A House—福岡熊本生活手扎

這次來聊聊我自身的矛盾現象吧！先警告大家，因為內容大篇幅寫的都不是愉快的事，如果看不下去，拜託別看啊！還有，不用為了捧場而留言啊！畢竟這沒什麼好值得討論的。總之，閒聊一下吧！


我曾經是個科技線及科普線的記者，擅長寫專題或評論文章，並且喜歡搜集資訊進行思考。現在我是單純的家庭主婦，我還是習性不改，喜歡運用網誌，讓我盡情的發洩我每日紛亂的思緒。許多人都說我文章寫的好，或者說我聰明，又或者說我能力強。甚至在我以前工作時，我親愛的老公說，他以為我是女強人。

言歸正傳，其實過去的我，與現在的我，有著極大的矛盾存在，而且是目前我所有的朋友都無法想像的愚蠢。我僅有一位從高中時代就認識我的死黨，問題是，因為我的快速成長，她已經漸漸從我的「知己」退位成「一般朋友」了（又或者像家人就是了）。只有她親眼目睹我的變化，她曾說：「你怎麼每年都在變啊？」我只能傻笑了事。

簡單的說吧！我三歲才會說話，記得再大一點，當我有事要跟我媽說時，我媽會罵我：「腦袋先想清楚再說話！」。我求學過程，表達能力不是很好，思路也不清楚；至今我的語言能力仍輸給寫作能力，我現在在文字世界裡顯現出來的強勢，事實上在現實世界裡，這能力不一定能表現出來。

我從國小到高中，都在做白日夢，嚴重到我明明看的是黑板或課本或天花板或景物，其實我眼裡看見的，卻是我曾看過的動畫、漫畫改造出來的場景、劇情及人物。我可以一整天都活在夢幻世界裡，直到有人跟我說話，我才暫時脫離夢幻世界。

話說我的寫作能力，從小國文成績普通，錯字連篇，長大後，至今我仍會用錯成語或寫錯字，只是長大後自己有能力改善狀況，儘量降低這狀況的發生。國小僅一次作文被貼在公佈欄，我以為那是不小心寫的好；國中寫週記，被導師評為只有國小程度；高中時，導師欣賞我的寫作能力，一直鼓勵我寫，問題是我只能寫抒情文，考試一考論說文，我的成績簡直不能看。二十歲時，我仍寫不出一篇好的論說文，老是當自己是文藝少女，只會寫風花雪月的文章。

那麼，我的論說文究竟何時才變好呢？說來應該沒有人相信，我沒有努力改善這問題，也沒讀很多書。我只是憑興趣去看我想看的書報雜誌（因為我想改善我的專注力，同時增加自己的知識。），數量並不多，自然就會寫了。後來應徵雜誌社，因為文章表現能力太強，被介紹去另一家大雜誌社時，莫名其妙被當成高材生，而且才剛進去就被同事當成假想敵。我以為是因為我長大了，專注力變好了，所以才有辦法寫？（現在又猜想，可能是因為，我思緒跑太快，用筆寫不好，出社會改用電腦後，自然就改善了？）

小時候對書本的印象是，字太多的書我不會讀，我只喜歡看漫畫。後來國中交了一位朋友，因為她介紹三毛的書，我才開始懂得如何看字多的書。（長大卻發現三毛的書沒什麼內容。）我一直沒辦法將專注力放在書本上，壓力過大時，就會忍不住拿起筆開始畫漫畫。長大後，雖然會看閒書，但我看書速度太慢，專注力仍不足，所以閱讀對我來說，其實是很挫折的一件事。不知是否年紀越大，這情況越加改善？或者我又找到其它方式，能改善我的學習問題，總之我很自然的，好像快克服這問題了。我想我還是愛書吧？現在我連大專院校教課書都能當閒書看了(在過去這根本是不可能的事)。

求學時代，曾有老師說我有繪畫天份，國高中也被同學視為很會畫圖的人，然而，我終究因為專注力不足，無法畫圖畫太久。成長過程偶有一些自己得意或別人驚訝的作品，但其實我仍受困於自己的問題，想畫卻畫不了。當記者時，突然喪失畫圖能力了，當時我對自己感到極度憤怒，無法接受這樣的自己。（其實連文章都變質，無法像過去一樣寫些短詩或散文，而我無法接受這樣的改變，曾變的極度鄙視自己的文字。）

