書名:孩子,你的敏感我都懂

作者:Elaine N. Aron

譯者:丁凡

出版社:遠流



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《孩子,你的敏感我都懂》 譯者序

為什麼寫下《孩子,你的敏感我都懂》? (作者序)



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◎家長問卷:你的孩子是不是高度敏感?請仔細閱讀下列的描述,只要是部分符合或是曾經符合孩子的個性,都請在□中打勾。

我的孩子:
□ 1.容易受到驚嚇。 
□ 2.抱怨衣服粗糙扎人、襪子縫線不舒服、衣領標籤磨得皮膚癢。 
□ 3.一般而言,不喜歡大的意外驚喜。 
□ 4.用溫柔的勸說比嚴厲的處罰有效。
□ 5.好像可以讀我的心。 
□ 6.語言能力較同齡小孩成熟,會使用超齡的詞彙。 
□ 7.會注意到最微小的不尋常味道。 
□ 8.幽默機智。 
□ 9.直覺強。
□    10.經過興奮的一天後,難以入睡。 
□ 11.遇到重大改變有適應困難的問題。
□ 12.如果衣服溼了或弄髒了就想要換衣服。 
□ 13.有問不完的問題。 
□ 14.是完美主義者。 
□ 15.注意到別人的不開心。 
□ 16.喜歡安靜的玩耍。
□ 17.問深刻而需要思考的問題。 
□ 18.對痛苦非常敏感。 
□ 19.在吵雜的環境中會顯得焦躁不安。 
□ 20.會注意到細節(例如你動過家裡的擺設或是換了髮型)。
□ 21.爬高之前會先考慮是否安全。
□ 22.沒有陌生人在場的時候表現得比較好。 
□ 23.對事情有深刻的感受。 

 計分:

 如果你勾選十三個以上的項目,孩子大概就是高度敏感兒童。但是你不應該完全依據這個問卷結果來決定如何對待你的孩子。如果你只勾選了一兩項,但是這一兩項特質極為強烈,那麼你的孩子仍然可能是高度敏感的孩子。 

 
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【書摘】

  • 1.高度敏感也是一種內在氣質,15~20%的兒童具有這種特質,男女比例相同。.......每個孩子都不一樣,高度敏感的孩子也是各個不同,因為他們的遺傳特質、教養環境和學校經驗都不相同。
  • 2.高度敏感者為什麼會成為外向的人呢?根據我的面談資料,他們往往成長在緊密親近、充滿關愛的環境裡。........許多證據顯示敏感的人不一定害羞,也不一定神經兮兮--焦慮、憂鬱。對某些敏感者而言,這些現象就算存在,也是次發性的,不是天生氣質。
  • 3.有些孩子在受到過度刺激時會坐不住,看起來很像是有注意力缺失症(ADD)。可是沒有過度刺激,他們的注意力就很正常。
  • 4.醫學專家喜歡把敏感當成疾患,好像高度敏感是無法篩選過濾資訊的障礙。例如,職能治療師會用感覺統合治療來治療敏感的孩子,好像敏感可以治癒似的。........我根本不認為敏感是需要治療的問題,高度敏感不是精神疾病。 
  • 5.敏感的孩子需要「治療」嗎?不。我們可以訓練孩子適應環境,但是試圖治療、消除、隱藏某種氣質則會引起更多問題。不同的氣質不但是生命的趣味,也可能是物種生存的希望。
  • 6.如果家長比較無法照顧孩子--或是他們自顧不暇、不習慣強烈的情緒--都會讓高度敏感兒童隱藏他們的情緒,避免惹上麻煩。但是,這樣的孩子一直沒有學會如何處理他們壓抑下來的情緒成年之後往往從其他出口冒出來。這時候的問題更難處理。
  • 7.如果你是既敏感又喜歡新奇的人,你會容易感到無聊、總是想要嘗試新經驗,卻又容易受到過度刺激。你會看起來簡直是在跟自己作對,總是做各種讓自己承受不了的計畫,把自己弄得累個半死、壓力太大,甚至生病。
  • 8.高度敏感兒童也需要提高自己的表達音量。........孩子需要練習凡事先想好,免得別人等他做決定等得不耐煩。孩子嘗試的新經驗可能不夠多。你可能嘗試過溜冰、熱狗、滑雪,結果發現不喜歡。事實上,你可能不喜歡做任何新的嘗試,以免受到刺激。但是這些都是你的人生選擇。如果你一開始就不讓孩子有這些經驗,你等於是讓孩子延續你的人生選擇,永遠不會有機會學習。
  • 9.. .......不那麼敏感的家長對孩子的成長貢獻也能很大--平衡、實在、冒險、熱誠。況且,孩子從父母那裡各自遺傳了一些特質,他也具有不敏感家長的特質,這些特質還是需要不敏感家長來處理比較好。
  • 10.........貼標籤........如果做得過頭,或用來看低別人,或是吵架時用來攻擊別人的話就不好了。........善用「標籤」可以讓人覺得真正的自己被看到了,這種感覺很好。這表示別人在乎你、願意瞭解你、真的注意到並瞭解你是怎樣一個人。
  • 11.「敏感」一詞在這裡是專有名詞,不是指對別人好、具同理心、有藝術傾向、有洞見。當敏感的人狀況好的時候,他們確實具有這些特質,所以會很有良知、靈性強、直覺強。但不敏感的人也有這些特質,而且,當高度敏感者狀況不好的時候,這些特質都會消失得無影無蹤。 
  • 12.高度敏感兒童自律甚嚴,容易陷入過苛的自我批評,因此有過低的自我形象。........他們對自己以及身邊親近的人要求可能很嚴苛。親近的人是自己生命的延伸,因此會求好心切。
  • 13.高度敏感者無法接受批評,因為他們已經把自己的錯誤徹底反省過了,不需要別人的批評,他們自己就會痛罰自己。
  • 14.事前的警告可以協助高度敏感兒童面對轉變。對高度敏感者而言,任何轉變都很困難。讓轉變成為生活習慣,會比較容易。
  • 15.高度敏感兒童特別需要設限的協助,因為他們注意到太多細節,比一般兒童瞭解別人在想什麼、說什麼、有什麼感覺,因此容易忽略自己,需要學習如何建立個人界限。
  • 16.新生兒的學習能力和記憶力完全不像我們想像的那麼被動。他們記得照顧他的人,知道如何與這些人相處。嬰兒具有絕佳的內化記憶能力--無意識的、不用語言的記憶。敏感成人顯然具有比較強的內化記憶力,敏感嬰兒必然也是如此。
  • 17.敏感的嬰兒就像敏感的成人,需要更多的時間獨處,因為他們喜歡深刻的、徹底的處理所有資訊。........依附關係裡的安全感不是靠相處時間的多寡決定,而是照顧者對嬰兒的需要是否提供適當的回應。

