A House—福岡熊本生活手扎

在家人的協助下，小玉米順利跳過正在甩動的跳繩，展現平時在校練習跳百次以上的成果。（攝: 坪井川緑地公園）
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以下是有位家長留言給我後，描述了她的孩子像小玉米一樣"被貼上各種不一樣的標籤且各個評估治療單位說法不一"，於是我除了分享自己過去帶小玉米的方式以回覆她外，同時也針對她提到的「亞斯過動在班級容易被欺負? 」提出我的不同見解。因為我太容易手滑不小心又變萬言書，就乾脆把自己寫的貼出來，放在部落格給家長們參考吧!
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當年我也是等一些課排隊等很久，最後才會選擇到公園遊戲場或小學遊戲場，進行長時間的陪伴與人際教導。我的教法很簡單，隨著遇到的人事物的轉變之不同情境，向孩子解釋、讓他去思考、或制止不當言行舉止等。鼓勵他運動，指引他人際問題的方向，如此慢慢等待治療課。

小玉米在熊本市中心商店街上試用Gibbon Slacklines 極限走繩運動。
第一次使用Slackline的小玉米，試用沒幾分鐘，就開始在走繩上進行180度身體空中旋轉跳躍的動作，讓現場教練十分驚驗，而更加意外於小玉米是第一次使用的「初心者」(初學者)，趕緊跟我講一大串日文，手拿Slackline說明書，強力說我兒子有天份。(這是不是在推銷啊?)
這讓我回憶起我在台灣小學參與小玉米的IEP個案會議時，教育大學的教授堅稱小玉米是AS而非過動，讓我覺得這專家根本是蒙古大夫，我反而寧可相信醫生說小玉米是過動，也懶得理這麼沒邏輯又活像AS一樣白木的大學專家。(請見「(發洩文) 小二個案會議之好處、衝擊與危害!」一文)  但IEP後學校老師們都把小玉米當AS來看待，讓我很好奇AS家長對小玉米的看法，當時剛好我在校園的放學時間有認識一位別年級的AS家長，正好可以好好請教一番。
猶記當時那位家長媽媽跟我還站著聊些別的事時，她的AS兒正開心的追著小玉米全校到處亂跑，我以為他們玩得很開心，但沒過多久，當我們再次看到AS兒時，AS兒卻邊哭邊朝我們走來，向我們抱怨他追不到跑得太快的小玉米。這是第一次的尷尬。
後來我告訴AS媽我家小玉米被大學教授和學校老師們當成AS的事，AS媽嚷著:「怎麼可能?他根本不像!」這是第二次的尷尬。
最慘的不是接連的幾次尷尬，而是尷尬之後，AS媽一臉不置可否的表情，不認同我的走掉了。嗯，這時我反而更自我懷疑，是我有多想在我兒子上多掛個AS的牌子?
來日本後，校長、主任、班主任、日本語老師、特教師、巡迴輔導老師、社團教練等等等等人們，沒有任何一個人說小玉米是AS。甚至，連特教師都不直稱小玉米是過動兒，直接說他只有情緒障礙而已。
我真高興我們帶小玉米脫離了巫師/蒙古大夫的魔咒圈，不用被迫成為一個根本不屬於小玉米的亞斯伯格症患者的角色。
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現在才真正要開始談我想談的主題：「當年我們如何決定小玉米不吃過動藥」。為何要談這題目呢?因為我老公最近才向我坦承，當年決定不吃藥，他心裡其實是沒有把握、不確定風險有多少的，但他說:「當年既然我們都決定不用藥，那就做到底吧!」他意志非常堅定的告訴我。這也讓我回憶起，當年我拿著天寶.葛蘭汀的用藥的歷程及對藥物的作用、想法等資料，和老公反覆了幾次認真的討論，一直討論到有共識為止。我老公對藥物沒有完全否定、甚至有部分是肯定其作用的態度，影響了我對藥物的看法，因此，實際上現在的我，也並沒有否定藥物的價值。
所以，我設定了三個用藥條件，除非小玉米符合其中之一個條件，我才會想要用藥。

熊本大地震發生前的南阿蘇花畑。(與文無關圖)
蘋果日報:工程師妻兒之死內幕　太太們：假性單親
http://www.appledaily.com.tw/realtimenews/article/new/20160505/853818/
依我生三個兒子，其中又有一個特殊兒的壓力下，我寫寫我的個人感想:

(搬家一個月後之新文)
回南部生活後，孩子們各自有了新的轉變。先從年紀最小的開始說起－－
一歲五個月的小微米，除了會講的語詞增多外，還意外的做了人生幾件"第一"大事: 早餐可以吞下一份夾蛋、火腿、肉鬆的三明治，以及會主動找爺爺叫爺爺的爺爺來爺爺去(年長的哥哥們都很難突破的尬尷咧)。簡言之，小微米強化了小豬的本 能，也很懂得如何突破人的心防(聽我在北爛?)。
五歲的小好米，最大的轉變就是，吃飯時，二眼無神直瞪電視，二手無力而身子軟靠椅背，患了吃飯即殘廢症，需要奶奶餵食才行。幸好奶奶也不是省油的燈，某日 晚餐奶奶做了炸豬排，好米一上桌的殘廢病立即消散，手拿筷子火速夾了二大塊肉排，那晚肚子吃到突出來了。(豬二哥的實力終於出來了)

