Angel大聲說
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由酷MA萌任命「萌擔任熊本bassador」担当一職。請大家多多指教。
今日は私を「モンバサダー」に任命されています。よろしくお願いします。

昨天接到行政院衛生署國民健康局的來函通知,未來某個時間點將電訪我們。想想這六年來,我和訪問員大概共面談過三次吧!隔幾年後再見到同一位訪問員(是位中高齡婦女),就很慶幸還能再見到她。這計畫研究歷史二十年,不知小玉米二十歲時,我還能見到同一位訪問員嗎?時間過的越久,越希望能看到對方安好。

來函通知單附上幾項「台灣出生世代研究簡訊 第五期 2011年10月」"5.5歲兒童調查初步分析結果"的研究報告,其中「幼兒照顧安排」方面,最令我和老公驚訝:

◆整體而言,兒童5歲半時,有96.4%送去幼稚園/托兒所/兒童托育中心、0.1%外送到保母家給人家帶。

有九成以上的兒童白天由送至幼托機構,祇有少數由母親照顧(2.9%),及由祖父母照顧(2.4%)。

◆晚上由母親照顧的兒童佔88.4%,其次是由祖父母照顧(6.9%)。

原來,身為全職媽媽、家庭主婦的我,居然是社會中的少數份子!而且居然和協助照顧幼兒的祖父母輩的老人家是差不多數量,真是讓我傻眼!看來,離開職場多年,我確實有些資訊已落伍了。(其實我覺得有些不長進媽媽,有上班一樣資訊落後又什麼都不懂。)

如此,我漸能理解,為什麼全職媽媽處於現今社會,容易被歧視及小看。文筆好的全職媽媽們,能憑著文筆,幫助自己從家庭中走出另一條路(網路)。沒文筆又沒才能的全職媽媽們,若沒有另一伴的支持,將處於多難堪的處境!

另外,現代社會的九成以上的媽媽都去上班了,而晚上又將近有八成母親照顧幼兒,表示現代婦女的處境更為艱難,他們得在職場及家庭之間奔波,不但要會賺錢也要會顧家,要會工作也要會煮飯洗衣,蠟燭二頭燒,壓力之大可想而知。

如果政府真要問,為什麼生育率難催生?請看看這些數字,這麼多女性要工作,卻又有那麼多不合格的拖育中心或老師或保育員,以及跟不上時代之不時宜的法令,台灣職場對母親到底有多少幫助?對幼兒有多少真正安全的照護?這些問題還有待一一解決。

身為母親,我常試著問我自己:「如果我出去工作,我放心的下小孩嗎?」答案是:不行。我只能找個支持我、愛我,又肯一起吃苦忍受一份薪水,願意和我一起抵禦社會歧視眼光的老公,讓我安心的扶養孩子們長大。但是這情況能維持多久呢?隨著通貨膨漲的壓力,小家庭能維持多久內外明確分工的狀態?只好請老公努力點,多賺點錢;至於我,也更努力省錢及照料全家人的食衣住行育樂。沒有任何幫手的情況下,小家庭要自立自強啊!


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九成以上的媽媽都去上班了,現代家庭也出現了新危機了。

就我一名家庭主婦對自己家庭明確分工的觀察,對現代家庭的不專業看法是:

先從我家談起。在新生家庭初始,育兒參與度高的爸爸,有如上班媽媽班,蠟燭二頭燒就算了,壓力高到幾乎快生病!於是,我漸漸挑起家裡所有重擔,只有事情太多我處理不來,又或者花大錢之事,才會拜拖爸爸處理。家中幾乎所有大小事,已經是媽媽一人做,爸爸只要專心上班(為此我給老公帶午晚餐二份便當,讓他安心的工作,連吃都不用煩惱了。),晚上能九點回到家,媽媽就心滿意足了。(新竹大部分待科學園區的爸爸,十一二點回家算”正常”。)