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Angel的話:

一次和曾當過醫生的太太聊天,她常在言談之中,透露她的女兒是高度敏感兒童之事。和這位太太較熟後,有次聊天,我提及我的觸覺防影響到夫妻及親子生活之事,以及我的潔癖,我很難如她建議的去草地、砂地上打滾(觸覺刺激),她說我應該也是高度敏感的人。

我非常喜好讀丁凡翻譯的書籍,她翻譯的許多書本都與她和她女兒自身的特質、障礙有關,而我近幾年讀的書,也是與我和小玉米的特質、障礙有關聯。後來丁凡翻譯了《孩子,你的敏感我都懂》一書,丁凡自述:「以前翻譯的書裡,講分心症的《分心不是我的錯》和《分心也有好成績》內容和我自己的生命有65%的雷同性。講資優成人的《我的天才噩夢》近似程度提高到 80%,尤其是三種資優者原型中,比較「沒出息」的那一型,更和我有90%的相似性。到了這本《孩子,你的敏感我都懂》,唉,百分之一百就是在說我啊!」

朋友說《我的天才噩夢》與我的關聯性,我覺得相似度不到30%;《分心不是我的錯》與我相似度則有70%了吧!而《孩子,你的敏感我都懂》,少說也有80%。(甚至自閉傾向、視覺傾向等,和我也有許多相似之處。我不得不慶幸,還好我小時候沒早療,不然一定被家人當自閉白痴症,然後這輩子完蛋了!)

我常想,這段追尋自我生命答案的旅程,還真是漫長啊!

我做了書中成人的敏感測驗,高達十七項符合,唉,沒想到我居然也是個高度敏感的人。我的高度敏感並沒有像丁凡那般,嚴重到會不自覺限制自己前行區域的腳步。不過,高度敏感的我,童年與不敏感的家人相處,真的很痛苦。唯一高度敏感的家人又長年在外工作,根本幫不了我。有時想想,現在的小玉米真是幸運,小玉米的敏感,我都懂。我沒讀這本書前,就已經不自覺的提供了高度敏感兒童所需要的,就算不是每件事都做到一百分,至少也做到八十分了。總比我童年,獲得的支持連四十分都沒有,小玉米還真是幸運極了。

有位唸特教的網友用很有趣的形容詞形容我:「你真有特教天份啊!」(其實第一次聽到這句話傻住,不明其意。)嗯,如果我真有這方面天分,一定是因為我的高度敏感、成長歷程、高度視覺傾向、學習障礙等特質,讓我長大後,面對特殊孩童,光憑直覺就曉得如何與之相處。

高度敏感特質,讓我的育兒時,很自然就拒絕大音量、排斥太過擁擠的環境、喜歡重複且熟悉的事物、討厭太多變化等。我仍有缺點,比方環境變化往往讓我變的更激動(比方最近陪小玉米上幼稚園之事),為了適應生活變化而演變成情緒游走在失控邊緣,平時帶孩子的自信與觀察力,也會在忙於和新的人事物交手,而自動降低應有的表現與水準。甚至,我忘了兒子跟我一樣,面對這些改變,一樣很辛苦。幸好目前的環境包容度大,不然我已經想強烈抗拒這一切,不想讓這麼多東西混亂我的腦子。

最糟糕的是,過去我對這項特質感到極度厭惡及反感,現在為了兒子,得想辦法將那些不好感覺的變成美好的事物,重建自已的信心。有時我很誇張的自我鼓勵:「嗯,一定是因為我做對了,我真棒!」這是因為自我形象差,只好用鼓勵的方式來自我激勵。(此法只能用在自信心不足的孩童,有自信的孩子,就要用實際一點的用語。)

我還在努力從過於敏感的生活裡尋求平衡點,以不影響家庭生活為目標。有時覺得實在很難,因為環境、空氣、溫度、溼度等,以及人們的話語、語氣、表情、態度等,都可以搞到我情緒不穩。在唸這本書前,或許也是一種自覺,希望兒子不會受限於自我,所以我總是在大熱天,帶兒子去爬山、郊遊、運動等。(鍛鍊我和兒子,能承受多元環境下的不同溫度、溼度等刺激。)實際上,兒子是在早療,我則是晚療,唉......(兒子效果好,我則效果有限。)

最後來個無厘的話:小玉米,你長大後要是看到媽媽寫的這篇文章,要感謝媽媽啊!(自我激勵啦!)


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