A House—福岡熊本生活手扎

小玉米直接切西瓜的走過這個螺旋狀坑。(拍攝地點:福岡縣海の中道海濱公園)
幾個月前，陸續有幾位患有憂鬱症，且和我有類似障礙困擾的人，私下傳訊息找我聊聊。即便不相識，我也願意儘我所能的和他們聊，並分享我自己的一些經驗及克服方式，希望能供他們一些參考方向。
但是，我也直接承認，我完全不懂憂鬱症，很怕自己一個不小心傷害了他們，反加重他們的病情，所以當我發現雙方的談話陷入無意義的重複談論自己的過往傷痛，以及無限輪迴的反復印證自己無藥可救的悲劇人生的狀況時，我會非常直接的告訴他們，談話只能到此為止，我已無能為力。結束談話不是對他們感到不耐煩了，而是我自認自己能力不足，同時擔心自己被拉入憂鬱的漩渦裡，在雙方都得不到任何利益的狀態下，我相信直接終止話題是最好的選擇。
不論和哪個人談話，我的人生遭遇都比較淒慘，而成年後卻只短暫的患過產後憂鬱症外，根本就對憂鬱症沒有太多經驗，這樣的我，基本上是很難同理和我談話的人的想法。也就是說，我會覺得「我這麼慘都能活得好好的，為什麼你們卻讓自己陷入那樣的處境呢?」這也是終止話題的原因之一，我的不認同，可能會造成他人內心更多的傷害。我只能說，我非常認同憂鬱症是會危害到生命的疾病，需要社會大眾更多的關懷，所以我不該拿我自己的人生經驗去檢視他們對生活上的感受。終究，我只能在保全自我心理完整的狀態下，完整的退場，不留一絲遺憾。
我的現狀
我的成長歷程，是從童年的學業低成就，以及學校、家庭雙方面完全無任何援手之下，從小到大人際關係不斷遭逢挫敗，直到青春期開始想自殺又不敢執行，就這麼挫折到長大後，才有了重大的轉變。除了我現在的人格和童年的個性有極大的分野外，我對世界的看法也在我成年後不斷的自我克服障礙之下建立了碎弱的信心，一直搖搖擺擺的直到小玉米出生後，撫育孩子的過程，又再一次的嚴重衝擊到自我，而讓我再一次的重新檢視自我、逼迫自己再次成長。
對我而言，沒有任何天生的障礙是無法克服的，選項只有二個，那就是「要」或「不要」。從小到大聽多家裡的大人不願幫助我而丟的一句話:「我辦不到。」所以在很多時候，成年後的我選擇的大多是「要」、「我要做」、「我辦的到」，即便是對孩子，只要我覺得我做的到，就算是逼迫我自己，我也會想辦法去做到。
成年後的我，每當我發生ADD或高度敏感等方面的障礙時，我不會覺得是這些障礙困擾了我，我只會想著:「這世界上有那麼多人比我還要悲慘，這點困難就算花多點時間，我應該也能找到解決方式去克服它的。」即便是繞了遠路，或走了很多冤枉路，總比直接放棄好。
我覺得我是如此的正常而健全，不認為學障、注意力不足、敏感等問題是我的病，沒有太多對自己的不滿，頂多覺得自己脾氣不好、耐心不足、一累就會變壞脾氣實在很糟外，一點也不覺得自己哪裡悲慘或需要別人的幫助。和各式各樣的人聊天後，我發現很多"正常人"都有我這些困擾時，就更加印證了我的想法，這世界上的大部分人都有這些毛病，就只是問題可大可小，因人而異，所以什麼ADHD/ADD/AS都不是什麼悲慘的事。我只需要人同理，不需要同情。
這樣的我，變得更有能力照顧好孩子們的生活，更有能力維護家裡的秩序。即便一堆沒有秩序感的家人常讓我情緒陷入暴走的狀態，直到恢復一定程度上的秩序後，我才能勉強接受這樣的家庭環境，但我曉得我天生強烈的秩序感，正是拯救自我的方式之一，也是讓孩子們能順利生活、少產生問題的生活基調。
基於上述種種原因，即便現在的我去看台灣的ADHD社團，也會讓我和相同症狀困擾的人出現極大的差異，而覺得自己和他們格格不入。
在幾次的與陌生讀者對談裡，我漸漸的了解到一件事，那就是與其說讀者對小玉米很好奇，不如說他們有些人更好奇「我」這個個體。我曉得上述短短文字難以描述完整的「我」，實際上我也不太習慣一直去強調自己哪裡有障礙(反正它一直就在那邊，我沒必要一直重複提醒自己很殘障)。因此這次寫文，主要是想描述現在的我，其實是不及格的聽眾或心理師；我願意和人交談，那是因為我想回報這個友善的社會，想要儘我可能的去幫助人。但那不代表我真的能幫助到人，即使我很想、很想要幫人，但幾次對談下來，我越發了解到自己的極限，也曉得我和對話者心理狀態之差異有多巨大，甚至大到我可能無法同理對方，而勉強擠出一些些同情罷了。(這又不是對談者要的)
尤其意識到我自己的成長經歷比許多人都慘，就會讓我更難同理他人現在的憂鬱。我更是討厭把全部的症狀歸類於ADD/ADHD/AS等之類的名詞裡，不斷的搬出此名詞出來，反覆證明這幾個名詞害現在的自己有多慘。我又能說什麼?難不成吐出一句:「我何嚐不是如此?」(被打)
小玉米的心理建設
也因此，在小玉米的成長過程裡，我反覆的讓他有機會徹底"完成目標"或"做完事情"，累積他的成就感，反覆的讓他曉得，和許多正常人相比，他可以更強大、更有力量。我們之間很少拿那些名詞來討論對自身的影響，而在討論到障礙時，都是直接說「我有XXXX的問題」、「我沒辦法專心」、「我覺得很困難...」，也就是說，我們直接針對問題對症下藥去討論去思考，並不會以XXXX症造成的任何影響，當成是我們每次談話裡的開場白或中間的討論主旨。
我曾為小玉米的問題而流淚，我仍慣徹我的原則，無論任何事，絕對要讓他曉得，爸爸媽媽非常愛他。憑這份愛，我們之間絕對能成為彼此的心理支柱，一起共渡所有難關。
現在的小玉米，隨著成長而越來越懂得什麼叫「與障礙共存」的道理，也越來越了解我說的「世界上還有人比我們過得更辛苦」的事，進入青春期後，小玉米反而更懂得照顧家人，關心週圍人事物了。學業方面，也越來越能掌握好時間，去做他想做的事。小玉米目前當然還有很多的障礙需要解決，看到他的成長，還是讓我和爸爸驚喜萬分。
