Angel大聲說
開新單元[日本特色公園報導],開始進行相關資料文章整理。

由酷MA萌任命「萌bassador」担当一職。請大家多多指教。
今日は私を「モンバサダー」に任命されています。よろしくお願いします。

馬車(5y2m3w)
小玉米的新作:「馬車」。我很佩服他在沒有任何說明圖、任何人指導下,自己憑腦中形象,組合而成的作品。(僅看過爸媽很失敗的亂組合,才知這積木可做立體組合。)

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二份重量的苦

生育小玉米時,我很幸福,我的婆婆來新竹幫我坐月子,老公工作忙碌之餘,會幫兒子洗澡、做家事。那時還沒買房子,我們手上有閒錢,給寶貝兒子買一大堆新衣、買三萬元的台灣麥克動動書、買五千多元的LittleTouch英文電子書、買這買那。甚至,為了讓我們母子有好的居所,老公相中山邊的房子,然後我們一家遷移到郊區,享受清新的空氣、安靜的花園、美麗的山景和遠方海景。總之,小玉米出生後的第一年,我雖然喊苦,現在仔細想想,其實當時還挺幸福的。

陽台風景 陽台風景
我實在很難想像,離開這裡,下一個地方是否會一樣好?

我會說當年的幸福,是因為,養了二個孩子,才發現,原來以前養一個孩子所喊的苦,都不算什麼。老二出世後,才發現,真正的苦滋味來了。

我並不是說,養一個孩子不苦,而是說,其實,人需要練習承受壓力,才能抗的起那份重量。以前我養一個孩子,我承受了一份重量,我自然是苦。但我現在受了二份重量,相較從前,又覺得以前還算輕鬆。我現在正學習承受二份重量的苦,滋味點滴在心頭。

生完小好米,坦白說,住院期間,除了老公的老闆到醫院探視外,完全沒有其他人來拜訪我們了。月子期,婆婆只來新竹幫忙五天就離開,回南部前,僅留下一堆冷凍魚肉蔬果食物給我,我只好放棄坐月子,立即下廚做菜及做所有家事。老二出世後,除了親朋好友送的幾件新衣外,至今都穿二手衣;還好二手衣的狀況都還可以,也都還蠻漂亮的,對此,我對朋友們很感恩。

話說,我住院時,老公的老闆雖然有來看我們,但是老闆主要目的還是來催促老公趕快上班,甚至希望老公在我坐月子期出國出差幾天。曾為此,我哭了,因為我已經沒有月子可坐,老公也忙到沒太多時間幫我,沒想到老闆又......。幸好老公向公司推延了此事,還是盡可能的照顧我和孩子們,一直拖到不能再拖了,才在老二六個月大時,被迫出國出差。也還好我已經被操練許久,老公出國,我還能一人照顧二個孩子,總算又安然度過那一關。

快樂之後的隱憂

產後,我的身體狀況大不如前,產後便祕快九個月才好轉,子宮發炎又沒空處理,懷孕時的牙痛一直忍到產後九月才去看醫生(這問題害我無法啃食肉類),我絕少對外抱怨這些事,我覺得這沒什麼好說的。因為生活很操累,我產後一個月就恢復身材,皮膚變的很漂亮,多少拾回了我的信心,也讓我更積極往樂觀的事物看,許多事努力調整、盡力去做,希望能讓家庭幸福快樂。我很積極的帶二個孩子出去玩,我將我的體能提昇到可以背二公斤大包包,同時又能抱新生兒出外健行。說真的,生完小好米,有段時間,生活真的是充實又快樂,我自己也變的很陽光。

快樂的背後,隱憂是,我們家的財務問題。我家背著高額房貸,同時又要付高額的幼稚園學費(已經可以養一個私立大學生了),還要養車、有的沒的費用,老公再會賺錢,還是來不及給我們花用。以前我對外喊窮,我喊的很有自信,我認為窮不怕別人知,因為我窮的很快樂,也窮的很富足、很有意義。今年可能是產後遇多不順心的事,又或者我的荷爾蒙還在做遂,又或是今年我的神經線敏感脆弱又崩潰,總之,老公為了養家,不得不將工作帶回家,拼到零晨還在打拼,我怕他把命拼掉,我開始幫他承擔許多家事,同時我變的用錢用的很痛苦,用錢用的有罪惡感。

另外,我變的渴望用錢解決問題,以排解我對生活的不順遂及壓力。矛盾嗎?不會。我想,人只要遇多了事,看事的角度,自然會有些轉變。

成功時間管理之後遺症

本來我不擅長時間管理,當老二出世,我發現只有我一個人面對二個孩子三隻貓和一間大房子時,該怎麼辦?於是我開始運用我的組織能力,重新規劃生活,讓家裡所有的一切,在我的規律之中運作。我的時間管理一直都很成功,幾乎沒什麼失敗,甚至最初,我能讓家裡順利運作,同時我還可以定時寫寫blog文章、上plurk聊聊天,然後帶二個小朋友快樂出遊,一切都在我的掌握之中,沒什麼好擔心的。

