A House—福岡熊本生活手扎

照片其實是老三打包好自己的行李就說要搬家了 囧
五年前搬到日本，當時只預計來三年，所以一切從簡，所有家具房事都用最低品質來進行。這次搬家就不一樣了，像是要把累積五年的大便一口氣全出清掉，找房子變成在找新的生活方式。

上圖是老三寫給死黨K的信:「ようちえんよう、みんなお(を)わすれずにいてくたさい、だいすき。」(必需由下往上讀才行)
信封:「Kくんのおてかみ」
老三小微米的好哥們K要轉學去東京了，小微米有點傷心。今天依老師交待，他帶回了要給好友的便條紙(全班每位小朋友都要寫)，我和他討論之後，決定要寫什麼內容，然後再由我來幫他寫字條。我突然想起老二已經會自己亂寫字了，就鼓勵他試著自己寫寫看，本來他沒信心、想拒絕，後來我想起他的另一名好友半年前也寫了一封"告白信"給他，和他有了正式的好友的關係的書信，就陪他讀了人生第一封好友信，他就說好，這次他也要自己來寫。

小玉米手做麥塊(Minecraft)的角色，實際尺寸只有手掌心大而已，小玩偶一般。(與文無關圖)
這次是有人質疑到國外求學的過動兒，家長認為法國教育及醫療環境較好，所以孩子不需要吃藥，提問者想用台灣精神科醫生的論點反駁家長到國外的反藥論點。以下是我試著簡述自家狀況，用我家在日本留學實例，來反駁「到國外也一樣吃藥的過動兒人口增加」這個論點。基本上只有我家一個樣本，不足以反論國外吃藥人口增加事實。但話說回來，會只拿數據有增加這件事來說嘴，卻忽略case by case，台灣教育環境就是逼死過動兒，然後過動兒到國外就是比較被接納這一事實，單用數據如何對證?事實是台灣那些精神科醫師也是不科學的。
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我家住日本。在台灣時被醫生評為過動，在小學的個案會議上卻被大學教授指為亞斯，一直在學校出問題且功課狀況不穩定，聽覺記憶短，注意力困難，人際關係又極端不穩定，一直被要求吃藥但從沒吃過藥，小四後就移居日本。
小四後到日本一樣狀況百出，一樣在日本做評估，有個別上類似資源班的課程，但受日本傳統小學教育及整體學區環境搭配家庭積極協助，以及積極參與運動型社團後，本來在班上的邊緣人突然大轉變，高年級開始人緣變好且交到好朋友，被霸凌了知道如何化解，課業表現也變好，自己長出繪畫才能，個性變得非常獨立，小學老師主動告知我們家長想要停掉他未來升上中學校的類似資源班的課。
進入中學後，本來霸凌他打他的人再也打不了他了(因為兒子受日本社團苦練後體格變得精實了)，個性變得很穩定且少了好動的樣子(家裡最過動的已不是他)，回家後會說他的某些科目成績好是因為他"非常專心"，在學校人緣佳好朋友多，和人吵架知道要冷靜，漸漸學會什麼叫為了自己而努力，而且對自己非常有自信。
除了來日本後本來的嚴重氣喘都消失了，過敏問題也減輕非常多，從小學校高年級開始寫功課再也不拖拖拉拉的快速完成且到現在都沒有改變，學用品忘記或不見的機會已降到幾乎是零的程度，突然自己倒回去讀起中文書，會回家分享在中學校如何和新聞部委員的奮鬥故事，即使社團生活艱苦還是願意忍耐假日主動去學校報到，對人越來越和善有禮，和在台灣的樣子差了十萬八千里，好像換了一個人似的。
以上全部都沒吃藥。他本人也認為一切成果都是他努力得來的，不需要靠藥物協助，所以每克服一次挫折他就越有自信。家長的我們則盡力陪伴且協助他，努力溝通觀念及解惑生活或人際疑問，努力配合學校親師合作，積極參與日本學校的家長事務，如此而已。
以上僅供參考。
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所以，藥不是不能吃，而是有沒有必要吃?
