己,還要學會適度的「不聽」
    (聽而不聞明明是我的天性之一,偏偏我就是容易聽進一些話而煩心,唉....)

    xsign 於 2009/06/03 01:00 回覆

  • ellie
  • 嗯哈,看你這篇文我還蠻替妳開心的XD
    不用再為其他人的話困擾的感覺很好吧
    (不過自己老公的話就要多溝通啦,Alex說的話有時並沒錯)

    我也是看你這邊的文才知道原來有這麼多人會對別人家教孩子的方法有意見耶
  • 基本上有經營blog的家長,講話都比較文雅客氣,不會讓人太不舒服啦!
    至少比外面的婆婆媽媽好多了,呵~
    只是”意見”的尺度不好拿捏
    講多了仍會引人反感

    你說的沒錯,不困擾感覺很好。:)

    xsign 於 2009/06/03 00:51 回覆

  • 柳
  • 「如果我因為他人的三言二語,不但回家要遭受老公的強烈質疑,同時還要面對一個情緒崩潰的小孩,這些狀況,別人會幫我承擔嗎?」


    我也很認同這句話!
    有些人就是喜歡拿自己的標準套用在別人身上,
    希望所有人都照著他的模式走;
    但是一有問題發生,
    他們不是說你都沒照他們說的做云云,
    就是跑得一溜煙不見XD

    養育小玉米的是妳跟alex,
    不是其他在旁邊出意見的婆婆媽媽們,
    何況我們都是透過一層文字看妳跟小玉米的相處,
    跟實際上的情況一定有差別的,
    所以最瞭解小玉米的還是直接相處的自家人囉。
    加油!
  • 跑得一溜煙的狀況比較多啦!
    或者是聽到有狀況後,就「喔......」,沒了。
    認真一點的會說「沒想到會這樣......」-___-"
    長輩還比較會說沒照他們說的做云云咧~
    (像我家長輩就愛跟人意味深長的說:「小玉米在家沒電視可看......」吼~)

    xsign 於 2009/06/03 01:05 回覆

  • globalworm
  • 上一篇留言寫得太快又太忘我
    忘了回一下有關太早認字寫字的問題

    我覺得太早認字寫字有二種情形
    一種是父母或照顧者很早就介入(約二歲甚至更早)
    孩子若不認字寫字就會受到某種程度的懲罰
    (父母表現岀不愉快 或孩子等下不能做什麼等)
    另一種情形是
    孩子對符號有很強烈的興趣
    這種學習是真正的自發性學習

    這次回台灣我才發現
    我媽辦的幼兒班學習有偷跑的現象
    我媽自己都承認了
    因為不偷跑會得不到學生家長的肯定
    會找不到學生報名

    偷跑的情況是
    孩子在三歲左右就開始學寫字(練筆劃或寫名字)
    開始學認注音符號與童詩
    開始學寫數字
    到中大班時已經會寫到100
    有時還會學簡單的九九乘法與加減

    其實孩子的學習潛力很大
    這些孩子還學得很不錯

    我媽還虧我說
    他教室裡三歲的孩子都會寫字了
    亞凝是不是要加點油
    可是我自己認為
    這些孩子的想像力與創造力卻沒有亞凝來得好
    並不是因為今天你會寫字認字了
    你的未來就充滿成功的保證
    孩子成長的路充滿許多變數
    更何況
    亞凝還未滿四歲
    誰保證五六歲的他是否就已經開始自發性的寫個不停?
    而且還是三語同步進行?

    我並不反對讓學前兒童寫字認字
    但是父母與照顧者要先搞清楚讓孩童寫字認字的目的到底是什麼
    還有如果孩子是自發性的想學認字與寫字
    我們也沒有權利去阻止他們

    不過台灣初階教育那套多抄多寫的教育方式
    我愈來愈不能認同
    多抄多寫就能夠更理解嗎
    孩子難道不能擁有更多自己的時間去發展自己的真正有興趣的事?
    至少課業與生活在某種程度上要有一定的交集吧!