這是上個月初的假日發生的事，當時天氣還很熱，我們全家穿著夏裝，在新竹市中心的一處小公園活動。小玉米到公園，一如往常的活躍，主動跟小朋友們攀談，知道如何吸引小朋友的目光，很快的，他就和幾個小朋友變朋友，一起玩起來了。玩一陣子後，我遠遠和小朋友們的家長點頭打招呼，對方回應我：「你兒子好容易交朋友喔！」
嗯，這就是我驕傲的部分，我兒子懂交際，在外人面前很禮貌（在家對大人卻沒禮貌），知道如何展現自己的魅力。不過，那是今年下半年，我才陸續在其它家長口中聽到類似讚美詞，在此之前，他根本不是這麼一回事。小玉米有他的缺點與弱點，我完全了解。不過經過無數次的「公園大作戰」之後，小玉米成長許多，自己也漸漸克服(過去)與人的衝突與被排斥了。
玩著玩著，突然，我瞧見不對勁的事了。
照片中最左邊、最靠馬路邊的那位中年女，看到小玉米年幼可欺，剛到公園就立刻走到小玉米面前，要求小玉米讓給她用運動器材。小玉米很有禮貌也很聽話的讓給中年女，但過了幾分鐘後，當小玉米說：「輪到我了。」中年女當沒聽到，繼續用她的運動器材。這時小玉米不解及困惑了，他越來越生氣，聲音越來越大聲了：「輪到我了～輪到我了～不是輪到我了嗎？」
上圖這張照片，應該是老公想遠拍坐在椅子上顧小孩的心愛妻子，卻湊巧的連帶把那個可惡的中年女給拍進去了。而我，當然是死盯著那個該死的中年女，思忖著要如何處理這狀況。
我遠遠的問小玉米怎麼了？小玉米走到我面前，生氣的跟我說：「她問我可不可以讓她用（運動器材），我讓她用，可是過了好久，她都不讓我用了！」我頓時明白了，幼稚園老師教導小朋友們"輪流"進行許多遊戲和活動，小玉米也將此方法用在這個狀況，卻沒想到，遇到一個欺壓小孩的王八蛋，所以此方法失效了，小玉米只能忍受一肚子鳥氣。
我沒好氣的跟小玉米說：「你現在知道了吧！有些大人是不會讓你的。你自己再去跟對方問一次，要她讓你使用。」我直盯著中年女，想了想，要怎麼解決這問題？不過我想我的表情一定很嚴肅吧！不爽的態度全寫在臉上了。我也曉得中年女在看我，然後我一直想事情又表情難看極了。結果，出乎我意料，小玉米這次上前要求要使用運動器材，中年女居然讓他了，而且還趕快騎車"跑了"。
我坐的位置，和中年女有點距離，我心想，中年女一開始一定以為小玉米"沒有家長陪同"，才敢對他下手才對。果真是欺善怕惡的混蛋！也幸虧她跑的快啦！害我沒機會走上前去罵人。
 
惡母就是我啦！
這個事件，我會猶豫很久，主因是我沒想過兒子會遇到這種狀況，這對我而言是新情境，我得三思而後行，要衝動上前罵人？或者顧慮教養而退讓？還有，一開始我沒觀察出問題在哪，直到小玉米跟我說對方佔了東西就不輪流，我才曉得對方是個王八蛋。通常遇到新情境，我很容易迷惑而不知該怎麼做才是正確的，邊思考邊決定怎麼做實在很容易出錯，然後當下又有想衝出去罵人的衝動。
如果是我自己遇到這種事，我大概會大吵一架，然後就放棄算了，沒必要為了爭一個東西，讓自己難看。但是兒子若在其它地方遇到這種事，想起我示範過的衝動罵人行為，我那個猛獸般的兒子，只怕以後遇到類似事件，都會白目而不管對方身材高矮胖瘦的罵下去，最後就是被人痛扁一頓或把對方打傷害我要去理賠對方吧！
其實，我敬愛老人家，同時也是個不給老人面子、會在大街上吼些”沒禮貌愛插嘴管我教養的街頭巷尾之閒閒沒事老人家”，二個矛盾在我身上沒起衝突過。我對老人家極有耐心，喜歡和老人家聊天，那是對方值得我敬仰，我自然放低姿態。帶著幼兒上街的我，卻總有機會遇到瘋子般的老人家，什麼有的沒的教養都要唸我，以前的我，全都直接吼回去：「要你管！」、「滾開！」我就是這麼沒禮貌，視那些三姑六婆為王八烏龜，罵他們讓我覺得很爽快。
現在，為了教養，我全都忍下去。果然身教，很容易讓我內傷。 這表示我長大了。（好討厭的感覺啊！！！！）
這件事情之後，我只能坦白而直接的告訴天真的小玉米，這個世界就是有些不良大人，他們會欺負小孩，以為沒人保護他就會對他做壞事。所以，來到公園，我除了教導小玉米人際關係上的觀察與技巧，我還要教他「保護自己」的方法，一樣是觀察人群、判斷情況。這些都不好教，需要時間及許多情境不斷練習，卻是身為母親的我，儘能為他做的事。
當然，我並不想養成兒子對人群不信任。實際上，小玉米之所以能在公園如魚得水，就是因為”太相信人了”，他才能展現他最親切、可愛的一面，吸引不少小朋友與他遊玩。所以，這件事的作法上，我要小心的與小玉米溝通，利用這個事件，讓他稍稍了解這世界不完美的一面。
小玉米聽我說了之後，看起來在沉思，我就沒再問他想法了。我知道，愛幻想的小玉米，是不會因為一件事實，想像世界就被擊垮了。至於是否該對這麼小的孩子，說出如此真實又殘酷的社會面貌？我相信是各有各的說法，每個人看法不同，或許大有人不認同或不置可否。
不論如何，我仍會積極努力的教導孩子「保護自己」，教育他在人際上如何保全自己，以及判斷危險在哪裡才能小心自處。誰叫我是杞人憂天型的老母？
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◎小玉米現在會的保護自我方法：
1.看到朋友不受大人控制往大馬路上衝，跑到大人看不到的地方，他會停下腳步，努力叫喚對方回來，而非跟著對方繼續往前跑。他曾傻傻跟著比他小二歲的堂弟亂跑，把大人搞到火大，甚至還被我嚴厲修理過。事後多次溝通，他才改進行為，知道要停下來而非不斷衝前衝。只是他常被亂跑的朋友和堂弟氣到，他說：「怎麼我的堂弟和朋友很像？都不聽話亂跑。」看到他們跑不見會擔心不已。
2.記下家裡地址、電話、手機號碼、父母姓名，以免哪天走失，知道如何回家。只是傻小子臨危"很亂"，可能事情發生時只會哭（所以這種事要避免）。還有，有次不認識的人連打三通電話來我家，搞到我很毛，小玉米也不高興，他接了電話，不但講出家裡電話幾號以表示對方打錯了，還"順便"把我家地址、父母姓名全講出去，我當場被氣到爆掉。（快暈倒了！）
3.我n年來，不斷告誡、教導正確使用大樓電梯的常識，所以小玉米現在看只有一歲多的弟弟時，常常會擔心不已，怕弟弟用電梯會受傷，都還沒進電梯，就捉著弟弟不放，結果弟弟以為被捉住就氣的大叫。
4.認識家裡防火災系統。以前幼稚園有相關防災教育，我順水推舟，在家也做類似的解說，也配合小玉米一起玩在校學到的防災動作。
5.食品安全的知識。我們一起了解塑化劑的新聞，一起讀塑化劑的漫畫書，一起了解產品包裝上的成份，結果小玉米呈現被我洗腦般的狀況，幾個月後，小玉米拿著大賣場贈送的棒棒糖，卻說不要吃，因為他認為「這個有塑化劑」。 （是防腐劑啦！）
6.幾年來的努力教導，禁止他拿鄰居等大人送的糖果，在家又給他吃糖表示"家裡已有了不用吃別人的"，向他說明「拿到壞人的糖容易發生危險」的觀念。現在，小玉米漸漸願意拒收一些糖果和餅乾，也了解母親用心良苦，有次居然回家，說：「（國小）老師說中午乖的小朋友，可以吃糖果獲得鼓勵。我想起媽媽的話，家裡已經有了，不需要吃老師的。」這.....
其它的安全知識，還在努力灌輸中。