我們家夫妻一內一外的分工,時間久了,本來清楚家中大小事的爸爸,開始專心投入工作後,突然變的不清楚家中大小事,連孩子的事也會搞不太清楚,甚至較慢發現孩子的變化,無法隨著孩子的變化而適度的改變及跟上腳步。這情況,我過去曾短暫在某雙薪家庭"陪伴"小孩(我不是保母,只是幫忙監視外勞,陪伴小孩)時,也發現到的狀況,而且該家庭是夫妻都有這狀況,而不像我們家只有爸爸一人如此。

這讓我想起,傳統家庭裡,夫妻分工明確,傳統爸爸本來就對家庭「常搞不清楚狀況」,需要媽媽提供充足的資訊,才能掌握到孩子的大小變化。

所以,雙薪家庭的困境,大概就是「二個爸爸」的結果吧!連媽媽都出去上班了,所以小孩的事,爸媽只能在短時間內一起研究、了解,夫妻也一起沒發現、不知道。現代上班媽媽,有如我家爸爸的翻版,很多事要忙(我家爸爸回家還是要幫忙家事),也很多事搞不清楚了。

我現在講的,指的是”認真育兒的雙薪夫妻”喔!(懶父母不在討論範圍內)我常覺得奇怪,為什麼父母都很認真努力的照顧孩子,回到家絕不假他人之手,寧可自己給孩子餵飯、洗澡、說故事、聊天、睡覺,雙薪父母卻還是和幼兒出現落差現象?其實,小孩的有些問題,需要長時間去觀察,才能看出端睨。上班媽媽六點接小孩放學回家,到九點上床睡覺,一天也只有三小時可以相處,這麼短的時間,還是很難觀察出來。

如果小孩的表達能力好、自理能力強、個性獨立,有問題小孩會講,那麼上班媽媽養小孩的問題還不算太大。然而,有的孩子發展遲緩,有的有人際障礙、環境重度敏感且退縮,有的甚至是拖育單位或保母的教養問題,種種許多問題很慢才被父母發現,甚至發現後煎熬著上班媽媽的心,這些都是難以想像的後果。

這麼多的媽媽都要賺錢養家,那麼,社會又給予這些媽媽多少幫助?

社會上林立眾多的幼兒早療單位,意味著整體幼兒環境的失敗或成功?

為什麼以前沒有的問題,現在小孩卻一一都有問題?

真是大哉問。


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很多事一時難釐清也一時難論斷。其實不要說雙薪家庭了,就連我們這種單薪家庭,好處是確保了孩子的養育品質,卻必需承擔更沉重的經濟壓力,以及旁人不解又歧視的眼光。全職媽媽的社會地位低下,有如不生產的米蟲,活著只會增加社會負擔。

然後,全職媽媽們之間,又愛互相比較誰比較辛苦、誰比較累,互相不理解又歧視彼此,真是令我大開眼界!

我只能說,和上班媽交往,我的心理壓力是擔心被歧視或不被同理,但談論的話題更多元也更有趣。和全職媽來往,我覺得每個人都很敏感又脆弱,又或者更無理及不同理他人,是更難交往的一群人。難怪越來越多媽媽寧可泡網路,大家透過電腦螢幕認識興趣及教養觀相近的朋友,勝過和街坊鄰居亂槍打鳥式的亂交朋友。

所以,我現在和老人家最好啦!哈哈~只要忍受他們亂炫燿孫子女的語言,其它都好相處。果然全職媽媽和老人家是同等級的,哈哈!!





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留言列表 (10)

發表留言
  • tt
  • 原來還有這種電訪,也挺有趣的。
    是說,我還有二個朋友都是先生在園區上班,所以太太辭去工作專心在家帶孩子的,所以Alex公司真的怪阿~

    給你們家拍拍手啦!加油!

  • 其實第一次接到電話說要訪問,我還有點意興闌珊,沒想到之後幾年,都當她是久未見面的朋友。

    我的高中同學幾乎都在園區上班(高達九成),他們大部分都結婚生子仍不放棄工作,甚至以沒工作為可恥。所以也不一定是Alex公司怪啦,搞不好是你的二個朋友怪,噗(這若叫怪那可真是可悲了)

    xsign 於 2011/10/07 01:55 回覆

  • 18號公主
  • 在沒有母乳協會以前,堅持餵母乳的媽媽也常被歧視,不知道當時的社會為什麼會覺得配方奶比較營養?而且認為女性哺乳是一件沒文化又難看的事?