    另外誰說已會認字寫字的學前兒童其他方面的發展就會受到限制
    很多能力是可以平行發展的吧
    當我們看多了的時候
    有很多事我們可能就不會太早下評論而失之偏頗

    還有
    我觀察到
    歐翔與亞凝學習的方式很不一樣
    腦中輸入輸出的內容也非常不一樣
    我自己在猜測
    歐翔可能很早就會認字甚至對寫字充滿興趣
    (現在會認8跟字母O)
    到時候
    我應該不會覺得太奇怪才是
    因為認知到
    每個孩子真的是非常的不同





  • 自發性學習的孩子的創造力及想像力是很棒的
    但晚起步學文字符號的孩子不一定會輸人
    樓上的耗子的兒子就這樣呢!
    她兒子上小學才學注音,起步輸人,但很快就後來居上,而且成績不輸那些沒得玩狂學習的孩子呢!結果她兒子學前有玩夠,入學後再努力都來的及,別人的孩子卻是沒怎麼玩就這麼過童年。

    非常認同你的看法!
    幸好你沒受你媽影響,叫亞凝提早讀寫。
    我也認為,適性學習成長比較重要,等孩子自己想讀想寫,到時效果事半功倍。
    千萬不要傻到沒得玩的用功過童年
    我的成長故事已經是標準的「沒的玩」了
    學齡前孩子潛力大學的好又如何?玩才是真正的學習啊!

    上面話講完,我又忍不住想,路人看到我那一席話,不奇怪才怪!
    我明明就讓小玉米二歲開始認字,怎麼又在講不要太早讀書寫字。
    自己講完話都覺得好氣又好笑,呵.....

    其實還有一種說法「孩子太早學到知識,學校老師就無法掌握孩子的程度,有好的教學成果。」
    這說法,一樣拿到Alex面前,不攻自破。
    有很多事不是家長故意沒事要找老師麻煩,而是孩子喜歡如此,
    有些孩子天性就是極愛挑戰、自發性強、完全不想停下來,
    你叫他停下來,他還會另找洞鑽,或者在小空間裡亂撞。
    (長大後還會怪父母擋路,天啊~)
    因為這些理由去怪家長,對嗎?
    啟不又是另類的「無法將心比心」?
    (幸好小玉米目前還沒有像到爸爸這一點,不然到時又要換我倒楣了。)

    歐翔和小玉米在文字符號方面有像到喔!
    沒想到是歐翔妹妹這方面和小玉米興趣相似呢!
    看來我當初也是搞不清楚狀況
    果然每個孩子都不一樣呢!

    xsign 於 2009/06/03 01:24 回覆

  • globalworm
  • 我留言二篇留得很長但卻沒有說得很完全

    如果我當初衝著我媽說的
    應該要讓亞凝開始寫字了
    我也可以每天要求亞凝坐下來背注音背字辭
    以他的記憶力應該難不倒他
    但是我不想就這樣扼殺他對學習的興趣
    一來在家裡沒有在教室裡般的學習動機
    (我媽的幼稚班是混齡
    大中班學習時小班能同時受惠
    我非常確定
    如果今天亞凝上我媽那裡的小班
    很快的他可以從1數到100
    注音符號全都學會了
    而且已經開始在練習寫自己的名字)
    他現在慢慢在認字母 注音符號
    也認識10-20個中文字
    有時候也會自己說要學寫字
    但是通常好動的他寧願出去外跟孩子們面玩
    也不願花太多時間在背東西上(花長時間感覺到他會表現岀反感與不耐煩)

    至於歐翔
    現在不到21個月
    在19個多月時
    看到數字時
    會自發性的問我
    1呢 5呢 7呢 9呢 8呢
    難道我要跟她說住嘴不成
    在這種情況下
    我當然是選擇告訴她她想認識的數字在哪裡

    即使歐翔是個視覺發達記憶力又很不錯的小孩
    但是運動方面也不輸男孩子
    會自己溜滑梯 自己爬上搖搖車 會自己趴在鞦韆上面前後擺動 會雙腳跳躍 會翻跟斗
    這些都是自發性的
    都是看到大的孩子做什麼她也學了下來

    所以我才說
    不要認為太早認字的孩子
    就是很軟弱發展很片面的孩子...
  • 套用另一說法,如果孩子聰明主動認字(比方歐翔早認字),要把相關物品收起來.........
    其實這些都讓我想起上次惹火我的那位華X福家長
    反正什麼都收好,避免刺激,這樣就相安無事。
    但這合理嗎?這就是「尊重孩子的個體成長速度及差異」嗎?
    因為崇尚自然、追求身心平衡,所以一切能免則免?
    (我已確信這一派的"資優"教育,就是"減速"搞法......)
    我自小什麼沒早讀書寫字,卻是極度身心不平衡,不知要怪誰?