就像撲滿一樣，我們一天解決一點點小障礙造成的生活上的麻煩，就如儲蓄般累積更多的信心，一點一滴的改變著我們。
~仍就是獻給不吃藥的你我他們。~
 

我的新文章【POPA分享。在好玩的公園裏，我家的小男孩長大了！】 發表於 POPA Channel
因為這是親子網站媒體，文字是以親子文為主，僅能放一張照片，版面有限，文字裡的時空環境只能由讀者想像。若有人想進一步了解這個公園，就得等我的 大野城いこいの森 公園介紹文。
(公園文則是以公園遊具為主題去描寫，環境為輔。)
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以下是文章內容:
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這是一段「溜到山下、爬回山上」的孩子的插曲，也是一段陪伴男孩子成長的公園故事。
站在大野城いこいの森中央公園的滾輪溜滑梯置高點，可以眺望整個福岡縣大野城市，地形高且視野遼闊，就算溜滑梯實際上是延著山坡地興建，高低落差20米，並未蓋得太高，受山勢高度之視覺影響，仍就讓孩子們嚇嚇叫。(在日本同類型山坡地上的滾輪溜滑梯會種櫻花樹擋住一些高聳的視野)
我們全家來日本住了二年多了，因為日本的公園數量非常多，就算我們去過許多大大小小各形各色的公園，但其實還有很多公園還未「挑戰」過。說「挑戰」一點也不言假，相對於台灣以幼兒向遊具為主的公園，日本的公園是連成人都趨之若騖，青年們會和朋友們來挑戰看看各式體能競技，甚至拍成影片上傳Youtube而引起話題。
我的三個孩子分別是13、8、4歲，尤其是年紀最大的兒子，漸漸成為青少年後，開始轉向更具挑戰性的競技遊具，不然只有弟弟們開心的在公園玩，他卻容易說無聊。這讓我十分頭疼，除了要找超大型的日本特色公園的遊具才能一次滿足三個孩子的需求外，到了公園後，老大會突然消失於我的視線，只因他急著要去嚐試所有的遊具。甚至，他想要弟弟作伴時，會未經我的允許，擅自帶老二去嚐試較有危險的動作，讓我錯手不及。
看似出來郊遊般的一般活動，其要顧慮的安全問題比想像中還要多，並不是只有好玩的事而已。
一開始有一位日本小學生想跟老二做朋友，拉他去坐這個90公尺的滾輪溜滑梯，結果日本小學生都溜下去了，老二卻趁機逃走，不理他了。後來過不久，不知老大如何說動老二，趁我不注意，老大擅自帶老二去坐滾輪溜滑梯；當時我發現老大老二人都不見了，非常擔心才八歲的老二，在遊戲區到處找人。
當我走到滾輪溜滑梯時就嚇傻了，老大和老二卡在看似半空中的溜滑梯的不到三分之一處，進退不得。老二就卡在上面哭，老大則坐在老二的後方一直在罵他。我很緊張，不知要如何幫他們，只能循著溜滑梯旁邊的樓梯下去，試著尋找可以接近他們所處位置的地方。後來老大氣到受不了，自己退到後方的溜滑梯出口，不管嚇得要死的弟弟的離開了。
我一邊走下樓梯，一邊試著大聲講話，安慰老二。老二知道媽媽正往下方走，突然自己動了起來，願意往下溜了。我見他下去，自然趕緊繼續往山下走。這一路走來才發現，天啊，比我想像中還要長的坡路，而且我得經過許多競技遊具，等於溜下山的人得通過這麼多遊具才能回到山上，所以這並不只是一般的滾輪溜滑梯啊! (一般日本滾輪溜滑梯旁不會設那麼多挑戰性遊具)


我還未走到山底下，老二彷彿換了個人似的，很快就從下方延著競技遊具，一關過一關的爬上山了。似乎只要我在他的視線範圍裡，他爬那些遊，我則走旁邊的木棧，他就能變成了一個勇敢又愛挑戰的小男孩，本來那些眼淚根本不存在，小男孩不偎艱辛困難，能克服體力上的極限，歷經五六個困難的遊具，由山下爬回山上。
老大早就挑戰過這段由山下爬回山上之路，他一派輕鬆的說「我又覺得無聊了」。我猜想這個越來越像鄉下野小孩的老大，後來會冒然帶弟弟下山，一定就是想要和弟弟一起挑戰這些遊具，不然一個人實在是無聊。但我還是擔心這麼冒失的行為，只能三聲五令不可再這樣帶弟弟冒險。
但是老二可不一樣了，老二是個較內斂的孩子，雖然好勝心強，其實性子膽小。事後我問他，為什麼會在溜滑梯上哭，卻看到媽媽下山後，反而不哭，還變勇敢了呢?老二回答我:「溜滑梯看起來很高，我自己溜會怕啦! 而且下去不知道是什麼，不想要下去。」在日本唸書的老二的中文有些語拙，所以後來有媽媽陪伴就變成勇氣百倍的小男孩的原因，就讓媽媽我自己想像了。
不論如何，我很高興看到我的小男孩又長大了。






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上個月底從熊本県庁的くまモンFB上看到在募集モンバサダー「萌bassador」 （中文意思是"萌大使")，沒想太多就火速去應徵了。還在想審核不知要多久，沒想到昨天就收到任命証的來信，真是喜出望外!
#【將熊本的魅力傳播到國外「萌bassador」募集中萌☆】
其實要當「萌bassador」就要運用自己的部落格和FB等個人媒體去行銷熊本，剛好這算是我擅長的領域，就很大膽的寫信去應徵了。當然了，我自己想得很清楚，若沒應徵到「萌bassador」也無所謂，我還是會依照我個人喜好去描寫在熊本的生活，依個人意願去幫推熊本特色。
但我猜想應徵的條件似乎很寬鬆?「萌bassador」同時有數十位的樣子，日本人、外國人皆有，各自用自己的方式去行銷熊本。
不過，我前面說了，不管怎樣，我都會儘量用自己原來的步調去進行。因為真心喜歡熊本這個地方，累積在內心的東西只會越來越多、有增無減啊!
