Angel大聲說
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一開始是我從網路上拜讀 亞斯伯格症?沒有這種病 此文。
半個月後,沒想到就有反對此主張的文章出現[聰明等於沒病?當亞斯伯格症遇上「沒有這種病」的處方籤]
雖然我自認自己早就不過問特教界俗事多年了,近年也絕少提筆去討論相關議題,頂多偶爾寫寫不關痛癢的小兒[日本特教體驗ー永不放棄的小學教育],算是極少機會的偶爾為之罷了。但是看到許多人糾結於亞斯是病還不是病這種事情上,反而讓我覺得,像我家的情況搖擺在亞斯和過動之間,我是不是也該出來說句話,表達一下關於亞斯是病/不是病的看法?

接下來我要說的話,可能會不中聽,看不下去的人建議不要浪費時間快快走人。願意看下去的人,把我的話當參考即可,不必要非接受我的全盤意見。以下純屬我個人看法,這些觀點讓我近幾年遇到兒子白木的諸多事時,我都能好自在的教育我的兒子,讓我的兒子越來越懂得人世間的規矩與道理,也願意體諒老母對他的毒口直言,讓他順利一一改進自己的缺點,越來越接近於凡人。

我的看法是,是不是病,很重要嗎?實際上,我超不爽專家一天到晚到處說亞斯是病,我也不爽一些莫名其妙的家長,看到一位老師對學生主張沒病就開始恐慌的行為。身為一個家長,如果我們心中沒有一個準則,隨便遇到事就慌張,專家放個屁馬上小心捧著,那我們要如何帶領自己的小孩走向未來?

我的看法是,老師對學生說沒有這種病,這是因為那位亞斯學生有這個必要的教育策略,而且有效,那很好,沒必要批評或要求改變。有人提出建言,要求老師要尊重專業,亞斯是病,那也無所謂,反正專家本該盡了自己的責任。二造針對此議題推動社會前進,都是必要的過程,二邊自然有各自支持者去拉距,對社會是有助益。

但實際上, 歸根究抵,問題出在「教育」啊! 父母有責任了解孩子的發展障礙是什麼,但方寸沒拿準,一個不小心,就會讓孩子拿標籤當神主牌;亦或是家長護子心切,處處拿標籤來匡限孩子了。所以不論是「沒有這種病」的老師的主張,亦或是專家重新主張認識障礙與尊重專業的重要性,二方都是必要的存在。教育現場的老師必需對沉迷於標籤而迷失自己的孩子一當頭棒喝,專家也有責任重複站出來呼籲社會認識此一發展障礙的問題。

教育是一門藝術,不可能一方說的就是鐵則,而是需要不斷微調,直到孩子順利長大成人為止啊!

所以一直糾結在亞斯有沒有病的人,自己才有病吧! 這是很重要的事嗎?
如果教育推展不開來,亦或是過度標籤化促使問題增加,那麼,我們該檢討的是現採行的教育策略是否有修改之必要吧!
有必要因為老師針對一位學生採行否定亞斯有病的策略,就視之其否定全世界的亞斯伯格症患者嗎?
若因為老師的文章導致家長思惟上的不通思變,是否表示家長本身也與亞斯人格一樣不擅變通?


總之,我是許坤金老師這邊的支持者,因為我兒子也曾發生過類似問題,所以我對於許坤金老師的作法,與其說是認同,倒不如說我早在n年前就這麼幹了! 我甚至告訴我兒子,正常的一般小孩都會犯錯出錯,他比那些正常的問題小孩更正常,他又何需拿自身障礙來為自己圓一個說法呢? 

讀我的部落格多年的人都曉得,關於亞斯/過動,我並不是不懂專業或不能體貼障礙,而是我就是了解到一定的深度後,才決定要跳脫那一固執裡。我早於2010年,即寫下了[ADD不是藉口]一文,文裡我自己寫到:我發現許多人的壞毛病,就是用「ADD的人」來解釋所有情況。但是孩子真的是ADD嗎?有些是醫生判定的,我沒話說。有些卻是家長自己看書評估然後下定論,卻沒去想其它可能性,這樣對嗎?讀寫障礙、聽而不聞、自閉等,全都和ADD有共通的症狀,家長不懂先排除其它可能性,就亂下定論,對孩子沒有任何助益,還有可能傷害孩子而不自知。大人貼自己標籤有可能是為了自我定位及了解自我,小孩被貼標籤是為了什麼?孩子能因此獲得什麼?大人到底有沒有想清楚?ADD真是最終答案? 」

總之,事在人為啊!




 


 

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  • 訪客
  • 媽咪你好,偶然看見你的部落格。最近發生一些事我也心有戚戚焉⋯⋯我的孩子愛玩好動,玩太瘋就會亂叫,她的奶奶不止一次告訴我,她疑似有妥瑞症,才會無法控制自己的亂叫。爸爸雖然沒有制止奶奶怎麼說,但他也覺得小孩並沒有妥瑞症,如果真的有妥瑞症,我們覺得學校老師會第一個告訴我們。我真的覺得現階段的亂叫,只是孩子的一個成長過程,就像吃手指頭一樣。但是長輩卻喜歡什麼事情都推到病症上,所以看到這篇文章我特別有感觸。
    還有,我真的覺得你是為孩子很努力的媽媽!
    媽媽們一起加油!因為我們還有很多無形會造成孩子傷害的敵人。
  • 嗯,因為不知你的孩子幾歲,所以也不確定玩太瘋就亂叫的行為問題,以及為何奶奶認為可能是妥瑞氏症? 我比較喜歡對症下藥的討論方式,孩子有什麼問題,就朝什麼行為問題去解決。如此,既可避免過度標籤化孩子,又能確實解決問題,不會被認為家長逃避標籤的藉口。針對個別的孩子設計適合的教育策略,每個孩子都能獲益,既可減少孩子的問題行為干擾別人,又能讓孩子學會體貼他人。

    我常把別人(包括家人、親戚、朋友、老師、醫生、治療師、特教師....等等)對我兒子的負面評語,去掉那些難聽或難入耳的字眼,只針對他人提出的行為問題,當成是一個警訊、一個提醒。不論我們心理接不接受、內心覺得合不合理,有人提出小孩行為上的偏差問題,我就會試著去教導孩子[這樣的行為已干擾到別人了],我會和孩子共同努力去改善這樣的行為,甚至要求親師合作及家人配合去協助孩子,用更寬大的心去體諒我的孩子,讓我的孩子打從心底去改變自己,願意成為別人眼中更好的自己。

    所以,我不接受標籤,我不認同長輩或專家對孩子的批評,不代表我會覺得受到傷害。既然是母親了,就有責任協助孩子適應這個世界,希望孩子能被更多人接受。我需要用更強壯的心智,帶領孩子面對挑戰。就算我被傷害了,我也會讓自己重新站起,下回就不覺得被傷害了。反而是長輩或專家要小心呢!因為我會一次比一次更堅強,面對質疑時會反質疑回去,要求他們更務實的協助我的孩子。因為我越來越無法被傷害,所以,一樣的狀況,可能別的家長早就淚流滿面了,我不但沒有眼淚,還會反過來要求質疑我的人是否有能力提出更有建設性的策略來幫助我的小孩。

    關於孩子,對我而言,沒有什麼所謂真正的敵人。我要把所有的敵人變成友軍,我要這些敵人成為我最得力的助力。沒有人能輕易傷害我們,就如我的孩子也要學會不可以傷害別人。

    希望你懂我的意思。

    xsign 於 2017/04/20 09:02 回覆

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