    "捨棄孩子的一時成就"是被極力誇獎的
    從沒聽到這類家長說「這是孩子要(捨棄)的」,反倒是讚揚「這是母親的偉大(捨棄)決定」。
    (我婆婆也偉大的不得了啊!也是有部分像那些媽媽一樣,結果咧~孩子根本不這麼想。)

    就像你說的
    「不要認為太早認字的孩子
    就是很軟弱發展很片面的孩子... 」
    的確有不少孩子會因發展片面而軟弱(比方"我")
    但不能因為那些案例而否定其它個體發展的可能性吧!
    而且老是這麼認定發展快的孩子是家長的錯誤教育
    這樣叫我如何接受對方觀點?根本就是使力把我踢出相關領域,乾脆都不要接觸算了。
    (我也一樣崇尚自然喜愛規律,結果卻和這類人處不來。)

    我的感覺是,無論老師或家長,都該接觸特教資訊,才不會死抱一些理論,看不到兒童之間的差異性。(不過我曾這麼說過,結果那個華X福家長說有啊!他都跟華X福的特教老師聊,問題是聊什麼啊?怎麼我覺得有聊跟沒聊一樣......)

    今天如果我抵死堅持小玉米要依我的成長經驗來過「快樂的童年」
    我的老公大概一年到頭跟我吵沒完,我的兒子長大後還會認同我嗎?
    (可能連你和一些朋友都受不了我,因為我一定會看不順眼亞凝和歐翔的發展。)
    講到這
    開始能理解為何你要低調了
    其實我很開心看到亞凝和歐翔的真正發展狀況
    只是聯想到上述之事,又是一肚子嘮騷啊---

    xsign 於 2009/06/03 12:37 回覆

  • 大惠
  • 我因為有事沒太多時間留言,
    就先簡單說一下
    我覺得適合最重要
    像婚姻,有的人愛吵架也很快樂,有的人彼此靜靜地過日子也很幸福.......
    像紙尿褲,我家的孩子用幫x適不行會起疹,結果從老大到老三,越用越便宜的......
    諸如此類
    怎樣的父母就跟怎樣的孩子在一起也很幸福,而會發生一些問題,常常是大人用自己的標準來看小孩.
    老公提到"乖"....等,我也會告訴他,我們的標準不一定等同孩子的看見.....
    親子的學問雖然隨著時代在變化中,但很多事情其實也沒變化多少.想當年,我們不也被說是叛逆的一代.
    現在看孩子更應該更有遠見及溝通吧.
    再說


    大惠

  • 謝謝大惠姐的留言
    很多事你看的比我們遠
    真的是很有智慧
    我現在當媽也才沒幾年,只能透過反覆思考,去揣想未來
    希望我以後也能有你的遠見!

    xsign 於 2009/06/03 22:11 回覆

  • 悄悄話
  • Tulia
  • 我很同意妳說的每個小孩不同,適用於不同的教育方法。很謝謝妳的分享,讓我更明白很多時候事情不是看到的那樣。如果不是看到妳這樣說,真會誤以為小玉米被逼著認字寫字呢~
    我也要效法裘安,【專注在自家的家庭教育與自我成長上】。這真的很重要,媽媽如果被別人的閒言雜語所影響,不能堅持自己的教養原則,反而會讓小孩無所適從。而能夠好好掌握教養原則,就是要專注在媽媽自己的自我成長上。
    Angel,妳的分享真的給我很多啟發,謝謝妳。
  • 「如果不是看到妳這樣說,真會誤以為小玉米被逼著認字寫字呢~」
    是啊!當小玉米不會講話沒有特殊才能又一付呆樣時,人家批評我是「不會教的媽媽」(還當我面拿別的太太跟我比較)。當小玉米興趣明顯於文字符號這方面時,大家又以為我很會教小孩,有些人還說應該要像我一樣"積極"教育。前後感覺真是超級諷刺的。

    其實我也只是有感而發啦!像之前寫了一篇批評XX治療影響創意發展的文章,等到我親眼目睹小玉米的成長後,時間證明,很多事都是大家傳來傳去、擔心這個又怕影響孩子,結果當媽的都會想太多,但事實不一定如此。

    丟開有的沒的教養限制,現在我養孩子自由多了,也懶多了。

    本來寫這篇文章還以為沒什麼人回應,有人留言就很感動啦!
    也謝謝你的留言,希望能和你繼續交流。

    xsign 於 2009/06/06 11:19 回覆

  • michelleoboe
  • 說真的,教養是每個家自己的事,很難用自己的想法去強迫或改變對方...畢竟,家家有本自己的經,難不難念我不知道...但彼此尊重是需要的不是嗎??

    我在看待自己的小孩時,我也是隨著孩子的年齡一直調整與實驗中,如果能有個定論還真是天下太平..我只能說,每一個孩子是上天給我們的教科書,只是每一家的厚度不相同....

