Angel大聲說
Angel新職務:由酷MA萌任命「萌bassador」担当一職。請大家多多指教。
今日は私を「モンバサダー」に任命されています。よろしくお願いします。

小玉米的部落格,歡迎參觀。
http://yuminglee.pixnet.net/blog

關於過動兒寫功課考試問題
請參考 http://xsign.pixnet.net/blog/post/44242711


隨著時光推移,我的先生因工作日漸繁忙而縮短了在家時間,我因為家務繁重及心理種種顧慮而減少了部落格的親子記錄與經營,老二也以飛快的速度在成長著。然而,不變的是,小玉米在校及在家生活問題不斷,我仍窮於應付他的問題。

這樣的狀況,演變到後來,就是爸爸終於搞不清楚兒子狀況,小一如此,小二更是如此。爸爸愛子心切,百忙之中還是來參與校方為兒子辦的個案會議,卻聽了一些胡說八道之外人的話,再反過來質疑媽媽的想法。爸爸還是愛著家人,他耐心而關懷的望著我,我卻幾乎快承受不住,因為他中途插手於孩子的事,偏又誤信了會議中主持人說的"那些話",而擔憂我無法為兒子做出正確的判斷。

我知道我們之間的感情很堅定,但每回只要扯上學校、老師和兒子,我們總是堅持己見、互不退讓。我怎麼說,他都不能理解;他怎麼進攻,都無法讓我分毫退讓。我想,如果個案會議讓我煩躁,只要有家人的支持,我也不至於一連數天而心思起伏不定。我感受到家裡對我的支持度不夠,之前為了小一要不要轉學之事而夫妻之間僵持不下的心情又回來了。

去年我選擇不寫出來,反正我可以找朋友們訴苦,請朋友給予意見,所以一切都咬牙撐過去了。今年我決定要寫,我該寫,我非寫不可!我發現我的部落格成了我最有力的"證據",證明我過去到現在的轉變,以及個人思維、觀念與決心。當我苦於口語反應差、無法立即辯駁的時候,部落格上過去的文字,證明了我此刻當下的決斷。甚至,我那工作高壓而記性變差的丈夫,他忘了我過去寫的、說的內容,但是我最新寫的內容,他會看、會思考、會給我意見。

如果過去我因孩子因素而選擇低調,現在我為了先生和孩子,更不得不寫了。

考驗來了,就正面迎戰吧!

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個案會議,原本我並不想在這裡大作文章。實際上,我本著開放心態,我接納老師對兒子的批評,也接受老師的提意,為我兒子開個案會議。此舉等於要給我兒子重新貼上標籤,我仍就以我的作風「我的個人感受不重要!」,只要對兒子求學環境有利就行了。

從入小學開始,我兒子被戴過了三個名詞:妥瑞氏症、自閉症、亞斯伯格症。呵,我已經聽標籤聽到麻木了,不知還能再生個什麼名詞出來?

果不其然,個案會議的主持人(是一位大學特教系教授)開宗名義就下了判斷,直言小玉米「就是亞斯伯格症」。她指出小玉米這樣的小孩,就是會記住民國幾年幾月幾日家長打過他,這樣的孩子就是有學者天賦(順帶主持人也提到小玉米的歷史興趣"是天賦")。嗯,學者天賦!!小玉米的功能居然已達到自閉症中之學者症侯群這麼的功能了,而身為娘的我完全不知道!!!!!!!!

也就是說,主持人看過小玉米的儀態及對答(小玉米只打招呼不到一分鐘時間,就被隔離到輔導室,以免開會過程影響到他)而確定他沒過動,和小玉米以前的身障手冊,認為過動的程份不多,主要應該是亞斯伯格。接下來的我們的談話就以AS為主了。

主持人聽到爸爸、媽媽、導師提出的問題,幾乎以"注意力"為主要問題後,主持人提出幾個不錯的教養方針:「兇他反而腦中一片空白」、「叫他快反而慢」、「用他喜歡的歷史套用到教養策略」、「圖像教學」、「請我們帶他去看精神科醫師,經鑑定後可獲學校資源,小三之後才有資格挑適性老師」、「智力測驗了解他的智力狀況,並針對他的優點做適性教育」、「食物控制」、「了解咬手的壓力源在哪」、「利用小三的表演藝術課幫助他」。這些都是很棒的教育策略,我很認真的筆記下來了。