 
小玉米的學習單上畫了「曹操、曹植」。（與文無關圖）
我常聽人說一句話：「現代的小孩，跟我們以前生活不一樣囉！」、「現代的小孩真幸福！」，真巧，從我很小的時候，我也常聽大人這麼說呢！
自小，我常聽家人說，他們以前吃地瓜過日子，家裡有多窮苦，要什麼沒什麼。那時的我，每天有飯吃，雖不是常有新衣卻也穿的挺好的，雖不是要什麼有什麼卻也從沒缺過什麼東西，所以「現代的小孩真幸福」，是我從小到大最常聽到的一句話。
從小，我幾乎待在家裡，不能自由出去玩，所以我最常看到的天空，是家裡的鐵窗往外看的世界，又或者是從教室窗戶的小框框所見的藍天。我能運動的機會極少，在家就是打電動、看電視，自然體育成績低落難看。長大後的現在，我常在報上或網路新聞中讀到，現代小孩因為太少運動，生活中坐擁電動、電腦、電視，所以這時代的胖小子多，粗大動作差需要早療的孩子也比從前特別多。嗯，這樣看來，從我小時候到三十多年後的現在，原來大家還是活的跟我小時候沒什麼分別嘛！
有次，又讀到某新聞提到，現代小孩語言能力差，連帶影響到閱讀及文字書寫能力。啊！我又想說，怎麼跟我以前一樣！
不過，我大多是多所質疑啦！「現代的小孩，跟我們以前生活不一樣囉！」，這句話是因為現代小孩被保護太多，少有機會接觸泥土或玩的全身髒兮兮，讓許多大人忍不住如此感嘆。「現代的小孩真幸福！」則是指現在小孩物質環境太充裕，與許多人的小時候相比，確實是「過太爽」。
現代人精緻育兒的環境，顯現出與我們從前那時代的差異性。然而，對我來說，其實這差異是有學問的。
在我國二之前，我在台北大都會成長，我看到許多和我同輩的人，根本毫無分別的浪費、要什麼有什麼、零用錢多到可以炫燿、衣著比流行比時尚，生活方式和現代小孩幾乎一模一樣，問題也就大同小異（差別僅在於那時不注重早療，現代卻極重早療。）
在我國二之後，我轉入鄉下學校，衝擊之大可以想像，卻因此了解到，為什麼許多人會認為「現代小孩真幸福」的道理了。鄉下學校有著更封閉的校園環境，老師教育觀比城市更落後，學生大多還活在剪短髮穿制服的侷限校園生活裡，但是離開校門後，這些學生玩的比城市小孩更野更瘋，感覺不出哪裡"不幸福"。等到我長大了，我待過的鄉下突然發展成小小都市了，這些鄉下人也長大了，都會有「現代的小孩，跟我們以前生活不一樣囉！」「現代的小孩真幸福！」之類的感言。
說真的，不管我小時候或現代小孩過得有多幸福或多悲哀，為什麼「現代的小孩，跟我們以前生活不一樣囉！」？每個孩子的生活方式，取決於大人的態度罷了。如果大人不給孩子該有的基本需求：泥土、陽光、植物，小孩自然什麼都沒有啊！
我真正看到的狀況是，許多成人從小便是玩泥巴、爬樹、爬屋頂的鄉下小孩，自己從小到大玩夠了，長大後，面對自己的孩子，卻是「懶得玩」了，自己累就讓孩子跟著關在家裡，又或者以最簡便的玩法來應付小孩，完全以成人當下的經驗與感受來帶孩子，卻從沒想過「你的孩子需要的是什麼？」！
這也是我從小到大，最痛恨的事。大人永遠都會累，永遠都在睡覺或看電視（現在是玩電腦或抱ipad），永遠都有事拖延，永遠都不想出門。大人好像都沒想到，小孩子還在成長，是極需要向外探索、遊玩的。玩，是小孩生活中，最重要的事。
所以，對我而言，「現代的小孩真幸福！」、「現代的小孩，跟我們以前生活不一樣囉！」全是廢話。如果你不做任何事，當然小孩子就會過著你以為的幸福、快樂，其實是又宅又難看的生活。如果你不親力親為做改變，小孩子自然只能活在都市的框框裡，而走不出去。
我從不會說「現代的小孩真幸福！」這種鳥話，因為許多現代小孩生活的跟我小時候一樣又悶又無聊，我根本不覺得幸福在哪。只有小孩生活在很鄉土很自然的環境，每天有得玩，我才會覺得"很幸福"。在這個時代，我看到這樣的小孩子，全是用心父母，讓孩子擁有這樣的遊玩機會，證明這樣的環境，是創造的出來，也尋找的到的。
孩子想要的幸福，明明就在身邊，隨手可得。
如果你不用心思考這問題，嚐試過讓孩子盡情的玩髒，講些「現代的小孩，跟我們以前生活不一樣囉！」，這種話根本沒有意義。「現代的小孩，跟我們以前生活不一樣囉！」這句話，根本是推託之辭罷了。
在城市，因為車多又治安差，我們無法讓孩子如鄉下小孩般，輕易放手而不看顧的隨孩子亂跑，至少，身為家長，我們該做的是，有時間就多帶孩子去公園、學校、小山坡處運動、玩耍，讓孩子盡情的玩、玩、玩，盡情的結交朋友。現代很多育兒問題，幾乎根源全在家長身上。如果家長懶惰，又不放手孩子自己出門活動，最後啟不惡性循環，孩子問題多是誰造成的？
現代小孩幸不幸福，其實是沒有答案的。而且，我以為，活在吃不飽穿不暖的年代的人，才有資格說「現代的小孩真幸福！」。那現代人唸著「現代的小孩真幸福！」是在唸什麼？就只是因為現代小孩擁有的比我們小時候更多？可是我明明記得，不論住鄉下或城市的孩子，其實都一樣擁有的物質很多啊！那到底這句話是在講什麼？唸爽的嗎？或者，只是想對小孩證明「你們過的比我小時候還爽，所以我有資格對你們說教」？？
最後，我自己呢？我是不會讓我的孩子，過著和我小時候一樣煩悶又難受的童年生活。大人們自以為是的幸福，請滾一邊去吧！
P.S.如有特殊狀況（比方單親、婚姻問題、三代同堂....等）的讀者，因細故而有不得不的困難，讀完此文，請不要對號入座，因為我寫此文時，完全沒在考慮這些細節。本文是針對"認真而主觀又忽略孩子內心需求的父母"寫的。在此聲明。