    我覺得你可以放一個自我介紹在側邊欄位耶(就像你說得那個故事)...我自己也放了一個關於我們....這樣可以讓一些剛來拜訪者先認識你....也讓不認同或屬性不同的拜訪者知道彼此頻率不同,已避免爭執...我實在很討厭打口水仗啦...睡得時間都不夠哪
  • 看到你的留言,讓我很感動。
    感動的是你的寬大胸禁與想法上的彈性

    如你所言,每一個孩子是我們的教科書
    所以我也被我的孩子教的怪怪的
    常在拉距戰中調整自己

    謝謝你的「自我介紹」提議
    仔細想想我真的很需要做一個這樣的東西才對
    不然永遠都會有講不完的口水

    再次感謝你的理解,真的是千謝萬謝....:)

    xsign 於 2009/06/08 01:23 回覆

  • michelleoboe
  • 還有喔...我是那種非常非常耳背之人...所以教養專家或育兒專家的格子與書籍..我一看就會睡倒...很不長進呢
  • 原來我們都一樣,太好了........XD

    xsign 於 2009/06/08 01:25 回覆

  • miauru
  • 媽咪,你應該知道我是誰吧,這幾天讓你在我那花時間了 ^_^

    我我我,我雖然只看了3.4篇,我不禁要佩服,而且是立正敬禮站好那種!
    比起來我真的就好散漫啊,不過我覺得這樣好像比較適合我跟小孩的情況:)

    以後都會來這邊看看小玉米、認真的爸拔和媽媽^_^
  • 呵....我其實只是認真寫文,但帶孩子也是越來越散啦!
    我比較佩服你的養貓精神,如果我是你,為了孩子,早就拿東西砸下去,跟那隻貓拼個你死我活了。希望你家貓事能順利解決,你們的孩子能在真正安全的環境裡愛動物。加油~

    xsign 於 2009/06/11 07:24 回覆

  • faith1973
  • 我必須承認一到此站,我沒有馬上先看你寫的新網友該先看的文章~原諒我吧!XDDD

    一看才知道你為什麼要寫這些,當然我也大概了解了小玉米的狀況,和你們夫妻的心路歷程與成長史對你們育兒觀念的影響。

    讀完讓我有一些反省,也回想自己的某些觀念是否真的適合小瓜。

    對你說的不可太早學寫字和認字,不要畫畫給孩子看這些論點,其實我看了以後才更了解你為什麼會對這些話嗤之以鼻,一切都是因為小玉米的關係,讓你們也看到每個孩子的不同需要而更確信沒有任何一種論點和教育方式適用每個人。

    老實說我對畫畫不是很在行,也許是小時候的畫畫課都是老師拿一張作品貼在黑板上要我們畫出一模一樣的東西,也許是我本身就不是畫畫的料(我不太有想像力可以把想像的東西畫出來, 一定要看著實物才行...冏rz...),只要小時候畫得不像老師貼的作品,分數就很低,這對於我後來看到書上寫的「不要畫給孩子看」這點非常認同,我猜是因為我痛恨老師要我們照樣畫,造成我後來也不太畫給小瓜看,都是讓他自己畫為主的原因。

    但看了你的文,我不禁開始想「這樣適合小瓜嗎?」「真的不能畫給小瓜看嗎?」
    我相信你會說不一定你對小玉米的方式就適合其他孩子,我自己也推測你希望傳達的意思是家長要看專家寫的「適不適用於自己的寶貝」,我更告訴我自己要多觀察小瓜的反應,而非書上寫什麼就照做。

    而學認字這點,小瓜也有屬於自己的進展(我還沒空寫文紀錄分享),小瓜目前也會自己好奇而想了解英文和中文的字意,雖然他沒有小玉米那樣好學,但他表現出極大的興趣,也讓本來不贊成小瓜太早學認字的我開始覺得:如果他好奇,那就教吧!反正他不一定能很快記得,但要滿足他的好奇心。

    謝謝你的文,讓我又成長了一些。



  • 沒關係啦!其實我設了「新網友先到此」後,還是很少去預設新網友了解我家狀況,偶爾發新文章時,還是會小小提到一些過去的事,才不會讓你或其它網友誤會呢! :)

    我沒對「不可早認字寫字」"嗤之以鼻"啦! XD 我只是態度上較有保留,因為每個孩子不一樣嘛!如果我小時候二歲認字、四歲學寫字,一定會很想哭,長大後就會抱怨有的沒的,因為我是不擅長閱讀的人,所以我很自然會認同「不可早認字寫字」。我到現在還是跟你們一樣,對「早認字寫字」真正的嗤之以鼻呢!覺得有些父母太急功好利,隨便把加速教育套在孩子身上,卻忽略孩子品德及常規教育,看了都不禁搖頭啊!我也覺得,現代教育「太快了啦!」!

