前幾週和朋友閒聊時,聊到一件有趣的事。朋友提及在某新進教養作家的文章留言版上,看到養兒子的媽媽網友,攻擊這位作家「只有女兒」;另外,另一位有二個兒子的教養作家,則將「性別教養」寫成新文。最近幾天,我又讀到某位部落客(一樣是只有女兒的母親),用非常客觀又婉約的文字,寫出"如果生的不是女兒"的文章。

於是乎「養女兒的教養書作家,寫的文章是否有教養參考價值?」,終於從台面下,打到台上了。為什麼我說是從台面下打到台上呢?因為這個論調,我很久以前就聽人說過了。尤其在【養兒育女調不同】、【教出好兒子】等書,在台灣書市出版後,教養圈出現了新調,為只有兒子的母親們找到了教養困境的原因:男女之間的差異,是深植體內,有科學根據可依循的!

我甚至聽過一位有三女的母親,對養兒子的母親給予完全的支持,並說出她的看法:「以後我不會再看那些養女兒的作家教養書。」因為養雙子(二個兒子)的處境,是養二女或一女或一男一女的母親們,根本不能體會的境界。(網友們讀到此,先別急著找我吵架,我還沒說完.....)

只有兒子的母親們,從過去因著養兒而受盡他人指責、屈辱,被人說是教養無方,讀了教養書反而有更沉重的無力感(因為書上寫的完全無效),愛的教育反而讓兒子更加張狂無禮,對兒子不得不打罵而不斷陷入自責.....。到現在,因為這個論調,彷彿一吐怨氣,正義獲得伸張般,讓養兒子的母親終於能抬得起臉來了。

也怪不得這些養兒子的母親們了,過去太長久的時間,有很多(不是指全部)養女兒的母親,根本不給予養兒子的母親同理心,仗著自家小孩乖巧,就指著養兒媽的鼻頭說:「我的孩子都有教好,你呢?你沒有好好教你的孩子。」,要不就說:「這樣的小孩(男生),長大以後一定完蛋....」。想來養兒媽們都積怨很大。

只是,我沒想到,這個論點,最後變成一些"養兒媽"攻擊"養女媽"的無聊幼稚行徑(挾怨報復?)。於是,教養書市場被許多家長重新檢視,教養文章要先看作者是養女還是養男,才知是否值得參考。比方我昨天又讀到一篇"不吼小孩"的文章,讀到作者對女兒的教養方式,嗯.....是「女兒」啊!果然不用參考了,對我家一定沒用。(我不是在找養女作家麻煩啊!但就是忍不住畫錯重點.....XD)

養女教養無用論?

真要問我這點,我並不會給予完全的否定。事實上,我讀過雙女、一男一女的作家書,他們的文字確實感動過我,也讓我為之嚮往不已。然而,在歷經無數挫敗後,目前教養上仍就在與兒子們大奮戰的我,實在很難全去參考養女作家寫的教養書。甚至,其實我已經放棄看教養書很長一段時間,直接改讀"動物書"了。

嗯,不要笑出來,我講的是真的,養兒子有如養動物,聽人講教養,不如去讀一些動物行為的相關文章算了,幫助會大一些,我對兒子的衝動、自制力差又手賤愛搗蛋的行為會多一些寬容。以前我都說我兒子是「聽不懂人話、不受教」的動物,好不容易養到六歲了,結果現在是「故意不聽人話、一樣不受教」。然後我們都變噴火龍,還對吼噴火咧!

那麼,我要放棄過去讀到的教養觀及引導孩子的方法嗎?因為人家養的是女兒,人家女兒乖巧聽話讓人羨慕,我就要不屑養女兒的母親的建議?

我覺得很多人都有這通病,捉到一個有利於己的論點,就開始完全拒絕真正有理的意見。有必要這樣嗎?

我覺得,教養是藝術,功夫及功力就要看個人高低,修行結果仍在個人。今天就算對兒子打罵教育有效,真代表永遠只能這樣做?今天我養兒子,無法完全照書養,不代表永遠都只能這樣隨波逐流下去。現在無法採行的某個教養法,或許當孩子成熟度日積月累逐年成長後,某日又能採行而之。人嘛,總要堅信兒子有朝一日會「人類化」,能理性溝通也能沉靜思考,讓媽媽有天能恢復往日氣質女的形象,不打不罵也能給孩子好的教育。就這點來看,養女兒的作家寫的書,仍具有很高的醒世作用,提醒眾人邁向和善的親子關係。

事實上,就長遠的眼光來看,今日養女兒的優勢,不代表未來一樣存有教養上的優勢。社會上不少問題少女是如何來的?為什麼小時候乖巧的女孩,長大後反而叛逆、衝動?今天許多養女媽看似在養育幼兒時期佔盡優勢,等女孩們進入青春期,甚至長大後,這優勢還存在嗎?依我來看,這表示,很多家長,其實養女兒出槌的機率也不少。