不給孩子時間去證明及克服，就嚷著「何必讓孩子受人際關係之苦」、「萬一延伸出其它心理疾病就不好了」、「吃藥是為了讓孩子的人際關係更好」，只會到處叫別人吃藥，無視更多吃了藥會有極端副作用、吃了沒有任何效果之事實的人，我會把這個人當成「過動笨蛋」，難怪吃藥是唯一解決問題的辦法，除了吃藥也別無它法了。
我不會說全部的過動兒不用吃藥，但明明說"偏鄉"的孩子吃不到藥，為何急診有救傷分級，過動卻沒有"治療分級"? 為何搞到都會區不分輕重症的搶光全部的過動藥，然後精神科醫師再對媒體發聲「偏鄉孩子沒過動藥可吃」???????台灣精神科領域的思維，讓人匪疑所思，完全沒有什麼合理的邏輯，就只會叫大家用力吃藥，不顧社會現況及後果。
為何不讓中重症孩童先吃藥，而是叫我們這類遊走在邊緣、有很大的機率能自癒、能用其它類型治療就能解決自身問題的孩子也要一起加入搶藥大戰?
結果，偏鄉到底有沒有藥可吃?還是精神科醫師只會繼續靠夭，城市的不夠吃，然後那個那個偏鄉的還沒吃到的也別放過啊!
我對這個世界，充滿疑問。
 

前二週老三小微米的幼稚園舉行的運動會。(與圖無關文，只是想意示著師生之間的"拔河"關係。)
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這次想討論一個較難被接受的觀念ーー「小孩被老師天天寫聯絡簿/電話魔人狂電小孩行為也要忍氣吞聲的去體諒老師立場」的超級有難度溝通技巧。
今年其實是我第一次主動和ADHD社群接觸的一年。過去的十年，其實我是刻意讓自己離群居索，完全拒絕加入任何家長團體，不論哪個領域的全部都不要。甚至，我連親職課都不上，全部靠我自學的方式，加上自己去找信任的專家、治療師、特教師和老師，以及和自己的同溫層裡愛吐槽我的朋友討論相關議題，自己找網路資源聽一些相關演講(大部分了無新意就是了)，再自己寫文累積記錄和經驗在這個部落格裡。
所以這漫長的時間裡，現實生活中有上課魔人家長不屑我不上進不上課不給小孩早療就跟我斷交，網路世界則有家長受不了我的文章的影響力跑來我部落格跟我對槓(路人帳號留言讓我不爽會被我刪除)。但我還是自己鍛鍊出了很好的與老師溝通能力，十年間不斷創造出極好的親師合作。
前晨曦發展中心主任的建言:「親師合作很重要!」當年她的這句話，被我記到現在。所以我也不是天生反骨只會跟台灣全部的專家唱反調，我只是希望有一個講話有根據、態度夠學術、溝通能力優良、明確告訴我有效辦法的專家和我對話罷了。
發自內心的去體諒老師
我運氣算好遇到的台灣老師都不錯，通常一開始老師電話打來火氣都很大，真的覺得我兒子很煩很傷腦筋，我就：「對啊真的是這樣子他在家也是這樣讓我很生氣」，通常老師火氣會慢慢和緩下來，並且告訴我該怎麼做才對，我就說好我一定配合，接下來就會發現老師對我兒子非常用心，甚至我兒子又惹麻煩時會幫忙維護我兒子。
其實仔細想想，除非遇到真的很沒愛心的老師，大部分老師其實都想當好老師，就只是生氣時需要有人同理，遇到壓力和挫折時需要人援助，傷心時需要人支持罷了。
事實上我還遇過日本老師電話打來就在大聲吼，甚至後來還不小心失手打了我兒子，讓我很生氣跟學校抗議。之後老師卻親自到我家邊道歉邊流淚，我反而很心疼這麼辛苦付出的老師，我也坦承自己對兒子不小心失手過，二方解開誤會後反而更有同志的向心力，老師說要用更多的愛心對我兒子，我本來半信半疑光只用愛怎麼可能會有效？但其實老師也幫我啟動協助機制，讓能加入的師長都加入個案會議裡，在校方多人配合及親師合作之下，然後真的如老師說的，用愛就改變了我兒子。