    但......小玉米他跟我不一樣,他擅長文字符號,他一直在扯我的言論後腿.....XDDD
    只能說,做父母,真是門學問。如何不拿自己的成長經驗去套用在孩子身上,實在有點難咧!Orz

    每個人擅長的領域不同啊!像你擅長語言,而我自小愛畫畫卻不擅語言,自然看這些事的角度會不同。比方你們不擅長畫圖的人,比較會去聽信某些流派的說法;我喜歡畫圖,曉得繪畫的學習過程、模仿行為的影響,並不只有那些流派說的那樣,在觀察自己孩子時,就會有不同的體會。(又如我不擅語言,以前就很傻,想說孩子喜歡就讓他唸英文,結果小玉米的英文唸到太厲害,唸到出問題,差點要去做語言治療;但你就很聰明只教母語,不會傻到盲目去聽信別人說的。)

    繪圖的話,其實就看孩子啊!小玉米要求我才會畫,沒要求我才不理他。而且我都是看孩子要求到什麼程度啦!也有別的小孩要求我畫,我一口氣畫十幾種圖都沒問題,但有的孩子可能會受挫而不畫,所以還是要小心。不過我的成長經驗是,有時大人或同儕畫的圖,更能刺激我想畫的欲望呢!有興趣的人,自然會有「我想畫出一樣漂亮的圖」的想法,畫再爛都會想畫下去喔!真的是要看個性啦!呵......(興趣才是關鍵喔!)

    原來小瓜也是對文字符號有興趣的小孩,或許可以跟小玉米開個同好會了。
    期待你的紀錄分享喔!你的母語記錄好詳盡,這類記錄也一定很有參考價值!期待中~

    xsign 於 2009/09/14 11:58 回覆

  • 小佑子
  • 這兩天看數篇你的文,篇篇都有所感觸有所成長,謝謝你的詳實分享~我也在敎孩子前看過許多育兒書但是我從沒想規劃孩子該走什麼路或是期待他可以有什麼表現.......因為沒有期待所以覺得我兒常給我很多驚喜,其實看著他比上個月或是去年有所成長和發展就是很大的喜樂~看那麼多書跟看許多媽媽的部落格一樣,只是參考,給自己借鏡給自己鼓勵,有些發展也許大同小異,有些發展卻是大相逕庭,就跟一樣米養百樣人一樣,也因為這許多不一樣,世界才會更加有趣吧!
    我對佑的學習也是順其自然隨其興趣,好學的他有興趣也是狂問,不回應他便生氣委屈直到感受馬迷認真回應才息怒.......已有默契的馬迷有時看到他的"求知眼神"就在他發問前給予介紹,有些人批評"你好嚴格,這也要他學!(意指超齡吧)"~我後來不做解釋,因為他們不懂我們母子的互動,不懂我兒的個性....我要因此受他干擾嗎?
    孩子的興趣到底會持續多久沒個準,不管持久或短暫,最後會或不會都是他成長的一部份,能見證和參與對父母和孩子都是難得的過程,一起珍惜吧!
  • 呵~我教養兒子五年,漸漸能體會,為何別人會誤解?就算我自己,有時也會帶著有色眼光,去質疑別人超前進度的教育。但這當中的分野是困難的,因為有的孩子是父母「趕進度」且「每天努力的教」,極少數孩子是依自身的動機來學習。家長本身都傻傻分不清了,也怪不得外人傻傻看不懂了。

    還有,很多事情,是要長期去觀察,孩子短期的表現,很難說的準,未來會如何。這是我觀察孩子時,必需時時警惕自己的話。比方現在我老二的發展,比當年老大快且厲害,不少人都說,老二會比老大聰明。但我養育的這五年,早就看了不少小孩的發展,曉得"老二比老大聰明"是邏輯上的錯誤。只能說,每個孩子不一樣,發展不同,養法就不可能一模一樣。現在只期望老二不笨夠乖就好。

    我去參觀你的部落格,看到小佑子的成長記錄,馬迷真的很用心呢!而且小佑子語言發展很順利,感覺很聰明呢!我兒子同齡階段跟個傻瓜一樣,我以前都當自己是動物訓練師,因為根本沒法教。給小佑子拍手喔~

    xsign 於 2010/06/16 00:38 回覆

  • 杯子
  • 很喜歡你文章中的許多觀點,自己也是讀特殊教育的學生,希望以後也能和你互相交流想法和意見:)
  • 歡迎你~ :)

    xsign 於 2010/11/02 00:40 回覆

  • 悄悄話