前幾週和朋友閒聊時，聊到一件有趣的事。朋友提及在某新進教養作家的文章留言版上，看到養兒子的媽媽網友，攻擊這位作家「只有女兒」；另外，另一位有二個兒子的教養作家，則將「性別教養」寫成新文。最近幾天，我又讀到某位部落客（一樣是只有女兒的母親），用非常客觀又婉約的文字，寫出"如果生的不是女兒"的文章。
於是乎「養女兒的教養書作家，寫的文章是否有教養參考價值？」，終於從台面下，打到台上了。為什麼我說是從台面下打到台上呢？因為這個論調，我很久以前就聽人說過了。尤其在【養兒育女調不同】、【教出好兒子】等書，在台灣書市出版後，教養圈出現了新調，為只有兒子的母親們找到了教養困境的原因：男女之間的差異，是深植體內，有科學根據可依循的！
我甚至聽過一位有三女的母親，對養兒子的母親給予完全的支持，並說出她的看法：「以後我不會再看那些養女兒的作家教養書。」因為養雙子（二個兒子）的處境，是養二女或一女或一男一女的母親們，根本不能體會的境界。（網友們讀到此，先別急著找我吵架，我還沒說完.....）
只有兒子的母親們，從過去因著養兒而受盡他人指責、屈辱，被人說是教養無方，讀了教養書反而有更沉重的無力感（因為書上寫的完全無效），愛的教育反而讓兒子更加張狂無禮，對兒子不得不打罵而不斷陷入自責.....。到現在，因為這個論調，彷彿一吐怨氣，正義獲得伸張般，讓養兒子的母親終於能抬得起臉來了。
也怪不得這些養兒子的母親們了，過去太長久的時間，有很多（不是指全部）養女兒的母親，根本不給予養兒子的母親同理心，仗著自家小孩乖巧，就指著養兒媽的鼻頭說：「我的孩子都有教好，你呢？你沒有好好教你的孩子。」，要不就說：「這樣的小孩（男生），長大以後一定完蛋....」。想來養兒媽們都積怨很大。
只是，我沒想到，這個論點，最後變成一些"養兒媽"攻擊"養女媽"的無聊幼稚行徑（挾怨報復？）。於是，教養書市場被許多家長重新檢視，教養文章要先看作者是養女還是養男，才知是否值得參考。比方我昨天又讀到一篇"不吼小孩"的文章，讀到作者對女兒的教養方式，嗯.....是「女兒」啊！果然不用參考了，對我家一定沒用。（我不是在找養女作家麻煩啊！但就是忍不住畫錯重點.....XD）
養女教養無用論？
真要問我這點，我並不會給予完全的否定。事實上，我讀過雙女、一男一女的作家書，他們的文字確實感動過我，也讓我為之嚮往不已。然而，在歷經無數挫敗後，目前教養上仍就在與兒子們大奮戰的我，實在很難全去參考養女作家寫的教養書。甚至，其實我已經放棄看教養書很長一段時間，直接改讀"動物書"了。
嗯，不要笑出來，我講的是真的，養兒子有如養動物，聽人講教養，不如去讀一些動物行為的相關文章算了，幫助會大一些，我對兒子的衝動、自制力差又手賤愛搗蛋的行為會多一些寬容。以前我都說我兒子是「聽不懂人話、不受教」的動物，好不容易養到六歲了，結果現在是「故意不聽人話、一樣不受教」。然後我們都變噴火龍，還對吼噴火咧！
那麼，我要放棄過去讀到的教養觀及引導孩子的方法嗎？因為人家養的是女兒，人家女兒乖巧聽話讓人羨慕，我就要不屑養女兒的母親的建議？
我覺得很多人都有這通病，捉到一個有利於己的論點，就開始完全拒絕真正有理的意見。有必要這樣嗎？
我覺得，教養是藝術，功夫及功力就要看個人高低，修行結果仍在個人。今天就算對兒子打罵教育有效，真代表永遠只能這樣做？今天我養兒子，無法完全照書養，不代表永遠都只能這樣隨波逐流下去。現在無法採行的某個教養法，或許當孩子成熟度日積月累逐年成長後，某日又能採行而之。人嘛，總要堅信兒子有朝一日會「人類化」，能理性溝通也能沉靜思考，讓媽媽有天能恢復往日氣質女的形象，不打不罵也能給孩子好的教育。就這點來看，養女兒的作家寫的書，仍具有很高的醒世作用，提醒眾人邁向和善的親子關係。
事實上，就長遠的眼光來看，今日養女兒的優勢，不代表未來一樣存有教養上的優勢。社會上不少問題少女是如何來的？為什麼小時候乖巧的女孩，長大後反而叛逆、衝動？今天許多養女媽看似在養育幼兒時期佔盡優勢，等女孩們進入青春期，甚至長大後，這優勢還存在嗎？依我來看，這表示，很多家長，其實養女兒出槌的機率也不少。