    在亞洲社會裡,對全職主婦最尊重的應該是日本了吧!
    也許在未來,台灣的環境也有可能有這樣的發展,就像現在醫院也鼓勵親哺,公共區域也廣設哺乳室,這些都是十年前或二十年前所想像不到的。
  • 我有朋友是日本人,嫁到台灣,她曾跟我抱怨,為什麼在台灣不能當家庭主婦?為什麼老公薪水比她還低?為什麼她不能專職在家?為什麼下午四點台灣的大賣場看不到主婦?(日本大賣場這時段卻是到處是人)

    可是,我不覺得他們最尊重主婦耶!因為日本太大男人主義,他們的男人都不幫帶小孩,我還看過一家三口出來參加活動結果爸爸睡在一邊。我朋友曾驚訝的說,在台灣的公園,看的到爸爸陪小孩玩,幫帶小孩及幫做家事。當然不是指所有台灣男人都這麼好,卻聽的出,台灣顧家又體貼老婆的好男人比日本多啦!(甚至日本社會普遍對小孩冷漠,台灣卻是對小孩過度熱情,甚至雞婆。)

    六年前我餵母乳時,仍感受到不便及不適,六年後卻又感受到台灣這方面大幅度的進步及友善環境。至於台灣主婦是否有天又會成為社會主流?那可能要比餵母乳更拼了,因為現在主婦人數太少了啊啊啊啊啊!orz

    xsign 於 2011/10/07 02:02 回覆

  • michelleoboe
  • 所以,我們是那2.9....是這樣的,我常將那些眼光視若無睹,然後要有些自我感覺良好。說真的,沒有我們勞心勞力,哪來的梅花撲鼻香 (沒有橫線可以劃....)

    加油阿,我們
  • 沒錯,要自我感覺良好,2.9%一起努力!XD

    xsign 於 2011/10/07 02:05 回覆

  • 以路馬麻
  • 偶真的要感謝以路爸滴支持~~
    當了快七年滴全職媽媽~~
    將來~偶還要繼續陪著小路~~
    一起成長~~
  • 媽咪你也辛苦了
    果然有爸爸的支持
    家裡才會有很棒的媽媽
    給你拍拍手

    xsign 於 2011/10/07 02:06 回覆

  • 紐約  俏Mami
  • 這篇說的真好阿,沒有量是不可能會有質的!!!

    因為經濟層面的養家需求是最基本的
    台灣的職場環境得先好好改善,
    才能改善台灣的育兒環境啊!

    另外,我覺得"不是"因為以前的小孩都沒有問題,
    而現在的小孩一個個問題都出現了耶~
    像是自閉症是1987年(?)醫學上才發現研究的,
    至今很多特殊疾病,人類的醫學是沒有答案的,
    但跟以前相比,至少人類知道大腦某個地方化學不對,
    人的一般功能就無法正常運作了。
    我相信很久之前,一定也有特殊疾病的人們被視為異類,
    但人們不知道該怎麼幫助他們。

    不過現在醫學誤診的案例也很多啦,
    很多小孩並沒有過動,可能是父母給的飲食不對,
    或等等其他因素,那就是現代父母的罪過了。
  • "為什麼以前沒有的問題,現在小孩卻一一都有問題?"其實我講的就是你後面說的其它因素,有一部分是錯誤的教養造成,又或者是父母自身的經驗,決定了小孩不健康的生活方式,導致感統或過動等問題。現代晚熟父母還蠻多的,唉.....