總之，如果是我，遇到用力抱怨我兒子的老師，我會認為這老師其實是用心的好老師，就是這麼在乎我兒子才會情緒反彈這麼大。我會包容及尊重老師的意見和指導，如同我育兒之路遇到沮喪傷心的時刻，我希望有人幫我、給我關懷與支持一樣。
我們家長有責任讓老師有機會當好老師，亦如老師有責任給學生機會當好學生。
所以我還在台灣時，就能成功把別的家長口中的爛老師，轉化成我眼中的好老師。其實好或壞如何定義？就看個人如何認定了。）
不服氣的台灣家長們
去年我寫了一篇文「孩子被亂貼標籤又如何? 你要敵人還是友軍?」<--可點連結
我說:「 我要把所有的敵人變成友軍，我要這些敵人成為我最得力的助力。沒有人能輕易傷害我們，就如我的孩子也要學會不可以傷害別人。 」這句話沒有半句虛假，我真的把許多對我吼過的老師，變成了合作夥伴、同志了。
比方說我前面提到的日本老師，他曾經打電話給我，邊對我吼：「困っている、困っている！」然後憤怒的叫我兒子幫他翻譯。當下我很無奈，那時我的日文比現在更差(現在還沒有很好但能跟老師直接溝通了)，兒子又一大堆問題，老師又誤會以為我不處理，我也不知該怎麼辦。但是當我運氣好，找到了合作的契機，我表達出願意理解老師，也願意讓老師再重新做回"好老師"時，老師當時主動說出了「我們是同志」、「我會用更多愛心去改變玉米」，並要求我不能對小玉米過度嚴苛，當下其實我也不確定愛能不能改變我那個問題一堆的兒子，但我還是流下了淚，感謝老師願意繼續再幫小玉米。
那個轉戻點，也正是小玉米的改變。小玉米似乎真正感受到老師和父母對他的愛了，他對老師和父母的反抗心降低了，變的更願意體諒父母和老師的立場，甚至更能體貼同學們，願意和他人合作了。雖然他對週遭人還是有很多抱怨，隨著年紀的增長，他開始了解自己的個性，曉得自己在哪些情境下會變得更煩燥及愛生氣，進而慢慢的調整自己身上的問題。
最重要是，自那位日本老師之後，後來的老師對小玉米的評價都不錯，老師們沒再憤怒的來找我談談，而能就事論事的談其它學習或生活問題了。(外國學生還是需要多點協助的)
但是，讀文至此的讀者們，相同的情境，請問你們會怎麼做?
當憤怒的老師用不平靜的口吻述說著你們家小孩的惡質行徑，請問你們冷靜的下來嗎?
你們願意想想老師的言語背後的義涵嗎?
會試著想想自己帶這孩子有多辛苦，老師其實是正在幫你分其中一個擔子挑的人嗎?
就在我試著和其它ADHD家長分享經驗，試著討論這個話題，希望他們理解「親師合作」的價值及重要性時，我發現，十之八九的家長們，其實是無法去幫老師的立場思考任何事的。
若老師霸凌、欺凌我們小孩，公然排擠孩子，那我想我應該也是處理不來，只能興然敗退、轉站其它學校了。但就我在台灣及日本的經驗，其實老師只要一直找家長抱怨小孩、要求家長負起責任，並沒有什麼老師霸凌、欺負孩子之事，家長們的理智線就是會斷光光，完全無法和老師做好溝通、達到有效的親師合作。
所以真正的溝通不一定難，難是難在人心啊!
當老師奪命連環扣的告訴你，你的孩子在學校表現有多差，有誰還會想到，其實是老師在發出警訊，「老師也是需要被協助者」!!

在家人的協助下，小玉米順利跳過正在甩動的跳繩，展現平時在校練習跳百次以上的成果。（攝: 坪井川緑地公園）
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以下是有位家長留言給我後，描述了她的孩子像小玉米一樣"被貼上各種不一樣的標籤且各個評估治療單位說法不一"，於是我除了分享自己過去帶小玉米的方式以回覆她外，同時也針對她提到的「亞斯過動在班級容易被欺負? 」提出我的不同見解。因為我太容易手滑不小心又變萬言書，就乾脆把自己寫的貼出來，放在部落格給家長們參考吧!