隨信還附贈了「萌bassador」 的專用徽章。
看著任命書，我在想接下來該怎麼做時，反而讓我想起了小泉八雲這位人物。
這是隱身在熊本市中心的小泉八雲熊本旧居。
攝於去年12月楓葉盛開的季節。
身為歐洲人的小泉八雲，卻能用自己的方式完成日本巨作，並獲得日本極高的評價。
想想我也一樣是外國人，或許無法像小泉八雲那樣寫出了不起的作品，但仍希望能運用自己原有的專業能力，去做出不一樣的東西出來。
那麼，未來請多多指教了。
 

http://babynews.in-mommy.com/2014/01/father-daughter.html
爸爸對女兒的影響力有多大? 我沒有女兒，不用擔心這回事。此文卻讓我想起，我父親對我的影響。
記憶中，父女對話的主題，包括歷史、地理、政治、時事。尤其是歷史，雖然我記性不好，能談的主題有限，仍就和父親對談許多有意思的中國史。
因為父親，同齡男性初識時聊星座花邊有的沒的，我一則沒興趣，二則不屑。我的老公最初認識我時，聊的就是史地政治時事經濟，我覺得這個人超讚!
甚至，後來尋找的職業產業，深受那些父女對話影響，走入過去無法想像的領域，大開了自己眼界。無論閱讀、寫作、談話、思想，全被我生命中第一個男人所影響，直至今日。
戀父情結威力強大，我尋找的男性，全部都有父親的身影。(當然是改良版，總不能延續父親的惡習吧?)
依此文所述，母親是假想敵。在我的世界裡，我才是被當假想敵的人。
現在，換我跟兒子聊歷史，母子對談，延續了生命的思索。
我想念我的父親。爸爸對女兒的影響力，難以想像的偉大。

自閉症圈知名度極高的動物學家天寶‧葛蘭汀(Temple Grandin)，在她最新的自閉症著書「我看世界的方法和你不一樣:給自閉症家庭的實用指南」一書中指出:「一位正在攻讀博士的自閉症女子寄來的電子郵件，她受到我的人生經歷啟發，決定拋開「殘缺的心態」，不讓自閉症擋住成功之路。我愈來愈擔心年輕學子以高功能自閉症或亞斯伯格症當藉口，拒絕學習成長。.....」(p.291)、「我很擔心有些自閉症類患者懷有「殘缺的心態」，怪罪自閉症類疾患讓他們沒有能力做某些事。或者他們拿自閉症類疾患當作藉口，渾渾噩噩度日。」(p.293)
早在我的兒子被誤當自閉症時，也就在此書誕生前幾年，我就已經拋開自己童年無人協助、沒過動藥可吃、自哀自憐自己的灰色童年的心態，正向看待自身，用自己的方式去調整生活，以此態度來帶領兒子前進。當我讀到天寶這段文字，我真是十分激賞，非常開心於她能成為正向的最佳典範。天寶本身就是自閉症患者，但是她的健全心態，整本書看不到任何灰暗的文字，讓我深刻體會到「救人者需自救」。如果天寶一直用有病的心態教導所有自閉症家屬，救得了地球上多少自閉症患者?? 如果每個醫者都自以為有病，又想以殘缺的心態去救人，這樣能救多少人??
在我不明原因的情況下，我於2008年撰寫的「請不要給過動兒吃藥」一文(有一半是轉貼，後半部我有寫感想)，陸續有支持藥物派的人來留言。說真的，我本來的心態是「要不要吃藥關我屁事啊?要吃就去吃啊!不要管我家要不要吃就好了吧!」。但似乎支持藥物派的人不爽此文得到太多的FB按讚率(我根本不知何時出現那個按讚率就飆到二百多了)，分別留言來"踢館"。甚至，有人以自己的成長經歷，用殘缺的心態來反駁我。只可惜，我自己就是個標準的ADD患者，而且我早就不想再去接觸自哀自憐的同類型者，所以我也很敏感的反擊回去。我想，這件事對我來說「就是高度敏感到連碰都不想再碰」，在我自信的文字下，我的內心深處還是留有傷口，說不清也懶得解釋。
我喜歡天寶對於藥物治療的看法及憂慮，她是少數真正能針對藥物的好壞提出建設性見解的專家，與我在台灣遇到只會嚷著藥物有多好、絕口不提藥物的風險的專家要強多了。過動藥物有沒有必要吃?見人見智啊! 如果你自己真的有很嚴重的問題，需要藥物協助改善，就去吃啊! 但是我家沒嚴重到這般程度，我為什麼要依賴藥物生活，然後要我兒子也跟我一樣吃藥?
我為什麼要用可悲的心態，悲哀自己父母沒協助我，讓我今天如何如何? 事實上，我現在的想法是:還好我父母不知我有過動，讓我用正常人的心態長大，而後又一一克服現實對我的種種考驗。從小我的人際問題嚴重到讓我想去死，但現在我卻很慶幸自己是「正常人」，長大後的我交過很多朋友(多到我受不了，後來還要淘汰朋友才行)，我覺得自己比許多人更正常更健康，我用能力證明自己能克服困難。我幹嘛要當「分心不是我的錯」一書裡的一大堆失敗例子?要當，當然要當裡面「能自我療癒」的成功案例。
多年前我看過精神科醫生，醫生給我的答覆是:「是又如何?」開個藥給我回家吃，我吃一粒就不吃了。吃藥很舒服嗎?我光是"吞"下去的過程，就覺得自己不是自己。
我當年懷老大時，因為我的子宮收縮太過頻繁，我一天要吃超過六次以上的安胎藥，且得吃到生產前為止，當時我吃到憂鬱起來，每天看著一大袋藥袋，內心恐慌著。那麼，若我選擇長年吃過動藥，我會比較健康、更專心、成就更高? 我的心態會更不殘缺? 這樣的心態來帶領兒子，會更有幫助?