後來,我的時間管理真的成功極了,暑假期間規劃的所有目標幾乎都達成了,但老公不滿意,不斷的跟我抗議,因為我什麼都做了,就只有夫妻之間的「功課」沒做。坦白說,我幹嘛要將這種事規劃進計畫裡?我早就累的要死了!我連個人時間都不夠,我根本不想去思考這檔事。這樣的結果,就是夫妻失和。我能說什麼?或許,這才是我的失敗。

不光是夫妻功課之事,一段時間後,老公又變的能體諒我的辛苦,不再拿「功課」之事責怪我,反而不斷向我抱怨,他每天晚上回家要幫小孩洗澡做家事陪上床睡覺很累,他沒有個人時間寫程式工作,「想過好日子」就要給他時間工作。事實也是如此,老公假日帶我們出去玩,晚上做完家事,等兒子們睡著了,他又要趕夜車加班工作,曾有好幾日,他把自己弄的憔悴極了,我看到都很害怕(怕他會過勞死)。

我那位完美主義的老公,當老公力求完美,當老爹更是完美,反正陪老婆、小孩的時間絕對不會少太多(意思是有少一些,但還是會努力擠出時間),該幫的忙都會幫,我請他不要太完美,他不聽,搞到自己上班遲到或事事被家裡牽累,然後我罪惡感一直在心裡累積著。為怕老公過勞,應著老公一句:「開學了,該讓孩子們準時九點上床睡覺。」我制定了更嚴謹的時間表,我承擔了更多家事,很快的,老公果然變輕鬆了,而我卻開始過著痛苦而矛盾的日子。

這狀況下,真的不是誰對誰錯。事實上,只要一人的擔子輕了,另一個人的擔子就會變重,而擔子裡的東西,從來沒少過。

我刻苦的做三餐、趕小孩上學出門上床吃飯睡覺、每日和老大溝通時間規劃問題等。在時間的推進的同時,老二轉變了,需求只會變多不會變少。九個月大的小好米,不但滿地爬,還扶著東西學走路,什麼東西都要看都要摸,動不動就大哭大鬧又尖叫,再也不是甘心給大人抱在懷裡、可以帶著到處趴趴走的小寶寶了。我的時間規劃,因著他而不斷被迫修改。甚至,因為他,我煮飯的難度提高,幫他洗澡的方式要一連改變n次,出門次數減少或方式改變,才能減少親子衝突,讓事情順利進行。

而老大呢?小玉米五歲之後,如我預期的又轉變了,但出乎我預料的,他變成創作慾旺盛的孩子,每天都在家裡做東西,為了滿足他的需求,我開始在家堆一些回收垃圾(其實是他的材料),忍受他日日弄亂的地面(因為他在地上才能做立體創作)。在此同時,他開始做一些看似無意義、卻有些道理的實驗,有時可以一件事摸半天就在弄那些事(比方用毛巾包住水瓢裝水,完全不明白是什麼實驗),我得沉住氣,接受這樣子的他。(請不要告訴我,我太放縱孩子,難不成要我為此,跟我兒子天天吵架?小玉米可以為這類事,跟我大吼大叫及動手動腳,那我還不如省下時間去做別的事。)

面對這樣的小玉米,我除了逼自己要有超強的時間管理外,同時要教育小玉米思考時間,讓他了解時間的可貴及如何運用。而這麼緊湊的時間裡,我只能用一丁點時間,聽聽兒子的心聲,陪他說話,讓他開心。

我解決了大部分的時間難題了,我成功了,我順利讓我和二個小孩九點準時上床睡覺,老公睡覺時間變多、工作也能順利去做了,但是,我開始累了,漸漸感受不到快樂。我的時間不見了,我沒有獨處的時間,沒有時間寫寫文章發洩腦子裡的東西,沒有個人的空間了。全家人的生活規律尚未成為習慣前,全都變成要我推著走,對我而言,壓力好大。我越來越沒有活著的感覺了。(註1)

昨天早上一起床,看到家裡一大堆的家事等我做,我看著窗外美麗的森林及大樓底下的房子,居然想著:「跳下去會很痛吧!」以及「果然憂鬱症的人只看的到自身問題」。想的這麼理性,我果然比自己想像中還強韌,並沒有脆弱到想逃避一切。

在plurk上宣洩心情,朋友們給予了溫暖的鼓勵及關心,與此同時,老公也發現我狀況不佳,即時給了我關懷,讓我的能量慢慢恢復過來。仔細想想,其實情緒只是一時的,生活並沒有我想像中的難。可怕的是,一時的鑽牛角尖,以及對生活的不滿及憤怒,所引發的情緒效應,能帶人走入死胡同裡。如果沒有正向能量的快速進入,人,就很容易站在危險的邊緣,只能靠自己救自己了。

時間機器

晚上老公提早下班帶便當回家,接手做了許多家事,陪孩子們睡覺,早早趕我去寫blog,我才總算完成這篇文字。(是文章嗎?呵....)