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當年我也是等一些課排隊等很久，最後才會選擇到公園遊戲場或小學遊戲場，進行長時間的陪伴與人際教導。我的教法很簡單，隨著遇到的人事物的轉變之不同情境，向孩子解釋、讓他去思考、或制止不當言行舉止等。鼓勵他運動，指引他人際問題的方向，如此慢慢等待治療課。

(熊萌電車。與文無關圖。)
最近不客觀看法，但講出來可能會被公幹:

本文獲 【親子天下嚴選】 轉載:
http://best.parenting.com.tw/blogger_article.php?w=5944
【讀者投稿】日本大孩子與公園發展，台灣大孩子需要什麼樣的公園？

原本患有氣喘的小玉米，來日本留學後，已整整三年未發作過氣喘，三年來都沒進行過任何治療或用藥，就只是換了生活和教育環境，就擺脫了藥罐子的辛苦生活。(照片裡坐在遊具最高處的就是現在的小玉米)
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以下是去年(2017年)7月，曾有一位網友留言說他們家跟我家一樣養三隻貓，四歲和未滿二歲的小孩卻受苦於氣喘和支氣管炎，一直得吸類固醇治療，又常跑急診，家裡買了空氣清淨機也沒用。讀他的留言，看得出一位憂心的爸爸對於養貓造成的環境問題而感到的困惑與痛苦。我非常能體會他的心情，因為我也是過來人，我家也遇過差不多一樣的狀況，我也一樣受夠孩子們反覆的生病吃藥，受夠了老大得反覆吸類固醇的成長，受夠了孩子生病又得承受養貓上的道德良心折磨。對我而言，在台灣的育兒壓力之大，以及後來在日本育兒卻獲得精神上的抒緩，都與這些事習習相關。
那時我只能把我有限的解決問題的歷程說出來，供這位爸爸網友參考。最近無意間再次看到自己那時的留言，我想對一般家長而言，應該十之八九都難以辦到，但我還是決定要整理成文，供許多和我一樣受苦於孩子的疾病與養貓的良心折磨之二難的家長們一些參考。可能很多人無法做到下述我說的辦法，可能居家養貓對有氣喘兒的家庭來說真的有難度，但實際上，可能真相卻是，貓不一定才是罪魁禍首；就算把貓出讓他人，氣喘問題仍不一定能解決。
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以下是我去年的留言回覆:
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我在台灣努力做好防蟎及空氣品質改善的工作，以及增加有機食物及小心食品安全，讓孩子們多努力運動，如此努力多年，老大卻是反覆吸類固醇、氣喘發作、看醫生吃藥，整年下來的醫藥費驚人，孩子的健康也令我掉淚。
而我移居九州第一個月—原本在台灣吃個冰淇淋就會發作，夏天一口冰都不能吃的大兒子，到九州後天天上餐館喝服務生提供的冰水都不會發作。目前住了二年多，我家老大可以夏天天天吃冰棒挫冰冰淇淋，完全沒事！我剛到外國人生地不熟的時期，食材來源亂七八糟，居家環境較不易控制，結果我家老大僅過敏性鼻炎反覆發作，一樣沒事。
九州的春天有ｐｍ２．５卻從未紫爆，大地回春時所有樹都長回葉子，空氣很快就恢復乾淨。目前我兒子唸的日本小學校，從早到晚不停的要求學生活動或運動，我的孩子們在日本晒的比在台灣時還要黑，老大居然還練出腹肌，本來游泳游不好的現在也可以游二百公尺了，我笑他這樣確實想氣喘也難了。
對了，我們到日本一年後，二隻老貓也跟著移居到日本了。在台灣時我給老貓專屬的房間做隔離，貓偶爾放風出來，但孩子還是氣喘且嚴重過敏發作。現在在日本，貓不隔離了，天天和孩子們待在同一個空間裡，我僅是努力清理貓毛、降低貓毛量而已，但換毛期還是有大量的毛產生，非常困擾。就算如此，我家老大還是從來沒有氣喘發作過，僅鼻子癢而難耐。
我們在日本還沒買空氣清淨機，因為每天天空是藍的。在台灣時家裡有瀘水器，來日本後我們沒使用濾水器，熊本水質甜美純淨，小孩在學校都直接喝水籠頭，我們非常安心。我們沒使用防蹣床包，這裡有一大堆防蹣產品，但環境實在太乾燥，感覺只有梅雨季時才派上用場。
講這麼多，你懂我的意思嗎？
你真的確定你的孩子的病痛，貓有造成那麼大的威脅嗎？
你們的努力我幾乎都做過，我最後僅能給你們的建議是：搬家。
要不搬去花東，要不搬離台灣。
省下你們買那些有的沒的東西，那些全部沒用，因為我們的環境太毒，不論是水、空氣、食物、交通等等，根本是不留給後代的可怕環境。