我沒必要事事都用「過動」當藉口，因為「我過動」所以才如何如何，然後「因為我過動」所以週圍的人都該如何體諒我。我是一個獨立的個體，有能力照顧他人、關懷週圍人事物，即使過動在某程度上影響著我，但它沒法控制我。多年的自我瞭解，讓我越來越淸楚如何與過動共處。即使我成年了，仍有些症狀困擾著我，但又如何?只要家人瞭解，給我時間調整自己，仍就能讓生活維持正常狀態。
我用身教體現於我兒子，多和他溝通、聊天，所以他也漸漸懂了，過動並沒有讓他表現的比別人差勁，甚至有些人沒過動反而造成他人更嚴重的傷害，這些他看在眼裡，週圍儘是活生生的例子可做比較。他對自己的瞭解越多，越會思考如何控制/減少自己某些行為，進而有自信表現自己優勢，以及懂得如何體貼及愛護家人朋友。
我們沒有藥物，我們一樣能與過動共處，這就是我們家的現狀。
所以，如果你是一位過動症成人，你的心態仍在殘缺，你又想以此幫助跟你一樣的小朋友們，我只想說一句話:「可以省省你的力氣嗎?」然後，要不要吃藥關我屁事??

懷孕引發的感覺大作戰
我人生中的第三次懷孕，最近總算進入懷孕穩定期，我總算擺脫害喜(而引發的許多令人難受的感受的痛苦)導致的嚴重分心，開始進行大量閱讀及思考許多之前沒法仔細想淸楚的問題。
孕期對我個人每次都有極大的影響，不是本人還真是沒人能體會。我會如此說，是因為老公很體貼的照顧身心不適的我，卻也很兩光的不理解為今我會不斷發出警訊:「產後約二年無法專心閱讀」、「產後情緒進入狂暴期」、「我怕產後二年會毆打小孩」。兩光老公認為，有困難當然要克服啊!像他都做的到，我怎麼可能做不到! 嗯，所以我前面生二胎的經驗是玩假的嗎?  他以為我不想克服嗎? 要是克服的了還需要求援嗎? 總之我最後的解決方案是「給我家事幫手」，產後給我請幫傭吧! 減輕壓力自然能讓我控制住所有的危險因子。
以前覺得我個人的問題，點到為止就好，不用在網路上寫的太淸楚。近一年來，卻開始出現跟我請益"關於我個人障礙"的網友，這些人不再是以小玉米為目標，而是以我為目標的諮詢，突然讓我發現，我個人的經驗，不只是能幫助自己的兒子，或許還能給其它相關人士參考資料。所以上述懷孕及產後會有的狀況，是我第一次寫入部落格。
我是個容易被許多感受困擾而容易分心的ADD成人，平時環境穩定，我較不易分心。一但氣候改變，身體承受溫度變化，我就會躁動不安。這次懷孕初期的害喜更慘，北台灣長期寒冷又少陽光的天候已讓我很辛苦，害喜嘔心感長久揮之不去，味覺、嗅覺的改變天天折磨著我(不知吃什麼對胃、餓肚子就反胃、隨便一點臭味就引起嘔心感)，空氣需求量大增同時要求要好氣味，身體的轉變讓我開始窮於應付一堆新的感受，下場就是，無法畫圖、寫文章、閱讀，甚至不太喜歡老公靠近我，嫌大兒子嘴巴的所有味道，情緒不穩又焦慮。
我不知道一般人懷孕初期及產後是否有我這些狀況?亦或是ADD成人處於身心劇變時期都會如此?總之，在這樣的處境下，我透過電腦及電視取得資訊，利用網路文章的短篇性質來閱讀。
結論: 多元的"感覺"都能讓我失去注意力，我無法想像，有氣喘及極重度過敏病史，跟我一樣對洗澡水溫變化敏感的小玉米，他除了過敏而引發的種種感覺要應付，還要面對什麼樣我不知的"感覺"而足以引起他分心呢? 又有多少人(不論一般人或過動者)因為敏感的身心而有不同的反應?
ADD和學障同時存在?
我還是老話重申，因為我現在看起來"很聰明也很正常"，提到我有學障，大部分的人都是「??????」。前幾個月e子的娘送我【分心不是我的錯】這本書，讓我有機會再多年後重讀此書，有了不同的感受。當年寫【分心不是我的錯】的書摘及個人相關經歷時，寫時較偏重在我自己，當時也不知小玉米是過動兒；多年後的現在，我對於此領域的看法及觀點已和當時不同，以前寫到「最後，我仍就需要去尋求心理醫師的協助，否則無法解決我的問題。」現在則完全否認此文字。總之，最近重讀【分心不是我的錯】，這次我擁有小玉米的所有診斷資料，也對照了自己老公的狀況，比多年前更能確定書中哪些資料對我們較有幫助。
這次閱讀，我更肯定自己是"非過動型"+"有學習異常" (甚至我有些擔心我可能還兼有"焦慮型")的ADD，而且是有閱讀障礙( 會跳行跳字，長大後我有時會手指文字以減少跳行的狀況； 甚至常讀一串文字常會當機，因為和自己腦內的影像資料對不上，需重讀數次文字同時建立新影像檔才行。)、聽覺過程有問題(常閃神錯過重要訊息、太複雜語言跟不上腦內核對影像速度、有聽沒懂等)、數學障礙(這個我倒不在意所以第一次提出來又覺得無所謂怪怪的 XD  )。
以前我提出自己這些障礙時，很慶幸小玉米"應該都沒有這些問題"，因為他和我不一樣，他是文字符號迷，又喜歡數學，和我小時候相比，他這二樣能力就比我以前強太多了。但後來在「原來是過動兒」文章，我寫到小玉米今年的心理師評估「聽的注意力和記憶力不佳處於弱勢，視覺記憶好但是倒背一些資訊時又出現轉換調適不佳狀況」，證實他遺傳到我這部分。我帶小玉米進行評估的同時，帶了這幾年累積的診斷資料及我個人撰寫的報告，其中包括陳述他(可能和我一樣)聽覺注意力和記憶力有問題，在意外得到醫師證實後，我想，小玉米在這方面也屬學障，而他的功能比我強，優勢功能抵消了學障，所以在校成績一直都很好，不致於像我童年時期學業低成就。
就連撰寫作文和繪圖，都可看出他有像到我童年的障礙。不論口語表達、寫作及繪圖，都可觀察到無組織的失序狀態，所以他能在小一有不錯的作文表現，一半要歸功於他是歷史迷的大量閱讀(我小時候根本不讀書)，另一半則要感謝他擁有老媽子的結構性的教導(但小二轉學後老師以思考性教學為主，小玉米的作文能力就變的較弱。我樂觀其成，能多訓練思考能力是好事。)。
小玉米到現在仍就每天畫圖、做玩具和弟弟分享、寫些有的沒的東西。進行較大張的圖畫，若沒有老師或媽媽的指導，很明顯看出混亂的狀態，導致能力被限制住。因為"馬麻以前也一樣"，但我從小到大沒學過畫也沒學過作文，長大後都能畫的比一些學過畫、上過作文課的人的成品好非常多，似乎我不用太擔心小玉米，或許他長大後也會像媽媽一樣，組織能力出現後，能力自然也會出現? (其實我不敢完全肯定未來)
至於我的老公呢? 他完全符合"創造型"的過動，到現在在公司裡仍被當成最有創造力的職員，而且他還真的很需要書中提到的一些成人解決過動問題的方法(小玉米的創造力似乎偏向爸爸這邊)。既然夫妻都有這方面問題，我實在很擔心，現在在我肚子裡的小孩子，像我家老二一樣好帶、看起來較不分心的機率有多少?