有不少家長，利用女孩的乖巧特性，行高壓控制之實，也就是所謂「大人看不見乖孩子的痛」。不然怎麼會有虎媽與她的小女兒衝突，而後小女兒再也不受母親控制所有的學習？這時更突顯出，那些養女作家的教養書的重要性－這類型作家的女兒們長大成人後的表現，有良好的家世及家教，令人羨慕的學業成果。說真的，看到別人家女兒有好表現，有何不好？這表示作家們穩定度高的教養智慧，確實在女孩們長大後，仍能保有女孩們的本質與光芒。這也表示，女孩們有著令人羨慕的好母親，確實而用心的教育著她們。
至於那些不易養育、比男孩更調皮難控制的小女孩們，又或者是有著特殊問題而無法像一般女孩教養的孩子，就不在這篇文裡討論了。女孩有「例外」，男孩自然也有「例外」類型的，他們在所有小朋友的總數中，存在的數量較少，若老是拿這些例外來互相反駁養男或養女之性別教養問題，那可真是沒完沒了了。
養兒教養功力高？
吐一句「養女兒當然比較輕鬆」，就能突顯自己養兒子比較辛苦嗎？我也要反問一句：「養兒子之路，真的只有完全的挫折，而沒有優勢嗎？」
我覺得最缺德的作家就是，明著講述"兒子難養論”，暗批其它養女兒作家寫的書，又暗指自己養兒子的教養"道行高"。這種引起養男養女家長之間大爭鬥的行為，我非常不欣賞。這麼好鬥的作家，寫的書能看嗎？（教養小孩不是要以和為貴嗎？）
最近我覺得很厭煩，養女兒的朋友幾次暗示"她養女兒也很不容易"。說真的，是我去吐說「養女兒很容易」嗎？真當我沒看過難養的女兒嗎？我有，而且我親眼見過這樣的女孩，衝動性高、注意力轉換速度太快而讓我難以跟隨、活動力強等，她的母親曾難過悲憤的向我訴說女兒被老師當成過動兒的痛苦。我真要說啦！真正難養的女兒才是這樣啦！（我原意不是指養女兒很輕鬆，只是不爽我又沒小看養女兒的媽媽，何必來暗指養女兒的不易？）
我結識的養女媽當中，我最欣賞的母親，她的女兒確實不算難養、聰明且獨立性高，然而我之所以欣賞這位母親，並不是她寫了什麼文章（好像幾乎沒寫過什麼教養文），又或者她做了什麼了不起的事，而是這位母親總能提出令我極為欣賞的教養觀點，提供令我讚賞認同的說法，更甚我遇過的媽媽們。反而有些養男的媽媽，雖然給予孩子良好的教養，確老愛明指暗諷他人，看不順眼別人在自家blog或plurk上炫耀自家小孩聰明（又沒去她家或其它處炫燿也礙到她了），然後又愛在自家拐彎抺角的講自家小孩好棒，看不順眼違反她自己認知的教養觀。
我甚至遇過打小孩的養兒媽，打歸打，其實把小孩完全寵壞，而且小孩還學母親打人時唸著：「打打打！打打打！」。又或者，有位母親養女兒時以為自己很會養小孩，生兒子後，卻失控狂打兒子女兒，導致孩子們成年後，親子關係完全破裂。難道養兒子的母親，都比較容易得精神疾病或自以為是？
養兒子不代表比較高招。養女兒也不代表比較厲害。人與人之間，給予多點同理心，理性看待彼此優缺點，更勝於批評對方沒有比較辛苦、沒有比較厲害，來的有意義吧！
養兒心酸路
那麼，養兒子真的比養女兒辛苦嗎？我覺得見人見智。只是，我剛好養了一個超難養的兒子，他的成長之路讓我憂大於喜，我常生活於高壓邊緣，又要鼓勵自己”這些只是小case罷了”。等二兒子出生後，有段時間，我每天想著人生沒有意義，我沒有生存價值，不知為什麼而活。這些都是過去少為人知的部分，而且我最痛恨的，就是三姑六婆當著我的面批評：「你又沒和公婆住，哪有我辛苦？」、「我兒子更難養！」
是的，養兒子的媽媽之間，又愛比較誰比較辛苦？誰的孩子更難養。這，有完沒完！！
所以我很愛一句話：樹大有枯枝，人多有白痴。（我的教養沒有很好，我又不寫教養書，我也用不著挑什麼優雅的辭來突顯我的氣質。）如果老是執著於性別教養的論戰上，仗著兒子難養而瞧不起對方，仗著自己比較辛苦就看不起別人的苦，那你就是那個「白痴」！（對！我就是在指你、你、你！趁這個機會打臉打臉打臉！）
那麼結論...........
教養書到底有沒有用？自己看著辦啊！記得要多「同理」他人就夠了。