除此之外,她最主要強調的策略就是「吃藥」,她認為小三以前是黃金治療期,現在不給小玉米吃藥,不利於小玉米的學校生活。她請我們給新竹精神科林正修醫生評估,但她又強調:「林醫師人很好,你們說不用藥就不會給你們用藥,可是(接下來就說了一堆不用藥會有的後果)....總之"你們最好堅持用藥"。...你們可以去問過動症協會,他們很了解那些藥,都證明過了很安全....」

我想起了我於2008年的一篇文章請不要給過動兒吃藥!,我提出反對吃藥的主張,主持人說:「我知道你們有看過彩虹媽媽的文章.....」(好巧我那篇文章也真的有貼彩虹媽媽的文),接下來又是一大堆主張吃藥的論述,她說吃藥是有"黃金治療期",小二現在就在最佳黃金時間裡,我們現在給小玉米吃藥,一年後他就會好轉啊!為何不用藥? (最好吃藥一定會有奇效啦!我又不只有看過彩虹媽媽的文!)

甚至「食物控制」方面,她認為不吃學校的營養午餐,就少了和同學的共通話題、交流食物等社交行為,媽媽做便當等同切斷兒子的社交。便當會切斷兒子的社交!便當會切斷兒子的社交!便當會切斷兒子的社交!媽的我士可忍孰不可忍!!立馬我回馬槍說我不認同她的話。(我只差沒吐回一句「鬼扯」!)

我想起小一時,兒子帶著滿滿的喜悅與驕傲,他說同學都羨慕他有媽媽做便當,有女同學還說要回去叫媽媽也給她做便當,還有人因為便當而好奇小玉米的"漂亮媽咪"(小孩的眼光總是善良的 XD ),放學時會有數位同學想辦法要和我講話、認識。我更想起轉學後的便當生活,小玉米總會談起同學好奇他的便當裡的菜色,以及小玉米珍惜便當的心情。

甚至,小一時,我和小玉米在承受高壓求學環境下,幾乎衝突與淚水不斷,在我們母子幾乎痛哭到難以承受之際,便當總能提醒我們彼此之間該有的溫情,維繫我們受傷的情感。

我反對便當切斷社交說後,主持人又說:「你幫他做的便當,一定把所有過敏源都去掉,對吧!」我吐回去:「你錯了,我有在他的便當放豆干!我知道要幫他減敏!」白痴喔又不是一口氣讓小玉米自由亂吃東西,不做"量"的管制,就能達到減敏的功效?!

主持人似乎以打擊家長的意志為目的,我的意志沒被擊倒,她不甘心似的,提到我們過去做的所有治療、與晨曦發展中心的合作,她說:「小玉米現在的狀況,證明你們過去做的都沒有效果!」幹!沒錯,我在這裡飆髒話,我就是要在這裡回罵一個字「幹」! 管誰看了會不舒服或不愉快(肯定我老公看了不愉快,他不喜歡我飆髒話),我現在寫文就要以我愉快為主!

現場我沒有罵她,我冷冷的看她,我覺得我不是在跟大學教授講話,我是在跟非洲巫醫的鬼扯蛋對話。如果過去的治療及教養策略沒效,小玉米今天還會「不像自閉症」嗎???????

我不知我該用什麼形容詞來形容這位教授,我很肯定的是,我至少要在我自己的部落格,將此事記錄下來,供其它家長參考。我相信總會有家長跟我一樣,去學校被老師抱怨孩子表現不好,開了個案會議卻遇到非洲土著級的專家給你亂貼標籤,之後學校輔導老師及導師大概又要延用土著專家的錯誤標籤,將你的孩子看成功能更差的孩子來教養。

我不曉得這位主持人的風格,讓多少家長當場流下眼淚?或者有多少家長聽得進她的鬼話?我既沒眼淚也不跟她嗆,我現場提出幾點反對意見後就不再跟她吵,以免輔導老師和導師以為我的沉默是讚同主持人。主持人還在強調:「我看過的孩子比你多....」是啦!你都是這種蜻蜓點水的觀察案例兒童,這種看法我也挺會看的說。(挖鼻孔)

所以,這場個案會議,根本是教授當法官、輔導老師當書記、我和老公及班導師當證人出來發言,最後再由法官"自由下判斷"。氣歸氣,我還是靜靜的記下對小玉米有利的資訊及意見,其它的當放屁來個過眼雲煙~


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事發後,朋友們都叫我不該一直去想這件事,不該太在意標籤。但是,如果你以為的親密愛人兼戰友,其實是在必要時刻,會在家裡反吐你幾句:「你根本只聽得進你想聽的話,不想聽不愛聽的」,我相信,再有理性的人,也會捉狂發飆!!