倒不如把錢省下來搬出去，孩子才有自由生存的空間。
搬家後，連醫藥費都能省下來。
搬家後，貓和小孩終於能安全的共存了。
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整整三年小玉米參與小學校的羽毛球社團，日本社團比台灣小學的社團要辛苦n倍，一年又有三場比賽在等著他們參與投入，整年都得反覆不斷的苦練，一週有三天放學後都留在學校二小時就是在訓練，練得不好又會被同伴們批評，要努力才能獲得同伴們的認同，對小玉米來說，可不只是體能和健康上的改造，還兼有人際關係上的拼搏、團隊合作之人格形塑、朝更進一步的技術之邁進等的奮鬥呢! 日本的教育環境，讓本來有著太多生理和性格上的毛病和問題的小玉米，都被重新鍛鍊得越來越不一樣了。
在台灣只要一吃冰就氣喘發作，得立刻送醫治療的小玉米，已三年吃冰淇淋沒有障礙，能全家人愉快的共享冰棒、冰淇淋或挫冰了。曾經小玉米在台灣氣喘大發作，因為氣喘之苦而眼見冰淇淋卻不能吃，我那時忍著眼裡的淚，握著他的小手，告訴他，請他和我一起努力，總有一天一定會讓他開開心心的吃冰淇淋。此後，「吃冰」成了我們的夢想之一。
如今這夢想已實現三年，每回見他吃冰，我就會想起過去那慘淡的歲月。這些都得感謝辛苦來日本工作的爸爸，來日本得克服職場上的文化差異與語言障礙，加上職涯發展的困難，其實對身為父母的我們，來日本並不全然愉快。全都是眼見孩子們在這裡健康安全又快樂的成長，才讓一切的辛酸都值回票價了。
有感於小玉米身上極端的變化，我必需坦白，現在的我，非常害怕搬回台灣，再次回到過去那些狀況裡——眼見孩子受病痛折磨，我卻完全無能為力；給孩子餵藥，不論是鼻噴劑或類固醇，我都得不斷擔心副作用或其它對身體的影響。所以就算我現在人在國外，我還是決定要投入台灣的公園改革運動，要把我在國外眼見的一切收集成資料，交給台灣的特公盟或相關有興趣的媒體，讓台灣的公園一步一步的改變，希望公園改革帶動整體社會環境，給所有台灣的孩子們留後路!
這是一場看不到盡頭的戰鬥，只能自己的公園自己救，若當旁觀者就只能坐以待斃，加入戰局則必遭保守派反擊，但我們只能不斷的前進，沒有退路。
即使我的力量如此微小，影響力有限，我仍決心要試試看，只希望能在遙遠的未來，有更美好的台灣環境在等著我們。
如果搬不了家，就和我們一起改變我們居住的國家社會吧! 為我們的孩子討回應有的權益，別讓環境害死我們的孩子。
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剛好我昨天寫了一段假日去水俣市的感言，發表於FB，就順便貼來這裡分享。
最後一樣的結語，感謝熊本水，讓吾兒什麼病都好了。
是否真有那麼神奇?只有來長住的人知道了。
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小玉米在熊本市中心商店街上試用Gibbon Slacklines 極限走繩運動。
第一次使用Slackline的小玉米，試用沒幾分鐘，就開始在走繩上進行180度身體空中旋轉跳躍的動作，讓現場教練十分驚驗，而更加意外於小玉米是第一次使用的「初心者」(初學者)，趕緊跟我講一大串日文，手拿Slackline說明書，強力說我兒子有天份。(這是不是在推銷啊?)
這讓我回憶起我在台灣小學參與小玉米的IEP個案會議時，教育大學的教授堅稱小玉米是AS而非過動，讓我覺得這專家根本是蒙古大夫，我反而寧可相信醫生說小玉米是過動，也懶得理這麼沒邏輯又活像AS一樣白木的大學專家。(請見「(發洩文) 小二個案會議之好處、衝擊與危害!」一文)  但IEP後學校老師們都把小玉米當AS來看待，讓我很好奇AS家長對小玉米的看法，當時剛好我在校園的放學時間有認識一位別年級的AS家長，正好可以好好請教一番。
猶記當時那位家長媽媽跟我還站著聊些別的事時，她的AS兒正開心的追著小玉米全校到處亂跑，我以為他們玩得很開心，但沒過多久，當我們再次看到AS兒時，AS兒卻邊哭邊朝我們走來，向我們抱怨他追不到跑得太快的小玉米。這是第一次的尷尬。
後來我告訴AS媽我家小玉米被大學教授和學校老師們當成AS的事，AS媽嚷著:「怎麼可能?他根本不像!」這是第二次的尷尬。
最慘的不是接連的幾次尷尬，而是尷尬之後，AS媽一臉不置可否的表情，不認同我的走掉了。嗯，這時我反而更自我懷疑，是我有多想在我兒子上多掛個AS的牌子?