 
注音"ㄛ"繪畫（學校作業，6y2m）（與文無關圖）
喜歡把公園當成操練小孩體能和社交場地的我，幾個月前（時間久到我忘了何時），當時小玉米還只是個大班生時，在公園遇到一個情況，與養男孩的母親分享之。
我們家附近的公園，六歲以下的小孩極少會來這玩，這是很奇怪的現象，我心想，是我們住的地區功課壓力較大或才藝課太多，小學生都沒空出來玩？又或者是什麼其它原因，隨著孩子年齡增長，反而沒什麼小學生會出來運動？總之，小玉米在公園裡，仍然找的到一二位年紀比他大一歲的男孩，彼此可以做好朋友，小玉米也可以跟年長的男孩學習運動的社交禮儀及規則（我家小玉米是蠻需要被修理教訓的）。
但大部分時間，我們在公園，大多遇到比小玉米年紀小的小朋友，而小玉米現在只跟年長或個子跟他差不多或比他高的小朋友玩，實際上個子差不多高或比他高的小朋友，又很巧的都比他年幼。（小玉米太矮了，唉）有一回，小玉米和其它小朋友玩遊戲時，來了一個小男孩，個子跟小玉米差不多高，年紀卻比小玉米小約一二歲吧！（唉）小男孩看到小玉米，追著他跑，他強烈想跟小玉米一起玩，小玉米卻公然、率友人一起排擠小男孩。
我跟小男孩的母親打招呼，小聊一會就各自照顧孩子去了（我還有一歲的小好米要顧呢！）。沒多久，我聽到小玉米對小男孩大吼：「你－不－要－一－直－跟－著－我！」小男孩的母親則小聲又無奈的捉著小男孩說：「人家已經討厭你了，你幹嘛一直過去？」
我當下聽到，腦袋閃過的第一個念頭是：「這位母親，內心應該很受傷吧！」
這讓我想起自己在職場或一些社交場合，總會遇到一些態度不友善的人，身為成年人的我們，會直接迴避那些言詞諷刺又激烈的人，以避免自己心理受挫。年幼的孩子還太純真，無法明確辨別社交裡的負面訊息，身為大人的我們，就會把自己的經驗及作法，忍不住套用在孩子的身上，想保護孩子幼小的心。就連很多年前的我，也曾這個樣子過，現在想來，我當時”好傻好天真”啊！ XD
可是，我們都忘了，發出負面社交訊息的人，一樣也是天真的孩子啊！
在公園，我不斷重複聽到小玉米排斥小男孩的聲音，以及小男孩的母親不斷想拉住兒子不要去靠近小玉米；也看到小男孩年紀雖小，不怕挫折不斷的想要靠近小玉米的意志力。這讓我想到很多年前，我也曾是那個內心受挫的母親，小玉米則像那小男孩一樣，被公園一些男孩們排拒在外而無法加入他們，小玉米難過的都哭出來了，還放棄遊玩機會，跟我說要回家。
於是，我走向小男孩的母親身邊，告訴她：「你就讓你兒子試試吧！他想要跟我兒子玩啊！」及「我兒子以前也跟你兒子一樣，想跟別人玩，結果被人排斥，但後來大家還是能在一起喔！」那母親聽我說完，楞住了，想了一會，放手讓小男孩去試，果然小男孩反覆去找小玉米，想盡辦法想融入小朋友們的遊戲裡，沒多久真的被接受了，小男孩成為他們的一員。
幾個孩子在溜滑梯的大型器材上跑上跑下玩幻想遊戲，根本沒有人有大人那麼複雜的思路，互相追逐跑跳，開心極了！
小男孩的母親這才鬆了口氣，放心的看著自己兒子去玩了。我在內心為她的兒子喝采，小男孩跨過了社交一關，又成長了喔！
養育小玉米，讓我明白一件事：養男孩有如養動物，母親要像訓獸師般，協助兒子慢慢成為人類，然後再慢慢的引導兒子走向正確的道路。別人養兒子，我不清楚啦！就我自己的辛苦坎坷路來說，我都笑稱自己兒子是動物，活潑好動又頑皮，前一刻才安靜下來，下一秒他又給我搗蛋做壞事，常把我氣到爆炸！
我並不是很懂得如何教養兒子，我的養育之路除了快樂與成就感外，仍持續交織著挫折與痛苦，讓我歡喜讓我憂。但是，為了小玉米的語言及社交能力，我算是費盡苦思，花了n年的努力，才讓小玉米越來越順遂的交友，朋友越交越多，到處都有朋友。常有人誇小玉米：「他的個性，好容易交朋友喔！」嗯，希望未來不會演變成爛交朋友就好了。XD
過去的交友挫折，我相信會成為小玉米成長的動力，曾被小朋友排擠的淚水不會白流。同時也給遭遇過相同狀況的母親們，只要你的孩子不放棄交友的機會，就算被排斥也勇往直前努力嚐試，請你相信自己的孩子，給他機會去試一試，失敗了也沒關係，不論成功失敗，都將是社交學習的重要啟步，孩子會從中學到更多經驗與技巧，而獲得成長。
而且，年紀小受挫，總比長大受挫來的好吧！年紀小時，遇到的都一樣是天真無邪的排擠者，傷害還不算大；等孩子長大後，排擠者可就不一定友善了。所以，我們要相信孩子，試著放手讓他試吧！