    你可能忘了,我跟自閉症相熟一段時間喔!我還在早療室裡,看到健全的孩子,去佔用一位難求的早療課一位。呵~我當然知道自閉症的資訊,還是感謝你的熱心提供資料啦!

    xsign 於 2011/10/10 23:34 回覆

  • 柔柔
  • 可是感覺上,新竹的全職媽媽比別的縣市還多喔~

    柔柔就遇到一個團體,裡面八成都是全職媽媽,為了可以讓小孩快樂的成長,她們都願意放下自己的工作,專心在家帶小孩,不錯過小孩成長的任何時間。

    而且會想盡辨法大家一起約出去,帶著還未上學的小孩子到處參觀活動、上親子聚會、各種好玩的體驗。

    雖然柔柔也是上班族,但慶幸放假日比平常上班族媽媽的假多很多,至少每次放假母女倆都是在一起的。

    小孩子有很多行為在家可能沒發覺,但出門後會發現原來有些小孩會的行為,自己的小孩卻不行or比別人ok,有時媽媽們的互相交流也是一個經驗。

    像最近柔柔就發現自己的女兒在某些方面非常的堅持,現在還在煩惱要如何開導她~當然自己要不能先生氣才行 XD
  • 嗯,我可以這樣說嗎?全職媽媽就是有時間,才能帶小孩去參加一個團體,然後八成都擠在那裡。XD 我住新竹,很多鄰居也是家庭主婦,還有人天天帶小孩去散步,就是一家一家太太聊過去,到處聊天,真是有夠閒呢!

    我幾個月前,參加高中同學會,36人中只有4位家庭主婦,其中一位全職媽還在聯絡資料裡稱自己的工作是控股,就是要閃避家庭主婦之稱。甚至,我高中死黨跟我說另一位同學的事,那位同學曾是家庭主婦,只要小孩說媽媽沒工作,她立即否認沒工作之事,要求老公說她有工作,後來聽說受不了這種生活還是去工作了(可是家人完全沒給她壓力!)。

    我只能說,這社會上,不只是男人看不起在家蹲的女人,連女人也看不起不事生產的女人。(當然我不是指所有人都會這樣啦)所以我都自我感覺良好,每天說自己很棒,哈!

    我覺得柔柔很用心的教養小宥宥,並沒有因為工作而減損照顧小宥宥的品質呢!這也是我喜歡看你的格的原因之一呢!

    xsign 於 2011/10/10 23:47 回覆

  • moni
  • 是啊,大家都很注重薪水的價值,每個月都可以看得到,
    而默默努力的價值,這是短期看不到的…
    當二者在衡量時,面對社會價值的眼光,選擇很容易就出線了。

    我也是那少數的全職媽媽,從餵母到當全職媽媽,
    無一不被岐視。
    最近看到新聞捷運已可以餵母奶,就覺得很開心。

    在台北除了老公不岐視我,因為他的父母也是雙薪,
    對他而言,在原生家庭裡沒有感受到愛,只有自生自滅。
    所以他不希望孩子也像他一樣,很贊成我當全職家庭主婦。

    岐視,輕是眼光,最討厭的是言語上的。
    可是又放不下小孩…
    只能要練習對那些岐視,聽不到看不到。
  • 我是婆家和老公很支持我當全職媽媽,運氣還不錯,只是完全無幫手的情況下,還是常覺得,當7-11全年無休還是挺累的,呵~

    我都自我感覺良好,所以別人有沒有歧視我,我不是很了解啦!以前我很在意,現在我是懶得管這感受了,因為就連全職媽媽,彼此間也會互看不起。比方我前陣子才被人送了一句話:「你又不用照顧公婆,哪有我累!」喔~喔~喔~全職媽媽連這種事都在比,這算不算另一種歧視?(歧視沒公婆自己住所以一定很輕鬆的人?)我認輸了,懶得理這種愚婦了。

    跟你分享我的心得:有自信、生活充實又有幹勁的人,是不怕外來的莫名歧視。當全職媽,最精深的功夫,就是要自我感覺良好,別人講的不好聽的話,都只是忌妒,噗!