重點是,都是我去學校聽老師說兒子「不中聽、不好聽、聽了很不舒服」的批評後,如此反覆n次的抗議,我次次接招、虛心接受,回家一定改進及配合,希望達到親師合作的最佳狀態。這時跟我說「你根本只聽得進你想聽的話,不想聽不愛聽的」,已經符合我對「胡說八道、鬼扯蛋」的人的標準了!

在此我就不再說下去了。我將此事記錄於此,希望十年後再看此文,我不會又一次大爆炸! 這次光是2008年的記錄,證明我過去曾說過的話、想法及目標,就覺得親密戰友已經被繁忙的工作壓力擠壓成不知所以然的生物,完全忘記很多事! 幸好,親密戰友記得的事有限,但擁有滿滿的愛給予家人,所以我們又熬過一次的劇烈衝突。

我就不多說了,我用最後一句話來做結語:「自閉症不是病!」p.s.這不是我發明的話。







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留言列表 (10)

發表留言
  • moni
  • 便當會切斷兒子的社交!<<<這個我也是一直被這麼說,你被質問的內容,在starry小一時有路人甲還有我婆婆甚至後來連我老公都說:starry的人際不好就是因為帶便當。

    會在家裡反吐你幾句:「你根本只聽得進你想聽的話,不想聽不愛聽的」<<<我也常這樣被說,不過最後事實證明,不是這樣子,依照我長時間照顧starry,我對她的觀察沒有錯。

    前幾天我跟我的某友談starry,她很憂心,我說:一開始我也很憂心,在做了許多課後知道,就算是真的亞斯,那只是一種人格特質,不是什麼絕症。只要父母用心了解和教導,那只是個性而已。就算我們是正常人,不也有不同的個性嗎?那為何用異樣的眼光去看人格特質比較明顯的?這又不是犯罪問題。
  • 看來當媽媽的都差不多,為了孩子而被質疑的理由都差不多,唉~

    我想你的朋友憂心的應該不是個不個性問題吧!而是這樣的「個性」與現今社會適應的問題。專家建議我去上社交技巧的課及研讀相關書,才能回家協助小玉米。starry似乎比小玉米的光譜還嚴重,或許你也可以多參考社交技巧書(你好像有在讀RDI的書?)

    xsign 於 2012/12/25 00:16 回覆

  • 嘉禾的媽
  • 好久沒看妳噴火了

    我以為小玉米已經歸隊一般小孩了
    為何還需個案會議呢?
    真的令我又憂心起來

  • 一言難盡,本來在幼稚園沒事,沒想到進入校園狀況百出,最後我只能說,我們似乎註定無法成為一般生了。有機會我再詳說吧!這事還有後續。

    xsign 於 2012/12/25 00:12 回覆

  • 嘉禾的媽
  • 這篇真的太震驚我了
    小玉米一直是我對未來的希望
    有機會我想帶嘉禾去見見妳
    希望可以得到一些教養意見

    小玉米怎會變過動呢?
    在部落格中完全無法體會呀!
    妳要不要帶到台北民生早療
    給醫生看一下

    在特殊老師眼裡
    沒一個孩子是正常的
    不要因為這次的IEP
    喪失信心 家人一定要團結
    孩子自己帶 雖最了解
    但確實怕有小盲點
  • 喔....你不要太驚嚇,小玉米目前的功能還挺不錯的,就只是小白目一個,我不會因為個案會議就動搖。寫發洩文只是自爽,實際上教授也是好意,只是我不喜歡她「打醒家長」的態度。我n年前早就被醒了,打醒一個早就清醒的人是想怎樣?= =

