A House—福岡熊本生活手扎

 
上週假日小玉米第一次做的哆啦A夢坐時光機。（與文無關圖）


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一碗湯，有的人喝來覺得濃淡適中，有的人嫌燥熱或太油或太鹹，有的人喝完覺得淡而無味。

一篇文章，每個人看法也能如此分歧，有的人覺得沒什麼，有的人覺得太過分，自由解讀。

一句話，有的人聽過就算了，根本無關痛癢。我卻不得不反覆聆聽及思考，不斷推敲，直到得出思緒，才得以解脫。這過程，我樂在其中。

有些事過了就算了，能說什麼？但朋友要問：真有這麼嚴重嗎？我哭笑不得，我覺得一點也不嚴重，因為爭吵之事，完全是立場、觀念各異，根本是異星人之間的對話，有何好談？

不過，有的事，過了仍讓人不爽。有人用「忠言逆言」來形容我，那我能說什麼？認識我多年的朋友，對我狠批、直批的全都有，卻因為一些小事，就可以把我過去的形象否定？！

我無言。

如果所謂朋友，就是小事化大，沒有了解、只有誤解，這還能叫朋友？


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我並不是很擅長為自己說話的人，尤其是強調自己的某些行為，講多像在做沒必要的解釋，不講好像自動放棄申訴權益。真要說，我還寧可不說，自動演壞人算了。

我從幾年前就知道一件事：我做的再好，都會被（親人）否定。既然如此，我做我自己就好，沒必要為了他人之舌，改變自己。關於這點，Alex很清楚，只要他認定我不好，我真的就不好下去，直接擺爛（我變好卻被說爛，那我太吃虧了。）；但只要他說我好，甚至不用說而我感受到了，我自然會改變，為生活做努力。

婆家的優點是，他們很少說我什麼，卻為我做了好多好多事，常讓我感動不已。婆婆的身教永遠比言教來的更具影響力，她改變了我，讓我這個叛逆小子，自動被收服，願意為這個家庭奉獻一己之力。我不需要表現完美，我有犯錯的空間，也有改進的機會，從錯誤中不斷學習，自然而然的與他們建立親人般的情感，學習付出不要問收獲，這樣就夠了。

但願我能永保清明之心，雖事與願違，至少我還有明燈，指引我前行的方向。


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我從不否認，我在乎人的言語，到了敏感的地步。但有時，我根本不在乎他人說詞，只希望對方快點消失，一切將變的輕鬆簡單。

我比較驚異的是，我這一缺點，居然會被放大討論，甚至討價還價，以證明我的失敗。

那麼，我該做什麼？

有的人可以不在乎、不去想，自然就獲得輕鬆。

我卻不得不在意他人言詞，同時將某些言語化為靈感，在我洗碗、洗衣、掃地、煮飯、騎車、購物、洗澡等時候，直接在我的腦中打草稿，最後再成為文字，透過一些文章來發洩自我，達到「輕鬆」的目的。

這樣我做錯了什麼？想太多了？聽太多了？不懂得輕鬆度日？但我卻要說，他人以為的麻煩，卻是我獲得輕鬆的途徑。要我不要「想」的唯一辦法，就是透過大量的思考，來讓自己輕鬆過日子。

我可以整日想一件事想不停，將之分解、研析、組織、歸納，這是我的「休閒活動」，我實在不明白，這樣的我，招誰惹誰？看來會「很不輕鬆」嗎？

唯一讓我辛苦的方法，很簡單－－剝奪我思考的權利，拿走我的聽覺，讓我再度回到童年單調灰色的世界，再也沒有東西可忙，我將再度變成一個整日做白日夢的遊魂，為無聊感到痛苦不已。

什麼是煩惱？憂愁？似乎我的文章常讓人誤解，以為我一直活在煩惱憂愁中。其實我很快樂，我樂在這種永不停止的狀態。有時叫我不動，比叫我活動還要來的不輕鬆。這樣會不好嗎？

我真的很煩惱很憂愁時，自會說出來。但有時，我的文章只是在訴說我的思路，不一定正確，我也沒期望人人都要支持我，我只是單純的將之適放出來，想聽聽不同人對其不同的看法罷了。

我仍是會想很多、會做錯很多事的我，需要人糾正、指引，不斷努力成長的我。每個人本來就不一樣，我從不期望有人能了解喜愛操勞自己大腦的我，我只希望，面對人與人之間的殊異，請某些人能給我多點空間，不要老是單用「太在乎他人言詞」來解讀我，這是不公平的。

我確實在乎他人口語，也確實想太多。但要我改變，是不可能的事。這就是我，是這網誌存在的原因。如果我否定這特質，我就不是我了。我唯一能做到的是，我會成長，將我自己改進到，許多話越來越不在乎，甚至直接省略不聽，那才是真正的輕鬆之時吧！

當然，如果大家覺得我無意義思考太多了，可以不要看，因為我不可能永遠都想些營養又實在的好東西，寫些實在之物與大家分享。我只是嚐試用我的視角去觀察、理解這世界，希望能為自己找到出路，僅此罷了。






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本文是我個人的碎碎唸，因著前陣子的紛擾，加上朋友私下的誤會，不得不出來解釋一下。如果有人看不懂，請見諒，因為我不會為那件事做任何說明，事情過了就算了。