昨天接到行政院衛生署國民健康局的來函通知，未來某個時間點將電訪我們。想想這六年來，我和訪問員大概共面談過三次吧！隔幾年後再見到同一位訪問員（是位中高齡婦女），就很慶幸還能再見到她。這計畫研究歷史二十年，不知小玉米二十歲時，我還能見到同一位訪問員嗎？時間過的越久，越希望能看到對方安好。
來函通知單附上幾項「台灣出生世代研究簡訊 第五期 2011年10月」之"5.5歲兒童調查初步分析結果"的研究報告，其中「幼兒照顧安排」方面，最令我和老公驚訝：
◆整體而言，兒童5歲半時，有96.4％送去幼稚園/托兒所/兒童托育中心、0.1％外送到保母家給人家帶。
◆有九成以上的兒童白天由送至幼托機構，祇有少數由母親照顧（2.9%），及由祖父母照顧（2.4％）。
◆晚上由母親照顧的兒童佔88.4％，其次是由祖父母照顧（6.9％）。
原來，身為全職媽媽、家庭主婦的我，居然是社會中的少數份子！而且居然和協助照顧幼兒的祖父母輩的老人家是差不多數量，真是讓我傻眼！看來，離開職場多年，我確實有些資訊已落伍了。（其實我覺得有些不長進媽媽，有上班一樣資訊落後又什麼都不懂。）
如此，我漸能理解，為什麼全職媽媽處於現今社會，容易被歧視及小看。文筆好的全職媽媽們，能憑著文筆，幫助自己從家庭中走出另一條路（網路）。沒文筆又沒才能的全職媽媽們，若沒有另一伴的支持，將處於多難堪的處境！
另外，現代社會的九成以上的媽媽都去上班了，而晚上又將近有八成母親照顧幼兒，表示現代婦女的處境更為艱難，他們得在職場及家庭之間奔波，不但要會賺錢也要會顧家，要會工作也要會煮飯洗衣，蠟燭二頭燒，壓力之大可想而知。
如果政府真要問，為什麼生育率難催生？請看看這些數字，這麼多女性要工作，卻又有那麼多不合格的拖育中心或老師或保育員，以及跟不上時代之不時宜的法令，台灣職場對母親到底有多少幫助？對幼兒有多少真正安全的照護？這些問題還有待一一解決。
身為母親，我常試著問我自己：「如果我出去工作，我放心的下小孩嗎？」答案是：不行。我只能找個支持我、愛我，又肯一起吃苦忍受一份薪水，願意和我一起抵禦社會歧視眼光的老公，讓我安心的扶養孩子們長大。但是這情況能維持多久呢？隨著通貨膨漲的壓力，小家庭能維持多久內外明確分工的狀態？只好請老公努力點，多賺點錢；至於我，也更努力省錢及照料全家人的食衣住行育樂。沒有任何幫手的情況下，小家庭要自立自強啊！
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九成以上的媽媽都去上班了，現代家庭也出現了新危機了。
就我一名家庭主婦對自己家庭明確分工的觀察，對現代家庭的不專業看法是：
先從我家談起。在新生家庭初始，育兒參與度高的爸爸，有如上班媽媽班，蠟燭二頭燒就算了，壓力高到幾乎快生病！於是，我漸漸挑起家裡所有重擔，只有事情太多我處理不來，又或者花大錢之事，才會拜拖爸爸處理。家中幾乎所有大小事，已經是媽媽一人做，爸爸只要專心上班（為此我給老公帶午晚餐二份便當，讓他安心的工作，連吃都不用煩惱了。），晚上能九點回到家，媽媽就心滿意足了。（新竹大部分待科學園區的爸爸，十一二點回家算”正常”。）
我們家夫妻一內一外的分工，時間久了，本來清楚家中大小事的爸爸，開始專心投入工作後，突然變的不清楚家中大小事，連孩子的事也會搞不太清楚，甚至較慢發現孩子的變化，無法隨著孩子的變化而適度的改變及跟上腳步。這情況，我過去曾短暫在某雙薪家庭"陪伴"小孩（我不是保母，只是幫忙監視外勞，陪伴小孩）時，也發現到的狀況，而且該家庭是夫妻都有這狀況，而不像我們家只有爸爸一人如此。
這讓我想起，傳統家庭裡，夫妻分工明確，傳統爸爸本來就對家庭「常搞不清楚狀況」，需要媽媽提供充足的資訊，才能掌握到孩子的大小變化。
所以，雙薪家庭的困境，大概就是「二個爸爸」的結果吧！連媽媽都出去上班了，所以小孩的事，爸媽只能在短時間內一起研究、了解，夫妻也一起沒發現、不知道。現代上班媽媽，有如我家爸爸的翻版，很多事要忙（我家爸爸回家還是要幫忙家事），也很多事搞不清楚了。
我現在講的，指的是”認真育兒的雙薪夫妻”喔！（懶父母不在討論範圍內）我常覺得奇怪，為什麼父母都很認真努力的照顧孩子，回到家絕不假他人之手，寧可自己給孩子餵飯、洗澡、說故事、聊天、睡覺，雙薪父母卻還是和幼兒出現落差現象？其實，小孩的有些問題，需要長時間去觀察，才能看出端睨。上班媽媽六點接小孩放學回家，到九點上床睡覺，一天也只有三小時可以相處，這麼短的時間，還是很難觀察出來。
如果小孩的表達能力好、自理能力強、個性獨立，有問題小孩會講，那麼上班媽媽養小孩的問題還不算太大。然而，有的孩子發展遲緩，有的有人際障礙、環境重度敏感且退縮，有的甚至是拖育單位或保母的教養問題，種種許多問題很慢才被父母發現，甚至發現後煎熬著上班媽媽的心，這些都是難以想像的後果。
這麼多的媽媽都要賺錢養家，那麼，社會又給予這些媽媽多少幫助？
社會上林立眾多的幼兒早療單位，意味著整體幼兒環境的失敗或成功？
為什麼以前沒有的問題，現在小孩卻一一都有問題？
真是大哉問。
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很多事一時難釐清也一時難論斷。其實不要說雙薪家庭了，就連我們這種單薪家庭，好處是確保了孩子的養育品質，卻必需承擔更沉重的經濟壓力，以及旁人不解又歧視的眼光。全職媽媽的社會地位低下，有如不生產的米蟲，活著只會增加社會負擔。
然後，全職媽媽們之間，又愛互相比較誰比較辛苦、誰比較累，互相不理解又歧視彼此，真是令我大開眼界！
我只能說，和上班媽交往，我的心理壓力是擔心被歧視或不被同理，但談論的話題更多元也更有趣。和全職媽來往，我覺得每個人都很敏感又脆弱，又或者更無理及不同理他人，是更難交往的一群人。難怪越來越多媽媽寧可泡網路，大家透過電腦螢幕認識興趣及教養觀相近的朋友，勝過和街坊鄰居亂槍打鳥式的亂交朋友。
所以，我現在和老人家最好啦！哈哈～只要忍受他們亂炫燿孫子女的語言，其它都好相處。果然全職媽媽和老人家是同等級的，哈哈！！