自閉症誤診嗎?
當年我寫「憤怒的獨白:是誤診?是有病?」一文時，我越來越相信小玉米不是自閉症；當小二的小玉米被診斷為過動時，我更高興於證明自己兒子沒有自閉。不過....嗯....人生總是有個but嘛! XD  (唉呀受不了我老是在推翻自己的話的人不要看啦)
e子跟我極力推薦天寶‧葛蘭汀的書，從以前讀的【星星的孩子－一個畜牧科學博士的自閉症告白】、【傾聽動物心語】，到今年讀【我看世界的方法跟你不一樣:給自閉症家庭的實用指南】，我每回讀每回都有似曾相似的感覺!! 尤其天寶描述她需要大量影像資料來建立資料庫，以對應外在世界的各式資料時，我驚呼"我沒天寶那麼嚴重，但我就是那樣"!! 她對於組織結構的方式，我也有類似的需求與方式。
語畢，難怪那個和我相似度超過50%的兒子，以前會被當成自閉症。這時要怪醫生不會看診呢? 還是要怪自己的視覺能力太強，有太多毛病和自閉症相似?

前二個月，我的現實生活中，很難得又遇到這類型家長:「反正治療師沒叫我們不上課，我們就一直上到不能上為止。這個課對孩子來說只是玩玩遊戲嘛!」她的孩子狀況好、能力佳，人際關係優，早就不符合上課標準了，也被幾堂治療課的老師要求停課。但總是有些治療師是「你不喊停我就不會停課」，而家長湊巧是「你不喊停我就上到天荒地老!」。遇到這種狀況，只能讓其它有需要的特殊兒家長「無語問蒼天」嗎?
我並沒有當面否定這位家長的作法，因為我光是婉轉表達我的想法，就已經被判死刑了。
這位家長瘋狂上親職課、個人成長課、對小孩有幫助的課、演講....有的沒的，這是好事，我並未有所否定。然後，她也努力讓她的孩子上各式各樣的才藝課、活動課、治療課，全部排滿，直到小孩抗議，才小小稍微調整，當然我也沒意見，人家愛子心切，這也不算壞事。但是，當我聽到她總是把上課聽到的內容幾乎全數奉若圭臬，我忍不住講了一句:「不能都聽這位演講者的話。」好啦，這位講話速度像光速、完全不聽別人講話(她又很愛在人前強調她只能說無法聽)、每回都要我耗盡所有心思當傾聽者(只能聽幾乎沒什麼機會說，而且我一說她大多當機不太有反應)的人，開始把我的話扭曲掉，不斷強調小孩有困難本來就要幫助孩子、難道不要幫小孩之類的話。
嗯，我有哪一句說「上課不好了?」
我只不過向來就對台上講話的人意見很多，我自己聽覺專注力不好也不想折磨我自己所以我「讀多看少」，我不想受太多人影響而失去自我方向只想遵循晨曦發展中心的主任的意見，嗯，沒想到接下來成了她「以口舌之利直戳心臟」，直搗我要害。
我能說什麼?我向來都跟人說，不要看我在文字的世界裡，有如戰士般越戰越猛；現實世界中，我的口才不算完善，但我會努力改善已表達我的想法。所以，我錯了，我只不過說了句演講者的話不能聽，接下來對方就猛攻我太封閉太狹窄，只讀不參與之類有的沒的。最好玩的是，語畢，對方再補一句:「其實我大多也不會執行，我很懶.....」
嗯，所以，真的只有現實世界的人敢批評我這個做不好、那個做不好，看過我網誌、真正熟識我n年、我婆家的人，都沒人會對我提到那些「關鍵字」。
這讓我想起，好像是去年吧!某鄰居跟我說:「你又沒跟婆婆住，你哪有我辛苦啊!」接著再進攻:「你兒子只不過是氣喘，你看他現在這麼好，又沒有我兒子異位性皮膚炎辛苦。」這位鄰居不可能看過我的部落格，我也不期待她知道我的部落格在哪，我更不可能當個瘋婆子跟她當面起爭執，最後，我直接當她空氣，老死不相往來。
我們要否定一個人很容易，我們只要忽略對方過去多年以上的努力，然後再直接給他判死刑，這個人就可以直接去死了。
這又讓我想起2009年我在網路上遇到的一位自閉兒家長，聽說他現在跟我在這個圈子齊名(?)(可能我誤會了)或比我更知名(我是因為有人來我blog提，我才知此事，不然誰在乎這種事啊!我早就不混BBH了)，但在2009年時，他一看到我「不上任何家長該上的課程」，馬上不屑我的離開。我想我一定是忘了這位自閉兒家長給我的教訓，現在於現實生活中，我妄想跟人說了句「不能都聽這位演講者的話。」後，企圖再強調我的想法:「演講者的話是適合他的孩子的狀況，不一定適合所有人! 而且盡信書不如無書，盡信人言不如不聽。我們一定要有自已的中心思想，面對這麼多狀況，才能處之泰然，行之得宜。」
這是我在早療圈"混"了四年多的心得，誠心的對"在特殊兒圈只混一年"的家長的話。可惜對方直接判我死刑，所以我就不對她做辯駁了。(實際上，後來對方只顧聊天不顧小孩，小孩出事我幫她擦屁股她也無所謂，小孩霸凌她完全狀況外，我立馬回送她死刑牌了。)
這件事提醒了我，我兒子現在狀況不是自閉但也仍未脫離特殊圈，我的言行對這圈子的人而言有多麼的叛經離道，我太特立獨行而無法容入哪一個團體，所以我還是繼續走我自己的路吧! 反正我兒子進步神速，我自己知道就好。在此也警告特殊兒家長，不要來這裡亂模仿，免得像我一樣，易被人誤會，常享受被排擠的快感。(煙~)

 
老公為我們做的「四辮辮子麵包」。我們家爸爸，很努力創造屬於我們家的烘培記憶。（昨晚又吃到他做的超美味檸檬蛋糕。）
以下文章寫於2007年。我是去格友家，看到格友文章，才想起此文。本來沒想貼出來，沒想到翻出來一讀，卻是感概萬千。