    有老公的支持最棒了!就算再辛苦再累,只要老公的支持,我就會覺得很幸福。相信你和我一樣喔!我們一起努力吧!

    xsign 於 2011/10/10 23:56 回覆

  • tt
  • 沒騙你
    上週才在臉書上看到一個高中同學辭職的消息
    他要當個全職家庭主婦啦
    先生也是在園區工作的~
    我馬上恭喜他耶!:)
  • 我也要恭喜她~^^~

    我沒說你騙我啊XD
    只是我這裡看到的情況跟你相反
    除了我小嬸和米媽辭職當全職主婦外
    我有一個鄰居,小孩二歲,她就送小孩去托幼,她回職場工作。
    我今年參加高中同學會,聯絡資料一拿來,全班35人中只有四人是家庭主婦,四人中的一人還堅持不在職業欄寫家管,而填"控股"。
    我看到少數的弱勢感,嗚嗚嗚

    還是要感謝你對主婦的支持啦!感謝你!(飛吻)

    xsign 於 2011/10/13 09:12 回覆

  • faith1973
  • 教書這麼多年了,看過很多上班族媽媽把小孩丟給保母、不然就是兩歲多就去唸幼幼班,或是下課了就讓孩子擠安親班(當然也很多父母是因為無法應付中高年級孩子的課業,自己不會教只好送安親班寫功課),說實在的,我的觀察中,發現有母親在身邊引導和陪伴的孩子,不管是在品性、個性、禮貌和待人處世上都比較好。

    但以上各種特質又是現代社會中較為欠缺,卻也非常重要的,所以就算我工作和家庭都要兼顧真的很累,還是覺得能自己陪伴就自己陪伴好了,我不希望我的子女變成我看到的那些學生。

    可是話說回來,也有朋友是超沒耐心的,自己顧小孩,家事多且雜,她覺得自己像黃臉婆,天天飆小孩,覺得被子綁住了所以常常心有怨氣而沒能好好照顧孩子,孩子變出氣筒也學到媽媽很多罵人的言語,最後她覺得自己真的不是教小孩的料,還是送孩子去上學,唉~所以,當家庭主婦真的要有過人的耐心和修為,畢竟小孩子盧起來也是要人命的,難怪也有人寧願送小孩去讀書也不要自己顧啊。

  • 沒錯,家庭主婦不是任何人都當的了,所以我並不特別支持主婦偉大論,許多失敗主婦會跟著跳進來說自己偉大。我也不會跟著批評職業婦女對家庭及孩子的失責之處,畢竟量多量少,很難說"質"的好壞。畢竟我從小就是在量多質少的環境中長大,噗~(家庭主婦跟上班媽媽一樣,也會無法看清許多問題嘛!)

    我覺得你已經太厲害了,上班、顧家、陪小孩,還做烘培,真是辛苦啊!你該不會也有完美主義吧!記得要多給自己減壓啊!呵~

    xsign 於 2011/10/18 03:18 回覆

  • f777726
  • 你也住新竹壓~我住湖口^^
    我也是為母乳的全職媽媽.看到妳這篇文章.感觸好多...
    單薪家庭好辛苦~要養家庭還要寄錢回去.花費真是多到難負荷>"<

    有時老公的未婚女同事.知道你沒在工作.
    都會有一種很瞧不起滴感覺與你對話...在家帶小孩很輕鬆壓.....等= =''

    我心想~好歹我餵母乳為這家庭省下多少金錢.
    整天在家帶小孩也不是很輕鬆的事情.

    家庭主婦每天都在上班.沒自己的時間金錢空間.
    老公上班好歹有休假.特休...等
    真的感覺累到快爆肝...哈
  • 我倒是少有被老公女同事或女友人瞧不起的感受,可能我神經較粗吧!哈~
    又或者我認識的上班媽,其實都還蠻認可我的辛苦。跟你分享我的心得是,腳踏實地的生活,自然會生自信,就不會擔心別人的話了。

    其實我寫這篇文章,倒是想持平來評全職媽和上班媽各有辛苦及難處,而且難以評估與量化這些辛苦,只能說,當媽都不容易啊!真要講,全職媽等孩子都上學了,生活自然就輕鬆到會無聊。上班媽是,頭幾年的辛苦無法和全職媽的勞苦相比,但他們的辛苦是經年累月,甚至是延續一輩子的。

    所以,全職媽加油啊!

    xsign 於 2011/11/04 01:34 回覆

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