 
標題寫著「小小志工初體驗」，地點是仁愛基金會暨晨曦發展中心的教具室。雖然社工都笑稱弟弟小好米是小小志工，但真正做事情的人是哥哥，好像哥哥才是小小志工吧！呵～
 
哥哥連椅子腳都擦拭，弟弟則在一旁搗蛋。
媽媽忍不住自豪的想，應該是媽媽我「身教得宜」，媽媽當志工時工作完全不馬虎，事事做的仔細（我的自我感覺良好中），小玉米受媽媽影響，就跟著仔細起來了，連椅子腳那些不重要的地方都擦，邊擦還邊喊累。我忍不住說：「那你不要擦啊！椅子腳不擦又不會怎樣。」小玉米卻回我一句：「萬一有人摸到怎麼辦！」喔....是我錯了，好吧，請您繼續。
這個暑假，我們整整二個月，每週一個多小時，就是在這裡當清潔工。美名來工作，其實，我家二個小朋友，更哈的是教具室裡滿滿的玩具及教具。這些玩具和教具，全是早療中心的老師和學生使用，有需要，家長還可以借回家給孩子玩，或者上完課後回家繼續用教具練習，為早療家庭節省不少錢，就能享用數不盡的資源。
該中心就是有這麼棒的福利，就算我們早就從早療裡畢業了，我還是死黏著依依不捨於中心。（只是現在我們不借任何東西就是了）
是說，孩子們早就受不了誘惑，工作草草結束（弟弟目前只做簡單的擦桌而已）， 馬上玩起來。
孩子們玩的教具
 
這個減法教具，每個格子按一下，格子就會彈起，答案就會出現。我還是在這裡，看哥哥玩，才知道有這種玩意。
 
在這裡工作，才知道原來這種車子，也很適合一歲幼兒玩。
 
原來，這麼重的木頭，也可以拿來玩加法。
 
可以看各式昆蟲標本，圖中的蝴蝶是其中之一。
 
小小生態模型也很好玩
 
我很混，在這裡工作，才意外發現小好米會玩這個對模型的教具了。哈～混過頭了。
由於哥哥已是小學生年紀，挑選的教具多是大孩子玩的東西，較無法突顯其它類型的教具。其實哥哥三～四歲時期借過的教具，後來成為幾百個作品集裡的材料。我挑幾張作品給大家回憶一下。
  
教具室裡的眾多教具、玩具，大多是捐贈品，所以品質好壞不一。是說，我個人覺得啦，也比外縣市一些玩具圖書館的玩具狀況好太多了。一則可能是借的學生很少；二則這麼多東西，沒人介紹，根本不知有什麼玩具或教具適合自己的孩子。我是整理過教具室後，才知道有哪些好東西被埋起來，平常沒有人看到。還有，若沒看我兒子玩這些東西，說真的，很多東西根本看不出如何使用。
當志工的優點
帶領孩子來做志工，雖然小朋友們主要是被玩具吸引，每週都吵著要來當志工，但終究有實際工作才能玩，所以哥哥在暑假期間，家事能力又提升不少，我也才有機會看出小玉米的工作態度（心血來潮時做太仔細，急著要玩時就拿抺布亂揮）。弟弟則覺得沒工作到不公平似的，漸漸會主動拿抺布，學著要擦桌子，認真而努力的擦拭著。
還有，中心很多學生，內心純真，但外表有時嚇到小孩，社工曾告誡我，不要急著逼孩子接納特殊生，我只好順其自然的讓孩子們去感受周圍環境。本心想，一直待在教具室，好像沒什麼機會偶遇其它學生，有些可惜。其實時間久了，偶爾會有特殊生來教具室，又或者偶而在走廊上跟學生不期而遇，這樣漸進式的過程，小玉米較能接受，我想算是好事。
有回，老師帶一位特殊生到教具室，特地來拜訪小玉米，但小玉米全神投入他眼前的玩具，根本對那位特殊生沒興趣，我只能對老師及家長稍加解釋，小男孩就是比較沒同理心，不像小女生較友愛小朋友。事後，當我帶著二個孩子回家時，我對小玉米說：「喂，我們不是說好了嗎？我們來這裡，是要幫助小朋友，怎麼你剛才都不理小朋友，自己玩自己的？」小玉米一聽，驚慌的「啊」一聲，我想，他是懂了，也不為難他，拍拍他的頭，請他下回要注意。這種事，急不得。
最後...
做好事也要學學陳光標的精神，大聲說出來，這樣別人才有機會模仿，一起加入志工，是吧！
是說，我還沒打算志工工作要多久，我只知道，要做，就要做長期，這樣才是真正有做事，孩子們才能真正從工作中學到一些事。所以開學後，我們還是會去那裡混吧！
另外，給媽媽網友們建議，家裡若有多餘又完整的玩具、教具、書籍，別亂轉送人或亂丟，這些可捐贈社福單位，造福更多孩子喔！