A House—福岡熊本生活手扎

小玉米的新作：「馬車」。我很佩服他在沒有任何說明圖、任何人指導下，自己憑腦中形象，組合而成的作品。（僅看過爸媽很失敗的亂組合，才知這積木可做立體組合。）

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二份重量的苦

生育小玉米時，我很幸福，我的婆婆來新竹幫我坐月子，老公工作忙碌之餘，會幫兒子洗澡、做家事。那時還沒買房子，我們手上有閒錢，給寶貝兒子買一大堆新衣、買三萬元的台灣麥克動動書、買五千多元的LittleTouch英文電子書、買這買那。甚至，為了讓我們母子有好的居所，老公相中山邊的房子，然後我們一家遷移到郊區，享受清新的空氣、安靜的花園、美麗的山景和遠方海景。總之，小玉米出生後的第一年，我雖然喊苦，現在仔細想想，其實當時還挺幸福的。


我實在很難想像，離開這裡，下一個地方是否會一樣好？

我會說當年的幸福，是因為，養了二個孩子，才發現，原來以前養一個孩子所喊的苦，都不算什麼。老二出世後，才發現，真正的苦滋味來了。

我並不是說，養一個孩子不苦，而是說，其實，人需要練習承受壓力，才能抗的起那份重量。以前我養一個孩子，我承受了一份重量，我自然是苦。但我現在受了二份重量，相較從前，又覺得以前還算輕鬆。我現在正學習承受二份重量的苦，滋味點滴在心頭。

生完小好米，坦白說，住院期間，除了老公的老闆到醫院探視外，完全沒有其他人來拜訪我們了。月子期，婆婆只來新竹幫忙五天就離開，回南部前，僅留下一堆冷凍魚肉蔬果食物給我，我只好放棄坐月子，立即下廚做菜及做所有家事。老二出世後，除了親朋好友送的幾件新衣外，至今都穿二手衣；還好二手衣的狀況都還可以，也都還蠻漂亮的，對此，我對朋友們很感恩。

話說，我住院時，老公的老闆雖然有來看我們，但是老闆主要目的還是來催促老公趕快上班，甚至希望老公在我坐月子期出國出差幾天。曾為此，我哭了，因為我已經沒有月子可坐，老公也忙到沒太多時間幫我，沒想到老闆又......。幸好老公向公司推延了此事，還是盡可能的照顧我和孩子們，一直拖到不能再拖了，才在老二六個月大時，被迫出國出差。也還好我已經被操練許久，老公出國，我還能一人照顧二個孩子，總算又安然度過那一關。

快樂之後的隱憂

產後，我的身體狀況大不如前，產後便祕快九個月才好轉，子宮發炎又沒空處理，懷孕時的牙痛一直忍到產後九月才去看醫生（這問題害我無法啃食肉類），我絕少對外抱怨這些事，我覺得這沒什麼好說的。因為生活很操累，我產後一個月就恢復身材，皮膚變的很漂亮，多少拾回了我的信心，也讓我更積極往樂觀的事物看，許多事努力調整、盡力去做，希望能讓家庭幸福快樂。我很積極的帶二個孩子出去玩，我將我的體能提昇到可以背二公斤大包包，同時又能抱新生兒出外健行。說真的，生完小好米，有段時間，生活真的是充實又快樂，我自己也變的很陽光。

快樂的背後，隱憂是，我們家的財務問題。我家背著高額房貸，同時又要付高額的幼稚園學費（已經可以養一個私立大學生了），還要養車、有的沒的費用，老公再會賺錢，還是來不及給我們花用。以前我對外喊窮，我喊的很有自信，我認為窮不怕別人知，因為我窮的很快樂，也窮的很富足、很有意義。今年可能是產後遇多不順心的事，又或者我的荷爾蒙還在做遂，又或是今年我的神經線敏感脆弱又崩潰，總之，老公為了養家，不得不將工作帶回家，拼到零晨還在打拼，我怕他把命拼掉，我開始幫他承擔許多家事，同時我變的用錢用的很痛苦，用錢用的有罪惡感。

另外，我變的渴望用錢解決問題，以排解我對生活的不順遂及壓力。矛盾嗎？不會。我想，人只要遇多了事，看事的角度，自然會有些轉變。

成功時間管理之後遺症

本來我不擅長時間管理，當老二出世，我發現只有我一個人面對二個孩子三隻貓和一間大房子時，該怎麼辦？於是我開始運用我的組織能力，重新規劃生活，讓家裡所有的一切，在我的規律之中運作。我的時間管理一直都很成功，幾乎沒什麼失敗，甚至最初，我能讓家裡順利運作，同時我還可以定時寫寫blog文章、上plurk聊聊天，然後帶二個小朋友快樂出遊，一切都在我的掌握之中，沒什麼好擔心的。

後來，我的時間管理真的成功極了，暑假期間規劃的所有目標幾乎都達成了，但老公不滿意，不斷的跟我抗議，因為我什麼都做了，就只有夫妻之間的「功課」沒做。坦白說，我幹嘛要將這種事規劃進計畫裡？我早就累的要死了！我連個人時間都不夠，我根本不想去思考這檔事。這樣的結果，就是夫妻失和。我能說什麼？或許，這才是我的失敗。

不光是夫妻功課之事，一段時間後，老公又變的能體諒我的辛苦，不再拿「功課」之事責怪我，反而不斷向我抱怨，他每天晚上回家要幫小孩洗澡做家事陪上床睡覺很累，他沒有個人時間寫程式工作，「想過好日子」就要給他時間工作。事實也是如此，老公假日帶我們出去玩，晚上做完家事，等兒子們睡著了，他又要趕夜車加班工作，曾有好幾日，他把自己弄的憔悴極了，我看到都很害怕（怕他會過勞死）。