我堅持為孩子們煮飯，我堅持盡量用新鮮食材去呈現食物的天然美味，我堅持為小一的兒子天天做便當，這些忙碌的煮婦工作，除了表面上為了全家健康、為了老大極重度過敏症而不得不做的便當之理由外，另一個較深層的理由，卻彷彿全在彌補我自小到大的遺憾。我覺得，我一直在羨慕別人的媽媽，結果我自己卻做了我最羨慕的那種媽媽，哈哈哈～（根本是自找麻煩兼累死我自己啊！）
在此與大家分享之。
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是媽都該為孩子做菜
上週在F的家，吃到她做的好吃的蛋包飯，那時無意間談起我的兒時，母親為我做蛋包飯的回憶，是美好而單純的。長大後，因為我弟嫌媽做菜難吃，媽媽不願意為 我或我弟下廚了，就算我怎麼要求她，她就是拒絕為我做菜。二十多歲後，我幾乎吃遍新竹各家的蛋包飯，有普通的、或高級的，怎麼吃都無法滿足我對蛋包飯的追 求。婆婆為我做的蛋包飯再好吃，我仍覺得欠缺一些味道。
原來，我還是想吃母親做的蛋包飯。
熟悉我的人，都知道我和我母親的關係，只能用XX（<--馬賽克處理）二字形容。然而，我從不當她的面，嫌她做菜難吃。不知幹嘛她卻把我弟嫌她的菜的氣，一口氣全出在我們身上。就算現在我們的關係仍然沒有改善的契機，我還是懷念媽媽做的蛋包飯。
所以，奉勸天下母親，就算再懶、再忙、再累，做菜技巧太笨、太差勁，弄出來的食物像廚餘一樣，還是要為自己的孩子做一樣菜，讓孩子能在固定的時間裡，吃到媽媽的愛心食物。這個世界上，有一種小孩，不但不嫌母親做的東西難吃，長大後，還會把再次吃到的味道，視為一種感動。
味覺的記憶，絕對超過人的想像。
P.S.其實去年我媽曾為我們做一桌菜，因為Alex嫌她買的市場菜太油有魚味，小玉米也不適合老吃那些食物。當時吃到她做的菜，我還真吃不出哪裡難吃，Alex則是私下跟我說，我做的比較好吃。果然，男人的味覺比較難滿足，而女人的味覺，容易被感情所矇蔽。
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我家不到二歲的老二，每天堅持拿筷子吃媽媽煮的菜，每天都自己吃飯，甚至為了搶菜吃，自己爬上餐桌，拿了筷子就快夾進菜盤，為了吃菜不吃飯，逼的我把菜先藏起來，等他吃完飯（他夾菜同時我得塞白飯進他嘴裡），再把菜重新上桌。
不過，通常菜上桌了，他看到了，又會自己爬上兒童高腳餐椅，然後再吵著要吃青菜。這實在是.....老母煮的這麼美味是嗎？
（小好米最愛吃的青菜是：四季豆、青花菜、花耶菜、紅燒肉、粉蒸排骨...等這類食物。）

 
今年我和老公的生日，如往年一般，二人一起過生日（反正生日只差一天），用這個小蛋糕做為代表，全家人唱唱生日快樂過吃蛋糕。別看小蛋糕不起眼，其實我們是在新竹老爺飯店吃下午茶，糕點點心等食物早就吃到肚子好橕，服務人員知道我生日，特地送來這個小蛋糕，還幫忙一起唱生日快樂歌，真是給足面子。還好蛋糕不大，我們的肚子也消化不了大蛋糕啦！
蛋糕好吃嗎？當然好吃。記得，如果你是當月壽星，可以去老爺飯店刷卡消費，自然有這等服務在等你。
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慶生的當天，哥哥死抱著這本書「(8-9歲)小學生科學知識漫畫」，除了吃飯時不能抱書，以及下午茶為應酬弟弟開ipad看水果冰淇淋時他不看書外，其它時候，不論我們去大賣場買東西、開車、回家後等，哥哥無時無刻都在認真"看漫畫"，妨礙到我們生活時間表，我還因此和小玉米大吵一架。
小玉米會對我大吼：「你都不讓我學習！」這讓我聯想到以前他無奈的責怪我不學習，他無可奈何的發現弟弟不認英文句子（拜拖弟弟才一歲好嗎？），他曾無奈的說：「你們都不努力學習。」及「我每天都很努力學習，我要學很多語言！」（拜拖你乖乖學好中英文就好！），看來，我在小玉米眼中，還真是不好學的母親啊！
總之，六歲後的小玉米，突然變成書蟲（之前我不覺得他這麼愛看書，我以為他和我是一掛的 XD ），突然喜歡科學，真是意外啊！
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小好米在家騎腳踏車，不到一個月，小好米已經能騎這台車在家緩慢兜風了。甚至，也不用我抱，自己就爬上去了。（他腿還不夠長說！）
不知網友、朋友、讀者們有無發現，我很少寫小好米的記錄，甚至整個blog重心放在哥哥身上，絕少放在弟弟這邊。其實，我並不是沒為弟弟做記錄，我只是把記錄全移到別站去了。我的想法是：沒必要再像過去那樣，條文式詳細記錄說明一個孩子，公開的讓別人”觀察”、”比較”、”較競”（這三個很難去區分）。光是小玉米的記錄，就能引起這三個動機的人群，來這個部落格，造成我某程度上的壓力了。（本人天生神經質）
所以，我開始態度趨於保留，真正關心我的孩子的朋友，自然會去那個少人去的網站看記錄，沒人去看也無所謂（那個站留言功能被我關閉，連互動都不行），反正我也不期待有太多人看到。想要了解我們生活的朋友們，上噗浪自然就知道我們的概況（雖然我還是很少去提老二的真正發展，哈～），只是想加我噗浪也不容易就是了，理由很簡單：我受夠一些「邀我加入朋友，卻完全不跟我互動，還一付邀我加入他的朋友圈，增加他的人氣」，以及一些有的沒的廣告、不知哪來的帳號。總之，大多熟友才看的到一些密噗就是了。