    xsign 於 2012/12/25 11:33 回覆

  • 嘉禾的媽
  • 剛才我有跟身邊過來人的媽媽討論了
    她女兒是台大物理所畢業 已經工作了
    她說 她相信妳的做法與想法是百分之百的對
    只是 孩子在別人手裡 所以要盡量揣摩對方的立場與想法
    盡量讓事情圓滿 這樣才最有利小玉米
    首先 對於便當與用藥這件事情 可以諮詢醫生 請醫生開證明
    用證明來反對特教教授的判決
    但手法上一定要好來好去 充滿感恩
    社會上就是這樣 有時必要的"假動作"是為了讓事情圓滿
    也是不得不 不要讓對方難堪 畢竟她們也是出於善意

    這個專家說 她女兒的求學過程中
    她對學校的盼望是0甚至是負的
    然後對於孩子可能造成的困擾
    她也事先都排除或給予老師協助
    並且永遠姿態很低
    雖然 她老公還是交大教授

    我很擔心妳 但絕對支持妳
    一直以來 我都認為妳是鋼鐵媽媽
    但是孩子一定要上學
    於是有些事情必須妥協
    或者尋求圓滿溫柔的手段

    我這個朋友說
    早療的路一定要有剛強的媽媽帶領
    不然也是走不下去

    總之 為了小玉米好
    妳就盡量放低身段
    並且 快點找醫生來證明法官的判決是錯的
    畢竟專家也只信專家的

    以上這些意見 如果有不妥的地方
    也請見諒喔

    總之 妳的信心不能崩
    不然我的往後的日子 就難過了

    昨天 我最中意的諾瓦小學
    竟然要求特殊兒童轉學
    這也大大震撼了我
    昨晚 我嚴重失眠了



  • 我一直把老師當合作夥伴,也不會去找學校麻煩啦!請放心。
    而且我從小一就在感謝老師,小一小二老師們都和我關係不錯。
    我兒子那麼難養,我自己都養到火大,想想老師會教到爆炸也很正常啦!(雖小的老師)
    每回我罵完兒子就心想,我都這樣了,更何況老師啊!唉...

    與其說我信心有沒有崩,應該說我根本沒把個案會議放眼裡,所以完全沒有什麼信不信心的問題。我其實還挺樂觀的哈哈哈~

    本來就世事難料,人生難免起伏不定,挑戰來了就接招,實際上也只能儘量去做不能只會怪別人。所以我很開心的帶小玉米去看醫生了,也很認真愉快的跟專家談過了,心裡有了方向定案,就沒有什麼好擔心的了。

    不論別人眼中如何貼我兒子標千,我心裡認定他只是個一般的孩子。我和小玉米談過了,我們要一起合作,克服萬難,不要怕被人說,總有一天別人會相信他很棒! 那天小玉米感動的握住我的手,後來他每天都抱著我,我知道這次我們母子一心,再多難關也不怕。

    所以你也不要想太多,多參考比較多間小學,不會只有那幾條路可走。加油!

    xsign 於 2012/12/25 11:41 回覆

  • zoing
  • 便當會影響人際真的是鬼扯!
    我出社會後在公司裏還有便當黨咧!
    不過後來在一間小型工作室裏,我繼續帶我的便當,不過也被一個三流怪咖人身攻擊說什麼因為午餐吃媽媽牌愛心便當所以人際關係不好....
    嗟!
    就是吃不到便當說便當有問題....何必跟心理不平衡的人一般見識!
    (不過玉米媽我好佩服妳,要是是我可能氣到中風了!)
    加油!
    大家都有聲無聲地祝福,希望妳和小玉米安然度過這一波關卡。
  • 真的很奇怪A~只是吃個便當,沒和大家吃一樣,就說這些五四三,真讓我懷疑,自己帶便當哪裡得罪人了??!!
    你好棒啊,上班還帶便當,很辛苦呢!很佩服邊工作邊帶便當的人。

    我也是有生氣啦!叫獸胡說八道,我總不能中計受影響,故意來個表面不動如山的樣子,讓叫獸達不到目的!(換他去氣死吧)
    謝謝你的祝福,我們會加油的!

    xsign 於 2012/12/26 11:41 回覆

  • KO
  • 不是已經轉學了. 怎麼反而遇到這種自己為專家的教授?
    難道他不知道若是自閉特質的過動, 很多人吃過動藥也不會改善的嗎? UCLA的自閉症研究中心也還在試驗有沒有藥物可以抑制自閉症的過動. (除非是真的也有過動症. 但兩者腦中被影響的因素是不同的). 若學生學習成積還不錯, 吃藥頂多是讓老師比較好帶. 出發點都是為了老師比較好教而已.