忍不住小提一件事。孩子們上床前,我趁難得機會,看了Discovery之史蒂芬霍金的「時間旅行」節目,觀賞動畫特效製作後的蟲洞、黑洞、粒子加速器、時間剝論....等,感觸良多。時間何止珍貴?時間向未來前進,卻冷酷的從不回頭看過去。我的時間感切割在老二生產之後,感覺有如乘坐高速列車般,不斷被一大堆雜事推向前,孩子快速長大,而我也快速的老化中,完全沒有思考的時間。

這篇文,等於是簡略的從1月1日,快速的被推到九個多月後的現在,過程起伏不定,有快樂也有悲傷,有成功也有挫折。我想,每個擁有新生兒的家庭的第一年,或多或少都會有些問題,考驗著身為父母的我們。我不想輕易被我經歷過的痛苦擊倒,卻不得不承認,那些事物,多少已影響到我對事的看法。

如果我在這一年之後,能成功走出陰霾,明年看此文時,能用更不一樣、更展新的眼光,省思今年,而讓自己變的更陽光更快樂,我就能對自己說「又進步了喔!」。

希望我的時間機器,今年不會又出狀況,讓我順利的在時間之河游走,並帶領孩子們一起成長。







註1:為何我家之前的生活規律難以建立?請看此文:熬夜成習--什麼毛病啊!!


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xsign 發表在 痞客邦 PIXNET 留言(7) 人氣()


留言列表 (7)

發表留言
  • tt
  • 加油!
    希望你有機會可以小休息啦~
  • 這篇文章寫完,老公都有給我晚上一點時間休息。不知能維持多久。XD

    xsign 於 2010/09/28 00:44 回覆

  • Jarrod媽咪
  • 同事曾經對我說過生一個孩子時間還夠用
    生兩個孩子時間永遠不夠用.....
    從你懷孕第二胎至今 你對兩個孩子的用心深感佩服
    因為我知道這是我做不到的程度

    丈夫與孩子們適時的貼心 讓自己偶爾有獨處的時間
    對一位全職媽咪來說 是莫大的幸福....
    愛孩子 愛丈夫 也要愛自己 (抱抱)
  • 你同事說的真是至理名言
    生二個時間永遠不夠用
    真是媽媽的極限挑戰!

    我會努力愛自己,謝謝你喔(抱回去)

    xsign 於 2010/09/28 00:45 回覆

  • 紐約 俏mami
  • 大大的擁抱~

    看了你真一篇真叫人心疼。

    我生老二時,也沒有坐月子,
    當然這是我人在國外,
    又叫媽媽不必來美國幫我的下場
    生完老大,我自己亂做月子,
    但那時吃飽睡睡飽吃,跟孩子一起作息,
    還不覺得苦,生完老二,我要帶老大,
    甚至生完就回學校繼續上課,(那時還是二月紐約大雪天)
    忍著陰部的撕裂傷縫針,坐在教室裡四個小時,
    過程當然有低潮、憂鬱,但一路也是這麼走過來了。

    就像我那個有智慧的老媽說的
    我選擇了婚姻,那我就要自己去體會那樣人生的滋味,
    再苦,也是我的人生,了解柳暗花明又一村,
    事情總是會有轉機的人絕對不會選擇自殺的。

    http://www.wretch.cc/blog/MandyXie/22877841
    我剛從低潮爬起來時寫過這一篇,分享給你。

    老二開始爬、學走後,媽媽的日子沒有閒空,
    有機會要好好愛自己,也許偶爾放低一下標準,
    偶爾偷懶一下,你會比較開心一點。
    你時時把家人放在第一位,專心教育孩子的媽媽呀~

    ps:我也很擔心老公過勞死阿....
    所以等老二快滿三歲,或是兩歲半,
    我要去教書後,就得送他去上學了...
  • 你的母親真的很有智慧!
    我也是越想越清楚
    這是我自己要的人生,我自己想生的孩子,就只能咬緊牙根橕過去。

    我覺得你比我更累耶!
    你的孩子年紀相差太近
    相反的我二個孩子差四歲半
    我最大挑戰是全年無休無人替手
    我想你雖然有婆婆暫幫帶一下,但同時帶二個小動物實在是....(無法想像的恐佈)

    我們都擔心老公過勞,唉....
    你有個超棒的老公,讓你實現夢想的去工作
    為你加油喔!

    xsign 於 2010/09/28 00:50 回覆

  • 悄悄話
  • proync
  • 我覺得你們夫妻倆都很棒呀
    給你倆加油囉
  • 謝謝你,丫兔爸。我們還在努力中...

    xsign 於 2010/09/28 01:02 回覆

  • 小佑子馬迷
  • 真的很是辛苦~神奇的是你竟都熬過來了!
    慧黠如你一定還有其他方式讓自己過的更好,加油^ ^
  • 還沒熬完啦!至少等老二夠大才行。
    只能說,果然二個和一個時的狀況差很大。囧

    xsign 於 2010/09/28 01:05 回覆

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