結果我到現在還是沒說什麼小好米的事，哈～
說真的，小好米什麼都發展的比哥哥快，快到我常在想，或許每家老二都這樣？是說以前我只有一個孩子時，看外面每個孩子都像神童，現在看自己老二像神童也很正常，沒辦法，老大以前太慢了，呵。
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養兒第五年，我開始學著，除了自己的部落格外，不再去其它地方提自己孩子的發展狀況。這樣的結果，有時我會很悶，因為別人家都在炫燿自己的孩子時，我都是聽，點頭接受，內心就算不認同，回家想想也就算了。
鄰居阿婆每次見面就在炫燿她的孫女有多聰明多會問問題，我實在很想跟她說：「拜拖，我看過有二歲小女孩跟我深入討論光的問題，你孫女一下問我為什麼穿這鞋，一會又問我為什麼沒帶玩具出來，這明明就顯示，你孫女不是思考型的孩子了。」（或許長大後就會思考了）不過我還是點頭稱是，讚美她的孫女很會背經文，很會表演跳舞，完全沒做語言上的反擊。時間久了，我也被磨到習慣了，所以阿婆全家人看到我都很開心，我也變的真心喜歡她的孫女了。（實際上有時我還莫名其妙幫她帶孫女在花園裡玩。）
有次，另一個鄰居問我小好米會不會講話？我不太爽的回話：「會啊！」人就走了。說真的，這種問題，可能以前我比較會跟著延伸下去的聊，最後變成無聊的孩子（寵物？）比較話題。現在我只覺得莫名其妙，小孩都會講話啊！這有什麼好問的。回家後，我跟老公說這件事，老公說我很白目，因為「人家只是想找話題跟我聊」。哈哈～老娘不爽聊這個啦！開頭話題給我換一個！
總之，現在是養兒六年，我仍就維持這樣的風格，低調，不談太多這類事，要講就講些較生活化的事，給兒子們後路，也給我自己不同的思考方式。其實，就連小玉米的記錄都移走了，未來某日，我一定會把過去一些文章關站，那時我就不會再考慮「是否能幫助其它孩子」、「給其它家長希望或參考」這回事。這件事就這樣了。
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我家老二是車迷，我看的出，他愛死車子了。不過，我是不會買任何玩具車給他的。一則，玩以前哥哥的車就夠了，只是跟別家男孩的車玩具相比，數量非常少。二則，誰叫他那種哥哥，我看了他哥哥的發展後，死都不會再買任何車給小孩。要玩具車，自己做吧！
自己會做車，比去玩別人做的車，更重要啦！
所以，弟弟，你認命吧！
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最近小孩上小學的新感想：好像重唸一次大班。
以後老二要上學，我還是會想送去華德福，一則是省錢（公立的），二則很天然，三則不要浪費時間寫字了，給我努力運動！（我受夠一直生病不能運動的過敏了）
喜歡寫字的小孩，自己在家寫就好。
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我想，作業方面，我是強硬派+自主學習的媽媽，叫我陪小孩寫作業，除非小孩障礙太大，否則.....別想！
我認為，小孩不要給予太多協助，讓孩子自己面對挑戰，自己有困難無法解決會嚐試想辦法，解決不了就會找大人幫忙。先給他自己思考的時間再說吧！
跟熟友們聊了這方面話題，我發現我的思路，在上述文字中有漏洞。在此另外補充：
Mandy：「思考當然很重要，前提是生活常規架構已經穩定了，有能力自己做學科活動。」
tt：「陪的定義是什麼？我覺得Angel你有陪阿～ 我覺得他有問題想問的時候找得到你就好了啊」
我自己下結論：所以，我還是有陪一半？雖然我大多時候，都忙著洗衣煮菜掃地洗弟弟的屁股有的沒的事，然後聲音很宏亮的叫小玉米給我進書房寫功課！ XD
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老公對自己兒子自豪，我卻總說要教兒子們謙虛的態度，老公回我一句：「你跟我媽越來越像。」我不置可否。（婆婆有道理嘛！）
現代家長都很自豪”很早就教會小孩讀書寫字”，但是，上了國小，大家都會讀書寫字了，還跩的起來嗎？其實那個差距，一上國小就變小了。
我還是較重視孩子主動學習的態度，以及對家事、家人的心，對興趣的培養，對自己所愛的追求，還有熱愛自己生活的主張。所以我參考朋友的做法，花了很多的時間跟兒子談話，了解他的想法，教他觀察人事物，努力教育他保護自己的方式。
我是神經質媽，為了保護孩子，我沒太多時間講故事給孩子聽，智育方面大多靠他自己，而我只能隨著生活，任何小細節的安全常識都教，教小孩坐電梯的注意事項，平時教育火警地震的知識，在公園教孩子如何和人應對而不會遭受危險，告訴他校園的安全重要性。結果，老大現在很保護弟弟，坐電梯時就常捉弟弟的手，怕他被夾到或受傷。（然後弟弟開始呱呱叫不爽被捉）
教育孩子重視生命，也有了意外的驚喜。昨天傍晚，兒子突然跟某位鄰居說，她那樣捉蟾蜍放進透明罐子裡不好，但是話題一複雜，兒子就口拙，講不清楚，鄰居也不知聽懂沒。儘管如此，我還是以他為榮，因為他會悍衛生命了。