    我絕對相信今天小玉米能進步到這樣階段, 你以前所做的付出是最大的功勞(不止是上課, 更重要的是妳帶他去外面活動, 在家做的活動.).
  • 應該這麼說,叫獸本身就有研究中台各地吃藥兒童的狀況,幾乎每個用藥兒童都有不錯的表現,依他們那一派的邏輯,就好像「吃感冒藥會讓自己舒服一點,為什麼不吃要繼續不舒服下去?」,而不會想到「藥就是毒」這回事。

    所以跟他們說你的道理,是無用的。這幾天我才曉得,開這種會議,大多數家長是不坑聲的,因為專家的目的是要打擊家長,而不是跟家長說道理、良性溝通。他們既希望我們這些家長接受標籤,又只會用「打醒」這一招鞭打我們,跟他們講道理是完全無用的。實際上你看我寫這篇文就曉得了,叫獸很多話都很跳針,自以為是的邏輯但其實根本沒邏輯,小孩看個幾秒就亂下判斷,這樣的情況,有腦袋的家長會聽叫獸的話嗎?呵....

    開這個會,我最大的感想是,「臨為不亂」,適度提出反對意見即可。最好還要笑咪咪的揚長而去,讓對方怎麼進攻都動搖不了家長。

    希望美國的個案會議會溫和一點,台灣喔.....就是這樣子(嘆)

    xsign 於 2012/12/27 08:56 回覆

  • 小恩
  • 教授是吃不到你做的便當就亂講吧!吃不到葡萄說葡萄酸這樣......﹝好想吃你的便當喔﹞
  • 原來這才是真相!!吼,要是還有下回開會,我就帶便當去......吃給她看!! XD

    我才想吃你家的咧!給我放那麼多美食照,吼!

    xsign 於 2012/12/27 08:47 回覆

  • 小恩
  • 自己吃不到好吃便當就叫別人去吃藥這樣....XD
  • 看來叫獸小時候帶的便當都不好吃 XD

    xsign 於 2012/12/27 08:47 回覆

  • KO
  • 美國學校IEP學校佔優勢
    他們雖強硬但不會教你怎麼帶小孩.不會指出你帶孩子的方式不對

    通常要跟學校對抗的家長會錄音或錄影存證(要事先通知學校)
    再更強硬的家長就找律師一起開會. 或上法庭打官司.
  • 哇!美國家長這麼大陣仗對付會議啊!!我可大開眼界了。
    我要是錄音存證,不知教授會不會改態度? XD

    xsign 於 2012/12/27 12:11 回覆

  • 三角飯糰她娘
  • 社會上每個人都有弱項跟強項,不只特殊兒,每個人都有,學教育的老師常用這一類小孩就是會這樣來告訴家長,我就當老師是好意,想讓家長心情緩和一點不生氣,但殊不知這樣的話如讓孩子聽到,會讓孩子傷心,因為被定位貼標籤,每個人都有弱項,每天進步一點點就行,何況有弱項就有弱項,又不是聖者,勇於承認自己弱項,找到好的方法或夥伴克服即可,沒有關係,我們本來就是平凡人!
  • 這個社會最妙的不只是老師喔!還有一些"成年後的特殊者",會跑來我的部落格,跟我說他們之所以過去這麼痛苦這麼難過,就是因為沒被標籤(吐血),所以才得不到幫助。

    一直有不同的聲音出現在這裡。人是矛盾的,若不用多個角度去思考,常會有盲點,而用單一角度來詮釋一件事。

    謝謝你的留言,我和你一樣,覺得每個人天生都有強項和弱項,用一般人心態去看孩子,大人小孩都會輕鬆。至於小孩長大後會不會跟我抗議? 天曉得了。

    xsign 於 2014/01/28 13:51 回覆