來日本後，校長、主任、班主任、日本語老師、特教師、巡迴輔導老師、社團教練等等等等人們，沒有任何一個人說小玉米是AS。甚至，連特教師都不直稱小玉米是過動兒，直接說他只有情緒障礙而已。
我真高興我們帶小玉米脫離了巫師/蒙古大夫的魔咒圈，不用被迫成為一個根本不屬於小玉米的亞斯伯格症患者的角色。
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現在才真正要開始談我想談的主題：「當年我們如何決定小玉米不吃過動藥」。為何要談這題目呢?因為我老公最近才向我坦承，當年決定不吃藥，他心裡其實是沒有把握、不確定風險有多少的，但他說:「當年既然我們都決定不用藥，那就做到底吧!」他意志非常堅定的告訴我。這也讓我回憶起，當年我拿著天寶.葛蘭汀的用藥的歷程及對藥物的作用、想法等資料，和老公反覆了幾次認真的討論，一直討論到有共識為止。我老公對藥物沒有完全否定、甚至有部分是肯定其作用的態度，影響了我對藥物的看法，因此，實際上現在的我，也並沒有否定藥物的價值。
所以，我設定了三個用藥條件，除非小玉米符合其中之一個條件，我才會想要用藥。

小玉米直接切西瓜的走過這個螺旋狀坑。(拍攝地點:福岡縣海の中道海濱公園)
幾個月前，陸續有幾位患有憂鬱症，且和我有類似障礙困擾的人，私下傳訊息找我聊聊。即便不相識，我也願意儘我所能的和他們聊，並分享我自己的一些經驗及克服方式，希望能供他們一些參考方向。
但是，我也直接承認，我完全不懂憂鬱症，很怕自己一個不小心傷害了他們，反加重他們的病情，所以當我發現雙方的談話陷入無意義的重複談論自己的過往傷痛，以及無限輪迴的反復印證自己無藥可救的悲劇人生的狀況時，我會非常直接的告訴他們，談話只能到此為止，我已無能為力。結束談話不是對他們感到不耐煩了，而是我自認自己能力不足，同時擔心自己被拉入憂鬱的漩渦裡，在雙方都得不到任何利益的狀態下，我相信直接終止話題是最好的選擇。
不論和哪個人談話，我的人生遭遇都比較淒慘，而成年後卻只短暫的患過產後憂鬱症外，根本就對憂鬱症沒有太多經驗，這樣的我，基本上是很難同理和我談話的人的想法。也就是說，我會覺得「我這麼慘都能活得好好的，為什麼你們卻讓自己陷入那樣的處境呢?」這也是終止話題的原因之一，我的不認同，可能會造成他人內心更多的傷害。我只能說，我非常認同憂鬱症是會危害到生命的疾病，需要社會大眾更多的關懷，所以我不該拿我自己的人生經驗去檢視他們對生活上的感受。終究，我只能在保全自我心理完整的狀態下，完整的退場，不留一絲遺憾。
我的現狀
我的成長歷程，是從童年的學業低成就，以及學校、家庭雙方面完全無任何援手之下，從小到大人際關係不斷遭逢挫敗，直到青春期開始想自殺又不敢執行，就這麼挫折到長大後，才有了重大的轉變。除了我現在的人格和童年的個性有極大的分野外，我對世界的看法也在我成年後不斷的自我克服障礙之下建立了碎弱的信心，一直搖搖擺擺的直到小玉米出生後，撫育孩子的過程，又再一次的嚴重衝擊到自我，而讓我再一次的重新檢視自我、逼迫自己再次成長。
對我而言，沒有任何天生的障礙是無法克服的，選項只有二個，那就是「要」或「不要」。從小到大聽多家裡的大人不願幫助我而丟的一句話:「我辦不到。」所以在很多時候，成年後的我選擇的大多是「要」、「我要做」、「我辦的到」，即便是對孩子，只要我覺得我做的到，就算是逼迫我自己，我也會想辦法去做到。
