A House—福岡熊本生活手扎

不知是否有人跟我一樣，對他人細微的表情、語氣、態度、反應都很敏感? 自小，我在意他人的感受，錯誤解讀不少社交情境，直到長大都還是會對一些社交互動不理解、甚至誤解；但長大的好處是，我多了等待與耐心，也學會人與人之間淡如水的情誼，沒必要過度加深彼此間的裂痕。或者說，不論是誰，社交課都是一輩子的課題，需要不斷學習才能累積出足夠的智慧。

不過，這樣過度敏感的心靈，遺傳到兒子身上，就變成不怎麼可愛的特質了。本來以為是人都會有的困難，到了兒子身上，老師卻形容的好像社交危機。儘管小玉米的朋友多到數不清，我也不明白為什麼這樣的孩子在老師口中"有社交困難"，我想，或許小玉米是"有社交能力、但部分困難"，如此精確形容，較符合真實狀況。

被友情拋棄的感受

小學二年級小玉米轉學後的幾次社交問題，倒是讓我重溫「過度敏感心靈」是有多麻煩又累人的事。一開始，是天性開朗直爽調皮又粗神經的小玉米的好友小浩，他只是忙著和其它朋友玩，忽略小玉米了，小玉米就坐在角落哭了起來，彷彿被全世界拋棄，完全沒有朋友了。但他真的沒有朋友嗎? No。這種事若只發生一次就算了，偏偏在教室發生過，在放學後的遊戲場又發生幾次，任憑媽媽及其它友人的安慰，他好像都忘了他有其它朋友，只覺得自己被拋棄了。

我能說什麼? 他這點「完全像到媽啊!」 小時候我就是這樣的性格，才會從幼稚園到高中，重複活在被朋友厭煩、拋棄、再交新朋友、再被新朋友拋棄的惡性循環中。畢竟馬麻是過來人，在我多次精神喊話「多交幾個朋友」以分散對好友的注意力，以及不斷重申「朋友分級制」讓他明白交一個好朋友同時還可以再交稍微要好的朋友、普通朋友、一般朋友...，讓他明白"我們這種個性的人千萬不能只交一個好朋友"!! 小玉米聽了媽媽以前也有過悲慘遭遇後，總算聽進娘的勸戒，積極交不同等級的朋友，學會好友不理他就找別人玩，到後來甚至因為小玉米和別人太要好，又換好友小浩積極送小禮物討小玉米歡心。XD   總之，這問題暫時解決了! (依我個人經驗，不代表未來不會再發生。)

誤以為被大家討厭的感受

新轉學的小學很重視學生的社團活動，一週就有二次社團時間。小玉米在二年級加入籃球社，本來還算順利，只是全校二到六年級混齡一起上課，生理體能表現就差很大，加上他體力雖好但體能上有小部分稍弱於同儕，很快就在社團出問題。一起上社團的一二位同學故意惡言嘲笑他，他一生氣就打對方，好幾次都發生衝突，讓爸媽、教練和班導師傷透腦筋。這問題從上學期一直漫延到下學期，情況越來越嚴重。有回，小玉米放學時間，一上車就氣呼呼的跟正在開車的我說:「是不是"全部"社團的人都討厭我??我今天被打，他們全部笑我、排擠我!我乾脆轉學算了!」

說真的，當我一聽到"全社團"的人排擠他，腦袋裡只有一大堆問號(?????)。在我仔細詳問溝通後，才發現，從頭到尾只有一個人嘲笑他打球打的不好(嘲笑他的人自己也一樣打不好，爸爸後來去社團看了都無奈，不明白為何有人要笑他兒子球打不好?)，也只有那一個人打了小玉米。當下我明白了，依據"過度敏感的心靈"來看，就只是因為小玉米被人打的那一瞬間，他感受到週圍所有人並沒有支持他或讚同他，甚至可能旁邊的人只是剛好笑了一下，他就覺得全部的人都討厭他了。

當下我立刻對小玉米明確的說明，只有一個人嘲笑他、排擠他、打他，不代表全部的人都討厭他，他不可以把那些表情反應錯讀為集體排擠。沒錯，這又是本人在下我的遺傳之一(天曉得這種東西也能遺傳!! )，我會在某些情境下，我做了某事，卻不明白週圍人的感受或想法，腦中自己會蹦出許多負面的思維與情緒，鑽牛角尖的狀況就會越來越嚴重。事實上，真實的狀況未必如此，但是這種特質而做出的不良表現，很容易被週圍人發現"他幹嘛要這樣?"、"他都討厭我們了幹嘛要喜歡他"等訊息，久了本來不會成真的事就真的"夢想成真"啦!

社團的問題，後來我向老師反應要求避免同儕之間的語言攻擊(以免又刺激到小玉米)，以及本來以為小玉米被人打、卻被爸爸套出話"小玉米其實也有打人"後(小玉米越來越對我們"隱惡揚善"自己的行為)，我要小玉米自己去面對這些困難，要不就停止社團活動，就這樣暫時又沒問題了。總之，這個麻煩的心靈，上個社團，驚動校方社團主任、班導師、教練，連爸爸都跑好幾次社團看現場狀況，實在是"太累人啦"!! 雖然是遺傳自我的毛病，但我小時候沒有任何人協助，換個角度想就等於"完全沒麻煩到任何大人"(直接被忽略)；小玉米現在擁有這麼多人協助，結果反而烏龍一場，實在是要不得的麻煩心靈啊! (下場就是被馬麻臭罵一頓)