唱歌方面，從小我唱歌一點也不突出。應該說，都已經嚴重自卑到講話很小聲了，又如何唱的出來？問題是，我有一對很會唱歌的父母，而我卻不會唱？當我走出我的白日夢，某日我像被雷打到，突然知道怎麼唱歌了。朋友說我比另一個（被公認很會唱歌的）同學唱的還要好聽，我不知幹嘛，居然要求對方不要說我唱的好，直說那個人才是最會唱歌的人。

因為我突然成長太多，原本我高中時代結交的死黨，漸漸聽不懂我說的話了，最後變成，我面對他們時，只能聊家事、孩子事，其它無法再說。長大後交的朋友，卻又因為層次較高，變成無法理解我過去的心結，結果變成，我常受困於自身的矛盾，無人可說。我把白日夢當成自己的恥辱，以為愚蠢是我的錯，長大後就算狀況改變，我在團體中變的容易受到注意，但過去的我如影隨形，常搞的我害怕膽怯退縮（或者要免力硬橕）。

我一直用自己的學習方式在成長，無法用一般正規的方式學習。我試過用一般方式學習，成效絕對沒有我自己的方式來的有效果，結果我專科期間，大多時間都是蹺課去讀書，但我的成績卻還算不錯（當時我已經超過二十歲，遠離白日夢時期）。比方我學英文吧！我知道只要我有唸就一定會進步，事實上每次唸我都進步的比自己想像中還多，但我卻無法學好英文，為什麼? 因為我的專注力一直都是我的大問題，我無法專注太久，我必需自己再找其它方式，才能克服學習上的問題。

藉由查詢XX資料去了解我的丈夫、兒子、朋友們及其他們的家人等，我感到愉快而有成就感。然而再深入去研究，卻發現自己只能放在有問題的區塊，並且單一領域無法詮釋之。那種感覺，居然是一種莫名的悲痛及憤怒，無處可發。有那麼幾天，我的情緒起伏不定，幾乎過去那個放棄自我的我又找上門來了。這情形，或許沒幾個人能想像吧！畢竟沒身歷其境之人，又如何去想像那箇中的痛苦。

如果有人因此認為我沉溺過去，我會說，這論述不公平。每個人回顧過去，多少都愛著墨過去情史或風光偉業，那些都是令人愉快的故事；而我現在回顧過往，卻是為了重新找尋自我，或說給自己重新定位吧！當一個人不知自己能立足於哪一位置時，其實是痛苦難熬的。不懂的人，容易被表面之事誤導。我只希望，如果不懂，還請別來討論，以免我EQ太低，太過神經質，然後又開始暴跳如雷或直接筆戰。

我寫出來，只是為了鼓勵自己，勇敢去面對自己的弱點，別被過去的悲傷給拖進沼澤中。實際上，我也只能寫到這，關於我的問題的成因及原由，我完全無法寫出來，也無法與大家做深入探討。之後的事，仍是我自己要去克服，沒人能代替我面對這些關卡。

在此，我要感謝我最親愛的戰友及親密愛人Alex，雖然和他溝通的過程有些糾紛或爭吵，最後二人還是達到共識。加上他引導我將思考走向光明面，讓我重新對自己有信心。昨晚Alex提醒了我，我所擔心的問題，對他而言根本不算問題；是我自己的目光被過去經驗限制住，而無法看清事實。我聽了很感動，所以我決定暫且把我的煩惱先丟一邊，愉快的繼續做我想做的功課。

我還要感謝Mamie，一直在忍受我那爆炸般的思緒，幫我從慌亂中理出秩序，並給我其它方向，讓我更有目標的繼續研究及尋找自己的問題。如果沒有Mamie，我覺得這篇文章我一定無法寫在網誌上，而且無法肯定自己的存在。（其實她已經在叫我暫停啦！但我卻停不下來，呵....）總之，我會克制自己的思緒，別老被過去拖累。我會努力提醒自己，進行過程中，別放入太多的「我」進去。

最後告訴自己的話：繼續加油～