昨天傍晚，我和老二睡午覺醒來（老大完全不午睡），意外看到床上整齊擺了疊好的乾淨衣物，那是我剛洗好晒好的全家衣服及一星期的襪子，原來全是哥哥折的！我驚喜極了，哥哥看到我的反應後也很開心。
最近，公園裡的陌生媽媽跟我說：「你家哥哥好容易跟人做朋友啊！」
小學的警衛跟等媽媽送中午便當的小玉米聊天，當我一抵達校門口，校警立刻跟我說：「你兒子好會說話啊！」
嗯，聽到這二個讚美詞，這才是我最得意的事啦！（這個我會跩喔！）

昨晚，老公突然問我：「獵豹為什麼只能快速跑30秒？」我想起有回看NET GEO WILD頻道的節目裡的畫面，我回答：「因為會過熱。」是的，獵豹跑超過30秒就會過熱而受不了停止奔跑，所以獵豹必需在這短短的時間裡，出擊至勝。
我的老公很妙，他回了我一句：「你該不會有輕微的閱讀障礙？」我輕笑一聲：「你現在才知道？」老公說：「不是，我注意了很久，我發現你不看小說，寧可看影片。」他的意思，並不是我完全不看書，而是如果有書和影片，我是寧可看影片，直接放棄看書。所以，至今我沒讀過哈利波特，沒讀過金傭小說，很哈銀河英雄傳說偏偏只看漫畫（最氣的是漫畫只畫十一集根本沒畫完！）。可是我很愛這些故事，我總是忍不住去聽別人的討論，希望能獲得更多資訊。
老公感嘆的說：「有很多細節是影片沒有的，不看書，是看不到那些細節的。」唉，我想老公最大的感嘆，就是「少了一個可以一起討論的書伴」！
我想，我可能也不算閱讀障礙，但肯定是學習障礙，所以造就了我痛苦的求學時代。只是這個部落格總是看來聰明又能幹，害我跟人講我有學障，大部分的人聽聽就算了。只有和我生活多年的老公，才注意到我哪裡不太一樣。
我其實是不愛讀書，又，其實我很愛看書，如此矛盾的生活著。老公看一本書，邊忙邊讀，不用三天就k完；我讀一本書，可能一個月都讀不完。對我而言，讀一本書，我得比老公花上十倍的力氣，才能讀完它。所以我真的開始讀了，我總是讀的認真，畫重點、做筆記，前推後敲的反覆推論，直到滿意為止。
看影片，確實對我最有幫助，尤其是公視節目，我喜歡觀賞它裡面的所有知性與深度的眾多節目，能讓我有如讀了一本書的暢快感。實際上，看影片，我也有某種程度上的困擾。有時影片中人講的內容太深又太快，我常常聽了後句忘了前句，因為腦子還沒來得及思考清楚，對話已經跳了好幾句。最要命是外國影片，光跟字幕就讓我有些吃力，要同時將文字快速理解成我能接受的資訊，又要跟畫面，這時影片中的那些外語，就更難聽進去了。
很多狀況，都是成年後獲得改善。後來我在注意力缺失症（ADD）裡有找到合理的解釋，但很難說我的問題根源真的只是ADD？倒是很肯定，注意力問題，是可以導致學障。唉，反正，我的文字吸收速度就是很弱，看書常看到閃神分心跳行或睡著。我總是羨慕看書快的人，我要如何很快看完一本書呢？其實我想看的書好多好多啊！
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小玉米是個標準的文字符號迷，二歲即開始著迷於符號的世界。是說，文字符號從來不影響他欣賞書中插畫的能力，甚至可以說，這些圖一直在干擾他，害他分心，讓他隨時能掉入幻想世界裡。四、五歲時小玉米開始瘋狂畫起圖，文字無法干擾他（圖才干擾），看到這樣的他，我總是想起有人說：「怕小孩太早認字影響到欣賞圖、畫圖的能力」，我只想說：「這應該跟早晚認字無關，而是跟個人有沒有美術天份較有關係....」（講完心想，我會被人幹樵吧！哈～）XD
講到這裡，我只是想說，唉，剔除文字迷的部分，我發現，小玉米的症頭，跟我小時候幾乎一模一樣！
小玉米很愛閱讀，文字幫了他很大的忙，讓他能更快理解許多科學漫畫的說明文字，就算不懂也能死k過去。可是一聽他講話，中文文法常有錯誤，思緒跳來跳去，就知他腦子亂成一團，表達能力有夠差。有次，小玉米講完一大串話後，被一位好心的長輩如此形容：「他的思緒在飛揚....」這位長輩形容的真漂亮！是我就會說他的腦袋根本糊成一團了。
畢竟媽媽有練過，完全知道這孩子問題點在哪。利用暑假，我只要有空，就會抽空給小玉米特訓。特訓的方式，有別於別家父母給小孩做的造句練習，是我自己的獨門方法，我也懶得在此詳說，大概說明一下就算了。（講太詳細誤人子弟就遭了，哈！）
我的方法很簡單，就是把句字拆掉，畫成格子，要小玉米把文字再填回去。甚至，要他自己想句子，把字句重組過，再寫。
我會用這方法，一則小玉米會拼音，不會寫的字我就叫他自己拼，懶得寫用畫的我也無所謂，反正我只是要視覺型的孩子，用視覺的方式，把東西拆掉再重組，逼孩子了解詞性的不同，重新建構自己的組織感。
我想我未來的最大課題，就是把小玉米那棵醬糊（不知有沒有寫錯字）般的腦袋，重新組織過，讓他順利輸出，這樣就夠了。
給他工具，以後才能叫他自己看著辦。為娘的只能告訴他，自己要加油！因為老母以前也是這樣。而且他比我好命多了，我花二十多年歲月才找到方法，他這麼小就有老母幫，命很好了啦！
我只祈求他未來在學校好過，課業輕鬆應付就好，這樣才有時間做他喜歡的事：畫圖、下圍棋、運動。人生以玩樂為目標，哈～