需要有人解說社交情境才懂的感受

偶爾聽聞有人說自己小孩有ADD，成績不差表現也平平，本來也沒事，但是一聽到醫生說，這樣的小孩被師長罵的機會多，自信心就會受損，家長馬上動搖，立馬給小孩吃藥。我不住搖頭，連一丁點孩子的挫折都忍受不了，認為吃藥拉高成績同時減少被罵次數，孩子學到什麼?人生靠吃藥就萬事ok?亦或是靠自己不夠非得靠外力才行? 如果是重症過動就算了，只是一點小問題就吃藥，而不去詳究原因，大凡人的邏輯，我不懂。

小玉米也一樣，成績不差又大起大落，老師看到的原因比我多，知道他聰明特殊卻又有某些困難，仍將小玉米奉為「班上最有創造力的學生」。這學期，小玉米好幾次在家提及此事，看的出他很開心自己的優點被老師看到，也越來越明白自己的優勢在哪。既然小玉米現在的老師不重視成績而是看重小孩能力，我放鬆不少，不用像一年級時期努力追求成績，反正老師知道這孩子程度多少就夠了。

麻煩的過度敏感心靈，儘管對自己越來越有自信，交友上仍有不少趣事。比方他這學期和不少女同學玩在一起，但隔天女同學又不理他了，令他不解，回家問馬麻:「為什麼女生又不跟我玩呢?」為娘我只好說些女生難搞、女生連一點語氣態度都愛計較之類的話，奉勸兒子「別太在意女生感受不然會很累!」，要兒子看開點。兒子似乎沒把馬麻的結論聽進去，後來改進自己的缺點，隔一陣子又回家跟娘說:「今天女生又跟我一起玩喔!」同時批評有些男生愛嚇女生的行為有多討人厭，他都會負責保護女生；語畢，又補一句:「還好馬麻有跟我說不可以追女生，要保護女生，我才知道不能做這些行為。」XD

其實我個人對於與女生交往，有著太多慘痛的教訓，因為過度敏感的心靈，面對女生群，變成凡事要小心謹甚，常常一個不小心又得罪人，我忙著挽救友情時，偏偏許多女生又是"生氣有話不直說"，不理人的理由不會讓你知道，等於"怎麼被判死刑都不曉得"，讓我曾經長期活在痛苦的情緒裡，甚至將自己逼入絕境。所以我現在結交的女性好友，大多是 冷血無情 直來直往、沒人性 神經像電線一樣粗的不敏感的女生，他們不爽會有話直說，吵完架不會翻臉不理人，跟這樣的女性來往，讓我的敏感神經輕鬆不少! 我的過度敏感心靈再也不用忙著去猜對方在想什麼?對方是不是討厭我或氣我?我是不是少做了什麼讓對方反感? 這真的讓我輕鬆太多了啊!

但是小玉米年紀還小，我總不能完全將自己的模式，套進他的模式裡。小玉米很積極和女同學們做朋友，今天和女同學們玩的開心，隔天女同學們又不理他了，他突然變的會察言觀色了(本來他根本不太會看人臉色耶!根本是小白目)，他自己反省之後，跟我說:「應該是我今天對她們的口氣太兇了，她們才不理我。」哇~好大的進步啊!

甚至，小玉米為了和女同學們一起玩，他說:「我會忍住不在女生面前做噁心的事，不像XX(男同學)都做噁心的事，女生都討厭他。」哇~沒想到為了和女生們做朋友，他居然忍得住他的一些小毛病，看來他跟我不一樣，他跟女同學在一起，反而有意外的效果啊!! (只是爸爸忍不住碎唸:「不要變成賈寶玉咧!」 XD ) 媽媽口語解說如何和異性相處是一回事，看來小玉米對異性的包容度很大。(在娘面前卻是挖鼻、咬指甲什麼噁心事都做)

和男同學相處，我難免擔心，反而常在他放學後的遊戲範圍裡，儘可能在交友現場就為他解說情境，讓他明白為什麼某個男同學突然不理他了(就只是男同學想要玩砂坑)，或者哪些男同學會對他大吼大叫(跟小玉米一樣會誤解情境)，又或是他的哪些朋友真是有禮貌又穩重而鼓勵他多交往，哪些行為不值得學習提醒他要留意(小玉米就會試著用自己的方式去解決問題)。久而久之，小玉米的朋友們都認識我，會跑來和我聊天攀談，我大概瞭解他的朋友的個性及優缺點後，回家再分析給小玉米參考，就能有效降低他對朋友的誤解或衝突。

小玉米不是放著就會自己順利長大的小孩，他和我小時候一樣擁有麻煩的心靈，需要有人引導他。某程度上來說，我和他等同「大病人V.S.小病人」，但畢竟我是"久病成良醫"，在這些社交場合中，只要我還能派上用場之處，我都會捉緊機會儘量幫助他，減少他的困難，提升他的自信。久了，我想我就成了那帖"良藥"，雖無法避免未來麻煩心靈不會再犯病，至少好幾次場合已成功讓他服下良藥、順利度過幾次難關。

至於孩子是否常被師長責罵而降低自信?我個人看法是，我養二個孩子，一個是特殊兒，另一個是正常兒，正常兒因著年齡增長、要學習面對的事務不同，被責罵的次數完全不比特殊兒少，甚至一天還比一天多，讓我深刻感受到，孩子被師長責罵又如何?孩子本來就會犯錯，本來就會歷經自信高低潮，學著如何克服挫折與壓力，戰勝困難後換來的自信，那才是他人更不可動搖、證明自己存在的信心啊! 所以不論特殊兒或正常兒，我一視同仁，他們各自有好壞表現輪番上演的時候，他們也會漸漸展現成熟與智慧予我，而我的任務，就只是引導、給予界限、說明與示範。

其實正常兒不用特別說明，很多場合自己就懂就學會了；相反的特殊兒要花更多心思去教導，但他回餽給手足的兄長身教與愛，更超乎我想像。有機會再談談小玉米和小好米的手足情吧!