我那位完美主義的老公，當老公力求完美，當老爹更是完美，反正陪老婆、小孩的時間絕對不會少太多（意思是有少一些，但還是會努力擠出時間），該幫的忙都會幫，我請他不要太完美，他不聽，搞到自己上班遲到或事事被家裡牽累，然後我罪惡感一直在心裡累積著。為怕老公過勞，應著老公一句：「開學了，該讓孩子們準時九點上床睡覺。」我制定了更嚴謹的時間表，我承擔了更多家事，很快的，老公果然變輕鬆了，而我卻開始過著痛苦而矛盾的日子。

這狀況下，真的不是誰對誰錯。事實上，只要一人的擔子輕了，另一個人的擔子就會變重，而擔子裡的東西，從來沒少過。

我刻苦的做三餐、趕小孩上學出門上床吃飯睡覺、每日和老大溝通時間規劃問題等。在時間的推進的同時，老二轉變了，需求只會變多不會變少。九個月大的小好米，不但滿地爬，還扶著東西學走路，什麼東西都要看都要摸，動不動就大哭大鬧又尖叫，再也不是甘心給大人抱在懷裡、可以帶著到處趴趴走的小寶寶了。我的時間規劃，因著他而不斷被迫修改。甚至，因為他，我煮飯的難度提高，幫他洗澡的方式要一連改變n次，出門次數減少或方式改變，才能減少親子衝突，讓事情順利進行。

而老大呢？小玉米五歲之後，如我預期的又轉變了，但出乎我預料的，他變成創作慾旺盛的孩子，每天都在家裡做東西，為了滿足他的需求，我開始在家堆一些回收垃圾（其實是他的材料），忍受他日日弄亂的地面（因為他在地上才能做立體創作）。在此同時，他開始做一些看似無意義、卻有些道理的實驗，有時可以一件事摸半天就在弄那些事（比方用毛巾包住水瓢裝水，完全不明白是什麼實驗），我得沉住氣，接受這樣子的他。（請不要告訴我，我太放縱孩子，難不成要我為此，跟我兒子天天吵架？小玉米可以為這類事，跟我大吼大叫及動手動腳，那我還不如省下時間去做別的事。）

面對這樣的小玉米，我除了逼自己要有超強的時間管理外，同時要教育小玉米思考時間，讓他了解時間的可貴及如何運用。而這麼緊湊的時間裡，我只能用一丁點時間，聽聽兒子的心聲，陪他說話，讓他開心。

我解決了大部分的時間難題了，我成功了，我順利讓我和二個小孩九點準時上床睡覺，老公睡覺時間變多、工作也能順利去做了，但是，我開始累了，漸漸感受不到快樂。我的時間不見了，我沒有獨處的時間，沒有時間寫寫文章發洩腦子裡的東西，沒有個人的空間了。全家人的生活規律尚未成為習慣前，全都變成要我推著走，對我而言，壓力好大。我越來越沒有活著的感覺了。（註1）

昨天早上一起床，看到家裡一大堆的家事等我做，我看著窗外美麗的森林及大樓底下的房子，居然想著：「跳下去會很痛吧！」以及「果然憂鬱症的人只看的到自身問題」。想的這麼理性，我果然比自己想像中還強韌，並沒有脆弱到想逃避一切。

在plurk上宣洩心情，朋友們給予了溫暖的鼓勵及關心，與此同時，老公也發現我狀況不佳，即時給了我關懷，讓我的能量慢慢恢復過來。仔細想想，其實情緒只是一時的，生活並沒有我想像中的難。可怕的是，一時的鑽牛角尖，以及對生活的不滿及憤怒，所引發的情緒效應，能帶人走入死胡同裡。如果沒有正向能量的快速進入，人，就很容易站在危險的邊緣，只能靠自己救自己了。

時間機器

晚上老公提早下班帶便當回家，接手做了許多家事，陪孩子們睡覺，早早趕我去寫blog，我才總算完成這篇文字。（是文章嗎？呵....）

忍不住小提一件事。孩子們上床前，我趁難得機會，看了Discovery之史蒂芬霍金的「時間旅行」節目，觀賞動畫特效製作後的蟲洞、黑洞、粒子加速器、時間剝論....等，感觸良多。時間何止珍貴？時間向未來前進，卻冷酷的從不回頭看過去。我的時間感切割在老二生產之後，感覺有如乘坐高速列車般，不斷被一大堆雜事推向前，孩子快速長大，而我也快速的老化中，完全沒有思考的時間。

這篇文，等於是簡略的從1月1日，快速的被推到九個多月後的現在，過程起伏不定，有快樂也有悲傷，有成功也有挫折。我想，每個擁有新生兒的家庭的第一年，或多或少都會有些問題，考驗著身為父母的我們。我不想輕易被我經歷過的痛苦擊倒，卻不得不承認，那些事物，多少已影響到我對事的看法。

如果我在這一年之後，能成功走出陰霾，明年看此文時，能用更不一樣、更展新的眼光，省思今年，而讓自己變的更陽光更快樂，我就能對自己說「又進步了喔！」。

希望我的時間機器，今年不會又出狀況，讓我順利的在時間之河游走，並帶領孩子們一起成長。







註1：為何我家之前的生活規律難以建立？請看此文：熬夜成習－－什麼毛病啊！！