有不少家長,利用女孩的乖巧特性,行高壓控制之實,也就是所謂「大人看不見乖孩子的痛」。不然怎麼會有虎媽與她的小女兒衝突,而後小女兒再也不受母親控制所有的學習?這時更突顯出,那些養女作家的教養書的重要性-這類型作家的女兒們長大成人後的表現,有良好的家世及家教,令人羨慕的學業成果。說真的,看到別人家女兒有好表現,有何不好?這表示作家們穩定度高的教養智慧,確實在女孩們長大後,仍能保有女孩們的本質與光芒。這也表示,女孩們有著令人羨慕的好母親,確實而用心的教育著她們。

至於那些不易養育、比男孩更調皮難控制的小女孩們,又或者是有著特殊問題而無法像一般女孩教養的孩子,就不在這篇文裡討論了。女孩有「例外」,男孩自然也有「例外」類型的,他們在所有小朋友的總數中,存在的數量較少,若老是拿這些例外來互相反駁養男或養女之性別教養問題,那可真是沒完沒了了。

養兒教養功力高?

吐一句「養女兒當然比較輕鬆」,就能突顯自己養兒子比較辛苦嗎?我也要反問一句:「養兒子之路,真的只有完全的挫折,而沒有優勢嗎?」

我覺得最缺德的作家就是,明著講述"兒子難養論”,暗批其它養女兒作家寫的書,又暗指自己養兒子的教養"道行高"。這種引起養男養女家長之間大爭鬥的行為,我非常不欣賞。這麼好鬥的作家,寫的書能看嗎?(教養小孩不是要以和為貴嗎?)

最近我覺得很厭煩,養女兒的朋友幾次暗示"她養女兒也很不容易"。說真的,是我去吐說「養女兒很容易」嗎?真當我沒看過難養的女兒嗎?我有,而且我親眼見過這樣的女孩,衝動性高、注意力轉換速度太快而讓我難以跟隨、活動力強等,她的母親曾難過悲憤的向我訴說女兒被老師當成過動兒的痛苦。我真要說啦!真正難養的女兒才是這樣啦!(我原意不是指養女兒很輕鬆,只是不爽我又沒小看養女兒的媽媽,何必來暗指養女兒的不易?)

我結識的養女媽當中,我最欣賞的母親,她的女兒確實不算難養、聰明且獨立性高,然而我之所以欣賞這位母親,並不是她寫了什麼文章(好像幾乎沒寫過什麼教養文),又或者她做了什麼了不起的事,而是這位母親總能提出令我極為欣賞的教養觀點,提供令我讚賞認同的說法,更甚我遇過的媽媽們。反而有些養男的媽媽,雖然給予孩子良好的教養,確老愛明指暗諷他人,看不順眼別人在自家blog或plurk上炫耀自家小孩聰明(又沒去她家或其它處炫燿也礙到她了),然後又愛在自家拐彎抺角的講自家小孩好棒,看不順眼違反她自己認知的教養觀。

我甚至遇過打小孩的養兒媽,打歸打,其實把小孩完全寵壞,而且小孩還學母親打人時唸著:「打打打!打打打!」。又或者,有位母親養女兒時以為自己很會養小孩,生兒子後,卻失控狂打兒子女兒,導致孩子們成年後,親子關係完全破裂。難道養兒子的母親,都比較容易得精神疾病或自以為是?

養兒子不代表比較高招。養女兒也不代表比較厲害。人與人之間,給予多點同理心,理性看待彼此優缺點,更勝於批評對方沒有比較辛苦、沒有比較厲害,來的有意義吧!

養兒心酸路

那麼,養兒子真的比養女兒辛苦嗎?我覺得見人見智。只是,我剛好養了一個超難養的兒子,他的成長之路讓我憂大於喜,我常生活於高壓邊緣,又要鼓勵自己”這些只是小case罷了”。等二兒子出生後,有段時間,我每天想著人生沒有意義,我沒有生存價值,不知為什麼而活。這些都是過去少為人知的部分,而且我最痛恨的,就是三姑六婆當著我的面批評:「你又沒和公婆住,哪有我辛苦?」、「我兒子更難養!」

是的,養兒子的媽媽之間,又愛比較誰比較辛苦?誰的孩子更難養。這,有完沒完!!

所以我很愛一句話:樹大有枯枝,人多有白痴。(我的教養沒有很好,我又不寫教養書,我也用不著挑什麼優雅的辭來突顯我的氣質。)如果老是執著於性別教養的論戰上,仗著兒子難養而瞧不起對方,仗著自己比較辛苦就看不起別人的苦,那你就是那個「白痴」!(對!我就是在指你、你、你!趁這個機會打臉打臉打臉!)

那麼結論...........

教養書到底有沒有用?自己看著辦啊!記得要多「同理」他人就夠了。




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