成年後的我，每當我發生ADD或高度敏感等方面的障礙時，我不會覺得是這些障礙困擾了我，我只會想著:「這世界上有那麼多人比我還要悲慘，這點困難就算花多點時間，我應該也能找到解決方式去克服它的。」即便是繞了遠路，或走了很多冤枉路，總比直接放棄好。
我覺得我是如此的正常而健全，不認為學障、注意力不足、敏感等問題是我的病，沒有太多對自己的不滿，頂多覺得自己脾氣不好、耐心不足、一累就會變壞脾氣實在很糟外，一點也不覺得自己哪裡悲慘或需要別人的幫助。和各式各樣的人聊天後，我發現很多"正常人"都有我這些困擾時，就更加印證了我的想法，這世界上的大部分人都有這些毛病，就只是問題可大可小，因人而異，所以什麼ADHD/ADD/AS都不是什麼悲慘的事。我只需要人同理，不需要同情。
這樣的我，變得更有能力照顧好孩子們的生活，更有能力維護家裡的秩序。即便一堆沒有秩序感的家人常讓我情緒陷入暴走的狀態，直到恢復一定程度上的秩序後，我才能勉強接受這樣的家庭環境，但我曉得我天生強烈的秩序感，正是拯救自我的方式之一，也是讓孩子們能順利生活、少產生問題的生活基調。
基於上述種種原因，即便現在的我去看台灣的ADHD社團，也會讓我和相同症狀困擾的人出現極大的差異，而覺得自己和他們格格不入。
在幾次的與陌生讀者對談裡，我漸漸的了解到一件事，那就是與其說讀者對小玉米很好奇，不如說他們有些人更好奇「我」這個個體。我曉得上述短短文字難以描述完整的「我」，實際上我也不太習慣一直去強調自己哪裡有障礙(反正它一直就在那邊，我沒必要一直重複提醒自己很殘障)。因此這次寫文，主要是想描述現在的我，其實是不及格的聽眾或心理師；我願意和人交談，那是因為我想回報這個友善的社會，想要儘我可能的去幫助人。但那不代表我真的能幫助到人，即使我很想、很想要幫人，但幾次對談下來，我越發了解到自己的極限，也曉得我和對話者心理狀態之差異有多巨大，甚至大到我可能無法同理對方，而勉強擠出一些些同情罷了。(這又不是對談者要的)
尤其意識到我自己的成長經歷比許多人都慘，就會讓我更難同理他人現在的憂鬱。我更是討厭把全部的症狀歸類於ADD/ADHD/AS等之類的名詞裡，不斷的搬出此名詞出來，反覆證明這幾個名詞害現在的自己有多慘。我又能說什麼?難不成吐出一句:「我何嚐不是如此?」(被打)
小玉米的心理建設
也因此，在小玉米的成長過程裡，我反覆的讓他有機會徹底"完成目標"或"做完事情"，累積他的成就感，反覆的讓他曉得，和許多正常人相比，他可以更強大、更有力量。我們之間很少拿那些名詞來討論對自身的影響，而在討論到障礙時，都是直接說「我有XXXX的問題」、「我沒辦法專心」、「我覺得很困難...」，也就是說，我們直接針對問題對症下藥去討論去思考，並不會以XXXX症造成的任何影響，當成是我們每次談話裡的開場白或中間的討論主旨。
我曾為小玉米的問題而流淚，我仍慣徹我的原則，無論任何事，絕對要讓他曉得，爸爸媽媽非常愛他。憑這份愛，我們之間絕對能成為彼此的心理支柱，一起共渡所有難關。
現在的小玉米，隨著成長而越來越懂得什麼叫「與障礙共存」的道理，也越來越了解我說的「世界上還有人比我們過得更辛苦」的事，進入青春期後，小玉米反而更懂得照顧家人，關心週圍人事物了。學業方面，也越來越能掌握好時間，去做他想做的事。小玉米目前當然還有很多的障礙需要解決，看到他的成長，還是讓我和爸爸驚喜萬分。
就像撲滿一樣，我們一天解決一點點小障礙造成的生活上的麻煩，就如儲蓄般累積更多的信心，一點一滴的改變著我們。
~仍就是獻給不吃藥的你我他們。~